蛰伏了两个月，身体逐渐好转，心情也开始好起来，所以11月，开始复出做事。

从来没想过自己会请假，而且一下子这么长时间，可这两个月，也许在别人眼里不算什么，而在于我，真的是十分痛苦和煎熬。在身体最不适的时候，我一下想到了树哥，他去的时候，几乎没留下什么话，这成了一个永远无法弥补的遗憾。自然而然，我想到了自己。假如这回真的坚持不下去，最后我该做些什么呢？我问自己。

应该最先把妈妈安排一下吧？她已经八十岁，自己也干不了什么了，我不回家，弟弟不回家，妈妈几乎就没人管。然后，然后是什么呢，然后我就想到了还没写完的那篇长篇小说《罂粟之谜》。这部小说写了这么久，可偏因为很多缘由完成不了，我的心里纠结啊。

是的，就算我以死去这个方式离开流年，离开我深爱的文字，但我一定要在我糊涂前把这篇还未完成的东西留下来。于是我在眩晕得看不清屏幕，汗水把衣服全部湿透，四肢和心脏无力颤抖，怎么努力眼睛一次能睁开的时间都保持不了五秒钟以上，随时都要倒下去的时候，我咬牙坚持着，把我的还没改好的小说发在了雪妞妞的邮箱里，并告诉她替我保管。但我没敢说那句：假如我死了，这将是我未完成的遗作。

时间真的是一剂良药，尽管我做了各种检查，各种化验，但是全部无果，不但没有查出丝毫问题，身体也得不到对症的治疗，每天只好面对莫名的眩晕做些力所能及的事情。也曾经打开文章，想试着去编辑，怎奈实在看不清屏幕上的字，整个人似乎在旋转，也只有放弃掉了。可是今日今时，我却莫名的好了，这一定是要感谢时间的。

流年里的朋友都劝我做进一步的检查，就在我打算去看中医，再查不出问题就彻底放弃的情况下，朋友帮我搬东西却又不合时宜地把右腿砸折了，公司接到一个二十万的订单又带着队伍去了外地。就是在这种情况下，我既要跟着朋友去骨科医院治疗，同时还要管理着公司，因为公司这边也在做着一个将近十万的订单。

是时间，把我带到了今天，在那些忙碌的日子里，在那些根本就无暇照顾自己，无暇躺下来歇息的日子里，时间却没有一分一秒的停滞。真的，我都不晓得自己是什么时候好的，当我某一天突然感觉到不再晕，不再四肢无力，头部不再麻木混沌，我觉得自己似乎得到了某种特赦，似乎听到上帝对我说：因你多情善良，宅心仁厚，放心不下妈妈，放不下深爱的文字，被特赦回归健康，今后永无灾病！

好起来的第一时间，我就进了流年，试着去做一些事情，也告诉妞妞我取消休假，要开始复出了。朋友已经出院，我呢，也回去看望了妈妈，将近一个月没回去，要为妈妈添过冬的棉衣，想必妈妈早就在心焦如焚地等我呢。因为前年我回去的不及时，妈妈就穿着四层单衣过了将近一个月，这次，我决不再让那样的事情重演。

是的，我不否认有些事情已经改变，有些事情令人不开心，但是人活着又怎么会都是如意呢？不开心的事抛在脑后，只要正在做自己喜欢的，还想那么多干嘛？所以我告诉自己，不管世事如何改变，永远不变的，是自己那颗心，只要你做的，没有违背自己的意愿，就好了。

身体好起来的这些日子，我不但积极地编辑文章，写桃园作业，写帖子，也找时间去仔细修改了那篇久久不能完稿的《罂粟之谜》。此时我觉得，人最大的幸福，就是能够健康地活着，然后开心地去做你喜欢做的事情。

                       

平安健康地活着就是最大的幸福，这也是我人生的格言，刻骨铭心，从死亡绝望中深刻体会出来的。祝福您健康归来，也祝福老妈妈健康长寿，好人会一生平安。千万保重自己，文字再重要，不如有一个好身体，保重，你是流年人的骄傲，女人的自豪，爱你的坚强。

苦尽甘来，这个名字好，即便苦吃尽了，甘也不来，也阻挠不了我们向前迈进的脚步！

人活着就肯定会有自己的理想并为之奋斗，就像小草一样，有弹性，能屈能伸，有韧

性，不达目的不止。我活着的目的，就是让我身边的人因为有了我的存在而过得更舒

心快乐，然后，自己得到更多的充实感和付出后的愉悦！

你要好好地活着，等我去天津看你！

这一生，不管怎样，都要与你见上一面。

好的，妞妞，你不来，我就一直等，一直等……