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【风恋】家,还是“老”的好(随笔.原创首发)

2019-07-31 21:28:48

    “你要回去啊?都跟你说了喊你不回去得嘛。你回去了,他们就更忙哦!又是这又是那的……”晚饭后去门卫取快递,走到花台边,几个乘凉的人中,一个年轻点的女士对着旁边一个瘦小的太婆高声说道,语气有些急切,应该是女儿劝阻母亲回老家。听到这里,我的心颤动了一下。

    四年前我和妹妹好意让父母来成都,本意是觉得城里比农村条件好,方便,在农村辛苦了一辈子,让他们出来开阔一下眼见,清闲、轻松地“享受”一下。其他几个兄姐都相当支持,而且还让我们尽量劝父母一定要在成都习惯,不要想到再回老家了。我和妹妹也照做了,可对于父母而言,却如坐牢一般的遭罪,不自在(父亲的话)

    我敢说,每一个让父母来城里的儿女,都是想尽一份孝心,想让父母过好日子,就像当初我们一样,什么都给他们伺候着,吃饭、睡觉、洗衣、洗澡茶水都递到他们手上,跟当年他们待我们那样他们,可是他们却反而不习惯了,总觉得不自在,总想到回家,弄得我们心里无所适从。最后,在待了半年之后,不得不尊重老人的意愿,让姐夫和兄长他们接回去了。

    不光是来我们这里是那样,2016年,大姐的赡养轮班,就把父母接到她们家,想法也是跟我们一样,那样照顾起来更方便,可是他们还是住不惯,总想到回自己的家。尤其是妈妈,为了回去,找了无数的理由,一时说大姐的孙子孙女要拿他们的东西,一会儿又说小孩子太闹腾了,一会儿又是大姐的儿媳妇又给脸色了,一会儿又是床没有蚊帐,晚上睡着冷……更有甚者,跟小孩子一样,大姐不在家,把自己的东西装进背篓,背起背回家了,走到半路又被大姐了回来。住两三个月,就那么多过场,而且大姐家是本队,并不远,其间还回去过几次

    那年11月份,父亲前列腺炎复发了,去宜宾住医院,那是父亲一生中第二次住医院。后来让我回去照顾一段时间,也是拖着没有痊愈的伤腿回去的,我回去的时候是12月中旬,正好三个月满期。妈妈马上就要回去,多待半天都不行,大姐说吃了中午饭再回去都不同意!她是妈妈,她的坚持,谁敢违抗?当然只有依着她了,于是五哥接,大姐送,大包小包,大背篓小背篓搬东西。回去那天晚上,妈妈刚躺上床,连说几遍:“这下舒服了,这下舒服了!……”接着又开始抱怨在大姐家的种种不好,其实大姐一家都对他们挺好的。父亲只有一个态度,对我们说:“你妈在哪里我就在哪里”,其它好歹都不说。

    当时对于妈妈的行为,我们很难理解,都觉得妈妈不识好。这也许就如那句俗话说的“金窝银窝不如自己的狗窝”,在别人家再好总归是别人的,哪怕是自己的女儿家也不是自己的家,总没有在自己家舒服自在。另一个原因就是“叶落归根”的老屋情结。其实,那时他们已经有阿尔茨海默病的明显症状了。

    后来我们也渐渐理解了,她们之所以那么急切那么强烈地要回家,有几个原因:

    第一,自己的老屋,再破旧,那是他们自己亲自主持修建的,是他们的汗马功劳,亲手创造的汗水结晶,是他们的骄傲,自己住着也有成就感。

    第二,自己住了几十年的地方,对屋里所有物件都是熟悉的,闭上眼睛都知道哪个地方是什么,门在哪儿,窗在哪儿,床在哪儿,柜子在哪儿……。

    第三,重男轻女,养儿防老,这是她们骨子里根深蒂固的观念,老了必须在儿子家,跟着儿子心里才踏实,他们的一切都属于儿子,包括死后的尸身

    第四,叶落归根,必须在老屋养老送终。尤其老了,更不能随便去别人家长住,如果一旦死在外面,就回不了堂屋,上不了香火板板。

    20178月份,兄长因父母的赡养问题再一次把我们召回去在讨论的时候,人多心不齐,各人都有各人的困难和实际情况,当时兄长是不支持父母留在老家的,特别支持他们来成都的。听到这些后,妈妈哭着说:“我自古就在这里住,我生在这里,死也要死在这里。”当时看到那种情景,听到妈妈近乎央求的哭诉声,我忍不住哭了,抱着妈妈说:“妈,你去成都吧,去我那里,我养你,我养不起你,我去讨口,我讨一碗,我们两娘母一人吃半碗。”妈妈更加伤心地哭着说:“幺儿呢,我不去,我就在这里哪里也不去。”这便是生死不离的老屋情结,乡愁情结。

    叶落归根,有根的基础在,脚步才稳健。还记得上世纪八十年代,大陆允许台湾同胞回家省亲,那一批一批回乡找亲人,找老屋的同胞们,带着阔别家乡,阔别亲人几十年的离愁与亲人见,与老屋亲近的感人场面。已故著名诗人余光中的名作《乡愁》,“……乡愁是一弯浅浅的海峡/我在这头/大陆在那头”,表达的就是一个漂泊异乡多年的游子对家乡、对老屋深深的思念之情和浓烈的“根脉”情结。哪怕屋子再简陋,甚至破败不堪也无所谓,唯有老屋好!老屋的每一粒尘土都凝聚着一段故事,蕴藉了多少回忆……

    不只是老人,或许我们每个人都有这种情结,就我现在也觉得在别人家,没自己家方便自在,在别人家总是有种拘束感和陌生感越豪华的居室越捏手捏脚。因此,对于老人,作为儿女,都不能太武断,你的想法只是一厢情愿,你安排的生活,不一定是老人想要的。老年的他们其实要求并不高,对物质上的需求无所谓,而主要是一种心灵的放松和自在,尊重他们的意愿,尊重他们的“老屋情结”,让他们开心生活也是一种孝。

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2019-07-31 21:40:10

老屋的每一粒尘土都凝聚着一段故事,蕴藉了多少回忆……


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