她终于走了，不知道我为什么高兴不起来，从接到通知的那一刻起，我的心就跳个不停。我想我应该庆幸这一天终于来了，我应该喝彩我终于摆脱了委屈、冤枉和惶惶不可终日的时光，但很奇怪，我一点这样的感觉也没有，却有一丝伤感划过心头，让我微微的心痛。

四年前，我走进了她，并没有在乎别人的闲言碎语，其实我明白，组织上决定的事情，你在乎又有什么用，但我心里更多的是自信，自信自己能和任何人相处和睦，能容忍一切和自己意见不一的人，相信自己可以适应的。就是这样的自信，让我结识了这个我见过的最难伺候的领导，最刁蛮的女人，和最刻薄的上司。
记得第一次报到那天，她的脸上绽满了灿烂的笑容，这绝对是实实在在的。正向她的告白一样，正需要我这样的人（能写材料的）在她身边，也免去了她自己亲自动笔的劳苦。可以相信，不管单位大小，人家也是一把手，怎么能亲自动笔呢？于是我义不容辞地欣然接受了这个光荣的差事。其实我心里暗暗叫苦，终于脱离开文字烦恼的我，又一次深深地陷入了泥潭，让我欲罢不能，因为有一份责任在其中。在我眼里这是不可推卸的。
果然在我还没有在自己的办公椅上坐稳的时候，一项重要的任务摆在了我的面前。一份重量级的十年规划中期评估报告。没有调查资料可查，没有任何可以数据，也没有范文版本可以参考，眼前只有五年的工作总结和那个十年规划。对于我这个连新单位椅子都没有坐出温度的人来说，这难度是可想而知的了……
怎么办？写吧！工作了20多年，什么时候被困难吓倒过？于是便不分昼夜地查、找、思，最后脑子里终于出来一张简谱，赶紧动笔打上框架，然后再一点一点地往里填词。就这样经过一周的艰辛，一份近万字的评估报告终于写出来了。尽管很累，但当我看到她脸上洋溢着那灿烂笑容的时候，心里也算达到了慰藉。


第一次的辛苦终于在上级主管领导的认可和赞扬中化为了乌有，迎来的是一阵莫名其妙地训斥和数落，为什么？主管领导认可了表扬了，我却受到了冷遇？我百思不得其解？最后我明白了，是因为嫉妒，表扬的是我而不是她。但这对于我来说，有什么区别吗？我是她的兵，我做好了是她的荣誉，并且这是单位的工作又不是我的私事，我为谁而干？这个简单的问题她没弄明白，我也只能一头雾水了。
第一次顶撞她，和她说“不”。现在想起来也是自己涵养性不够，难怪她那么生气。因为我做了单位第一个“吃螃蟹”的人，在坐的下属告诉我，没有一个敢和她说“不”的，而我说了，这种犯上之为实在是不应该。那是刚来不久，要我给各镇乡的先进人物写先进事迹，我接过任务，不假思索地问，先进荣誉给她们了，那先进事迹还要咱替她们写吗？再说了，她们做的怎么样，我是一无所知，因为每个人对我来说都是一张白纸，我怎么写先进事迹材料呢？况且那么多人又不能千篇一律吧。她看了看我，从那脸上，我读出了我犯错误的严重性有多深，那冷言简直让我浑身战栗，犹如严冬暴风雪的袭击。“我们都是这么工作的，你不会写，我交给别人，不用你了。”
于是，我受了几天的冷落，并在冷落中反思自己，我错了吗？最后我明白了，她总是对的，对也是对，错也是对，因为她是领导，这就是执行力。

