早上起得很早，饱餐一顿之后，便坐下来准备继续写我的小说《墙外枝头再度开》。可打开电脑，一切的一切都在瞬时间发生了改变，就连昨夜自己在大脑中打的草稿也不翼而飞，《墙外》的故事此刻已经消失的无影无踪，在若继续强攻犟奴下去，恐怕也是徒劳。呆若片刻，还在作罢了吧。何苦这般折磨自己呢！
    我不知道自己是受了什么影响，还是自己原本就没有做好写下去的准备。或者这个故事本身就积聚着自己太多的东西，那个一直深深印刻在心中的缩影，如何才能用自己的笔表达出来。此时才是问题的症结。
    这篇小说写了两部分便被我搁置一旁了，不想再动笔。其实，更确地说是不敢动笔了。一直以来，我不敢正视自己，不敢彻底剖析自己。这也许就是我的懦弱之处吧，所以有一些事情往往是在说到一半，做到一半的时候，自己就没有勇气继续下去了。记得以前母亲说过，我做事情总是虎头蛇尾，今天看来确实是啦。
我不但是“虎头蛇尾”，而且还是“胆小如鼠”。
    说到“胆小如鼠”，想起儿时的一件事情。那是一年夏天的黄昏，我去茅厕方便，一只硕大无比（那时人小总认为耗子很大，所以用‘硕大无比’这词）的耗子从茅厕里窜出来，三下两下就窜上了墙头（其实墙头很矮），跳到外面去了。我吓坏了，过了好一会儿才缓过神来，“哇”的一声哭着跑出茅厕，扑到闻声寻出来的母亲的怀里放声大哭。母亲被我“惊天动地”的哭声吓住了，一个劲儿地摇晃着我问这是怎么了，这是怎么了？等我止住哭声，告诉母亲，茅厕里有一只“硕大无比”的耗子的时候，母亲说，你的胆子怎么这么小，真是“胆小如鼠”。我问母亲什么叫“胆小如鼠”，母亲没好气地说，那么点的耗子，胆能有多大，你的胆子怎么比耗子还小。母亲为了要壮我的胆量，要带我去茅厕看个究竟，我死活不敢去。母亲用手拉我，我就蹲下身死劲赖着不去，不过当时自己的力气太小了，最后还是被母亲拖进茅厕。哪里还有耗子，全被我的一声嚎叫吓跑了。当时，母亲是这么评价我的惊吓状况的。
    好像从那次起，我开始注意起自己的衣装来。现在想来，可能是受了惊吓的结果。惊吓一下子让我变得有些成熟了，用成熟也许还不太合适，应该是知道爱美了。头发不再是乱蓬蓬的，梳起了两根小辫子。辫子是自己把头歪向一侧，累酸了胳膊才梳起来的。辫子梳的很紧密，硬硬的放在两个肩头。母亲见了总是笑话我说，瞧，跟蛤蟆是的，一边蹬着一条腿。听了母亲的话，我总是一溜烟的跑开，因为我很害怕被其他人笑话，尤其是姐姐。姐姐总是那么优秀，很受母亲的重视。姐姐无论做什么都会受到家里人的夸奖，而我是被忽视的一个小东西，总是像个跟屁虫一样跟在姐姐的后面，听她吆喝，任她使唤。自从我受了惊吓，一下子认识到这些的时候，我再也受不了母亲的这种待遇，太伤自尊了。为这，我暗地里不知哭过多少回。
    我曾很努力地表现过自己，想引起母亲的重视。比如梳辫子，虽然梳好两只辫子用了几个小时的时间，胳膊累的酸酸的，几天都不敢动弹；虽然辫子梳的像母亲说的那样梳成了蛤蟆腿，硬硬倔倔的没有美感。可我真的是努力了，把自己的辫子呈现在母亲面前，好想母亲能夸奖自己几句。可母亲，除了说过蛤蟆腿，一直都没有夸奖过我一句。这让我很悲哀，心里一直有个阴影，多年以后形成一个结。
    这也许是自己多年的心结，不想再提及，更不想去解这近乎愈合的伤疤。不想，今天又看到了一篇关于那个年代的文章，是在艾米的博客。她提到了“捡旧”，这与自己当年很相似。我们那里叫“捡剩儿”，我就是穿姐姐衣服长大的，直至自己挣得第一份工资，才改变了自己捡剩儿的命运。细品这文，忽然间理解了当年的母亲。在那样的时代，在那样的经济条件下，那份我想要等到的母亲岂能是用衣物所能衡量的。
    “捡剩儿”是时代的产物，是那个艰苦时代创造出来的名词，是那些有很多子女家庭必须延续生存的方式。假如，我现在也生活在那个年代，有很多子女，也许我也会像我当年母亲那样生活，让不是“头生”的女子“捡剩儿”吧！
   写到这里，心中的沉重仿佛间飘走了，那个不敢轻揭的结好像也不存在了。内心深处唯有母亲的那份爱在不断地滚动！