一到冬季，气温骤然下降，没有拿到驾驶证的我，上下班只好放弃电瓶车，改乘公交。

流年人都晓得，俺小狐狸在公交车上总是能遇到一些意外的“事情”。这不，今儿上班，半路上又遭遇了一件窝心的事，尽管今天忙得我头晕眼花，尽管我在处理公司那些乱七八糟繁杂事的间隙，还在抽空审稿甚至到编辑群跟大家笑闹一番，以解心头之恼，但是那个窝心的事，虽然俺并没有刻意地去想，却依然在我眼前如电影镜头般闪来闪去，让俺小狐狸精好不郁闷。

那是公交车进站将开未开之时，一位三四十岁的女子从十几米远的地方对着司机招手，意思请等一等。大家都知道，公交车只要离开站台就不可以中途停下，但是可以因为上车的人前后没有一定规律而等待。

假如只是女子自己，十来米的距离，跑个几步也就到了，可是偏偏她的臂弯里，还搀扶着一位头发花白，走路明显吃力的老妇人。司机不愿等待，女子迎着车头不肯躲让，就这样，在气氛紧张的情况下，女子扶着老妇人别别扭扭地上了车。可是还未等她们站稳，司机没好气地一踩油门，公交车就像发怒的狮子冲了出去，若不是我反应快用自己的一条胳膊拦住身体往前抢的老妇人，她非摔个嘴肯泥不可。而那个年轻些的女子，出于本能伸手去抓栏杆，额头咚地一声结结实实撞了一下。

“喂，你赌什么气啊，不就等了一下吗，等我们站稳了再开能耽误多久呢？”女子一张脸憋得通红，边用手揉着额头边质问司机。

司机反唇相讥：“车开动后就不能停，你逼我违反规定，还要我等，我要是每一站都等人站稳了再开，猴年马月才能走完一趟啊？”

“你不还没开车呢吗，要不是我妈年纪大腿不方便，我自己就不会让你等了。”

“你妈年纪大很了不起啊？”司机的话噎得女子半天无言以对，眼泪却不争气地掉了下来。

我起身把座位让给老妇人：“大娘，你先坐下。”

“谢谢了，姐姐，谢谢你呀。”大娘说着客气话，有些羞涩地坐了下去。

司机此时好像还没出够气，嘴里仍然没完没了嘀嘀咕咕地唠叨着那母女俩：“既然走不动就别他妈妈的出门儿，要不就打车，这岁数儿还你妈出门儿干嘛！”

老妇人像个做错事的孩子般偷偷看着自己的女儿，女子气得除了擦眼泪已经说不出话，而忍了半天的我，终于还是受不了了：“如果，她是你妈，你会不会等？”

“诶，这下可让你问着了，没有这个如果，我压根儿就没妈。”司机恬不知耻的话引来几个人的指责，但他却洋洋得意地吹起了口哨。

“连植物都还有个种子，你没妈，那你是从哪来的？”我这个问题，压根就没指望他回答，与其说是问，还不如说是纳闷儿地自言自语。

“我呀，是从石头缝里蹦出来的！”司机嚣张地说，根本就没意识到他这句话有多混蛋。

我轻蔑地从鼻子里哼了一声，讽刺地对他说：“记得那泼猴儿也是从石头缝里蹦出来的，但是混得久了，尽管他再怎么撒泼狡赖，也还是跟他的师父有一定的感情。假如一个人连一只猴子都不如的话，那么只能说他还没进化好或者已经退化得不再属于人类了。这样异于人类的生物经常混在人群里，当心有一天被人当做异类乱棍打死。”

“你别转着弯骂人啊！”司机恼怒地喊道。

“石头缝里能蹦出人来吗？我还真没听说过，你们呢？”我故意问车上的人们。

“哈哈哈，让人逮着话柄了吧？”

“我只听说蹦出来的是一只猴子。”

“介（这的意思，天津方言）姐姐，话茬子挺厉害，不简单。”

“就算跟自己妈有什么深仇大恨，也不能说自己是从石头缝里蹦出来的呀！”

……

七嘴八舌，车上的人开始议论纷纷，我不再说话，思考着公司那些令人烦恼的事情该如何去解决。而这个没有妈妈，从石头缝里蹦出来的司机，此时也在众人的指责声中逐渐沉默下来，不再如刚才那么嚣张。

             

春光姐姐，我说过，我这个人本身就是一个传奇，我的人

生也很传奇，所以此生，就该遇到那些形形色色的事情。

香香，我一直都很佩服你!在你的身上，总能看到仗义这两个字！

香香真厉害，你霹雳的语言，降服了那“泼猴”！赞，大赞！香香行侠仗义，一语顶千金！

呵呵，明月姐姐，这下俺小狐狸成唐三藏了！