第一次下通知，我又错了，我成了工作二十多年不会下通知的人。那是要组织女领导干部外出培训考察，我按照通知精神一字不漏地打电话通知参训本人。但没想到激起了她那么大的火气，她气呼呼地来到我的面前，阻止了我，厉声训斥到：“你办公室主任出身的人怎么连通知都不会下？有你这样下通知的吗？”我用疑惑的目光望着她，不知如何是从？“下通知要温柔，要拿出求人家的语气说话，不要开始就告诉人家有个通知，要先拉家常，问寒问暖，你这样开门见山的打电话给人家，是命令人家还是指使人家？算了，你不要下了，让XXX来通知吧！”待我还在迷宫里找不到路的时候，同事下通知的声音让我明白了，我错在了哪里，我和领导的要求有多远，那是我努力一辈子也赶不上的距离。一个温柔的，甜蜜的发嗲的声音传到了我的耳边。“喂，是张姐啊……我是你妹妹XX，最近在忙啥……身体可好，家里人都好吧……，你女儿高考怎么样了？一定考上了一本吧，那孩子一看就聪明伶俐……随她妈妈呗！……啊？三本啊，那一定是没考好吧，没有发挥出自己的水平……没事，再复习一年，不考上清华也考上重点……张姐啊，有这么一个事，你看看你愿意去不，咱们领导啊，给你争取了一个名额，要你参加……咱领导可看中你了，说你最有发展前途，干啥都优秀。单位领导又赏识你，肯定要你去的。……去吧，家里的事情先放放，出去散散心。”我听着头都大了，原来通知就是这么下啊。这单位和单位之间，真是天壤之别。

每遇挨批评的时候，我总是在检讨自己，在找心理平横。我连这些小事都做不好，哪里能做大事呢？
有一次，她很正式地告诉我，我是一个没有女人味的女人。说话粗声粗气，一点也不温柔，干事风风火火，和男人一样。什么也不在乎，我行我素和大侠一样。连最起码的拉家常唠嗑都不会，这哪里像个女人啊，难怪没有情人，男人谁喜欢你这样的？我听着领导的细说，默不作声，因为我无言以对，不知道她说的是对还是错，为此我又一次做了深刻的检讨，诉说了自己没有女人味的十大特征，作为我对领导讲话的贯彻落实吧！
这些都无所谓，林子大了什么兽都有，只说明我见识短浅，没有遇到过这样的人。我在心里安慰自己，给自己找个宽心的理由。


然而最让我忍无可忍的是，年终考核，班子没有评上优秀班子，她说是我没说好话。平时那个忍大了肚子的我，此时再也不能沉默了，我气愤地找到组织部，和考核领导交换了意见，为什么我们领导说我没说好话，你们组织部门是怎么告诉她的？主管考核的人员告诉我，他们不会说任何话的，这是我们内部的问题，再说了，即便是我没说好话，我一个人的话能决定组织的评价吗？那是根据日常工作表现和周围单位领导的评价综合决定的。我把组织的话原封不变地告诉了她，但她还是一直坚信是我，还说这么多年一直很好，只是我来了才会这样的。面对她的无理和蛮横，我只说了一句话：平时心直口快那是我的性格，但是考核中不说好话那是一个人的品格，你连性格品格都分不清，真是弱智。
看着同事们对她的无限迎合，看着大家的阳奉阴违，看着那些敢怒而不敢言的表情，我不知道是应为她庆幸呢，还是要为她悲哀呢？

四年里，有太多的说不明道不白，有太多的疑惑和不解，也有太多的委屈和身不由己。有句话是这样说的“心胸是被冤枉大的”，或许是正确的。四年的工作生涯使我学到了很多，明白了人和人之间的差别之大，那是天壤之别；学会了无限地容忍，无限地宽容，和无限地包容；学会了迎合和顺从，学会了怎么和形形色色的人打交道。我可以夹着尾巴做人，但我绝不会无原则地做人；我可以让自己适应环境，但决不会同流合污。我就是我，本性是不会改变的。

当我听到她对我诚挚的道歉的时候，我一点也不觉得荣幸，一天一天就这么过来的，已经过去了还在乎什么，计较什么？她的话只能说明她的醒悟，而对我却是毫无意义的，因为我早已明白。只是这些得与失，是与非早就被我看淡，甚至忽略不计了。委屈我？冤枉我，是她自悟，还是别人提醒？由她去吧，我依然固我。
我很感谢她，她成了我的最好的老师。否则，我还会单纯的思想犹如少女，幼稚的只会做事不会处人。她教会了我怎么看人，怎么和人相处，怎么在逆境中磨砺自己。不能说自己多么的成熟了，但只能说自己进步了，这进步的取得不能不说是得益于她。