今早收到古渡老师转来古韵总编的飞笺，心底无端地生出许多的情绪来，在心里来来回回地晃荡，找不到一个辨别的出口，有一种愤怒一种无望，而最终又无能为力能改变什么。巴渠散人的七律还是没得来精品，我知道有些地方格律不是很严格，但是自认为没有大碍，何况规矩本该就不该在意境之上的，辨别也是没有用，我只是很惭愧不能跟随我的作者能寻求点什么，始终心中有些愧疚，就像得了军功的将士得不到皇帝的嘉奖我心里也是憋屈。

  本想做一份帖子，可是迟迟不愿意动手，一种懒散的情绪绑住我的手脚，又一种荒废时光的责备在心里纠缠，我又进入矛盾的火炉中煎烤，总是做这样的自虐的事情，明知无望却又深陷。在这茫茫人海中能随心所欲地找个人说说话是多么幸运的事情啊，环顾所有，我真的找不到这样的一个人，到哪儿都怕是一种打扰，还是自己消遣吧。做好那份帖子。

真是搬起了石头砸自己的脚，因为后台没有稿件，我再社长群里哭诉，好心的雪立马说赞助我稿件，我是相信她的，我社团的唯一一篇绝品就是雪社让来赞助的，其他的一些兄弟文学社也送来一篇散文赞助稿，可是我只看一眼，是我不喜欢的那种风格，过于纤巧，我看这样的稿件会头疼，可是又找不到第二个编辑。邓世潮一早跟他有些争执，这时候找他肯定是不搭理的，环顾左右，苍茫茫大地只剩我一人，想去请青峰，……错就错吧，不愿意回头。其实这世上哪有人甘愿被驱使的？

  我不能心平气和地去评定那份稿子，退又不是，人家赞助来的，这不是驳了人家的情面吗？少不得硬着头皮编辑下去。看来我这个只依一面之缘就有成见的脾气害我失去很多好的东西，太过浮躁！青州介绍来的文章细品之下的确好，而我一开始的不喜欢差点丢失了，何况我的心思太过复杂，一件事情总是想着他的正面反面，早已不纯粹了啊。

我的社团日记是从2015年9月9开始，这真是一个吉利的数字，我当时还没意识到呢，日记从社团的论坛搬到这里的，因为那里属于公共场合，而这里应该是比较私密的吧。一下都是我一点一点挪来的记录。

我就把这里当成社团发展的日记本吧。记载社团发展的点点滴滴，这也是一份回忆。我喜欢回忆。

这个社团到今天经历过许多，中间关闭将近两年，现在又重新开始，依然是很艰难，以前的问题并没有解决，孤掌难鸣，没有一个得力的助手，就算我一个人支撑，我自己的文章并不能自己去编辑啊！

以为能要求的朋友不来，来的文友不能要求。在这茫茫网海中寻得一个能心甘情愿帮你的人真的很难。毕竟是没有资格要求的啊。

原来以为寻得一个铁哥们，其实不是。不愿意为朋友牺牲一点点还说什么我真的把你当朋友？

在文学网内部请来“巴渠散人”为我编辑了第一批文章，这是个惊喜的意外。

孤星傲月和烨未央是我巴适的文友，看在情面上，他们写稿不成问题，但是我不想因为情面而来投稿，情面是走不远的，而应该当成是共同的事业才能走的更远。小小。修竹。老雕虫都处于友情赞助，感激这份情，但是这不是我希望要的。

也不管这社团能走多远吧，不管多寂寞，我一定坚守着，只担心没有发展，头们就要收去这块地盘。

哦，对了，有一个文友，乘风者张德忠，当初加他好友完全是因为名字，他于我同宗，让我想起我奶奶说的我有一个四爷当国民党去了，以后失去联系，在我有一点点记忆的时候看见奶奶晒一个白帆布的布袋，上面用毛笔写着字，奶奶说那是四爷爷在很远的地方寄来的，那时候不认得字自然不知道很远到底是哪里。所以现在看到跟自己一个辈的同宗都很亲切，总疑心是不是我四爷爷的后代呢？心想要不就逃往台湾了要不就当了大官了，开枝散叶了，散落在祖国各地，反正不愿意想他死去的。

又忘了说了，他是一个产量很高的作者，他自己说已经出了六本诗集，但是很笨的，总是把诗投到别的社团去了，大概也是因为庙小不愿意来的吧，也不强求，我不喜欢他的自我夸嘘，是一个需要奉承的人，估计是被奉承习惯了，而我偏偏不喜欢奉承人。

过了三天，傲月的精品没下来，第二篇烨未央的也没申请下来，我怕格式填错了，又特别跑去问了逝水流年的社长纷飞的雪，我们是在我在江山当记者的时候认识的，她是一个柔软的人，却如此有韧性，默默地坚持着自己的社团，并且红红火火站在整个江山的最高峰，她是我敬佩的女性之一，我在采访她的过程中明明白白地感动的眼泪，她有那样的启开人心灵柔软处魅力，她说她也有委屈的，我当然知道，做一个统帅男男女女全是文人的船长委屈是绝不可少的，但是她没有我的寂寞，她的船是豪华的熙熙攘攘的，而我是孤零零的飘荡在茫茫文海上。

收到巴渠散人的古诗，我没编辑，我想让他凑齐十首，这样才有得精品的可能，我飞笺给他，让他明白，如果是简单发表，是没有什么实际意义的，当然决断全还是他自己，我现在的社团根本没有退稿的权利，诗写的还可以，格律没有大的错误，也是符合积极向上的符合江山发文的要求，但是过去直白，单调了些，不够厚重，我当然不能在编辑按中说，但是我会给他留言说，我要求自己一定要说真话，这样才有共同进步的可能，当然也不一定全对，在于个人感觉吧，一味的要表扬的也未必是我的朋友。

昨天还是烨未央编辑完了我的组诗，编辑按语很认真，但是也没有说到我的心理去，她是不能理解我的，我们的友情在心灵之外，我只能这样说，我完全地坦诚自己的心思，这是一种真实也是一种自私，我不想伪装自己，在文字里。

我没有给自己的作品申报精品，我不是不想自己得精品，但是如果假如只有我得了精品，那未免给文友心寒，以为我重办社团就是为了自己得精而去做的，在其他人没有得精品前我都不能为自己申报精品。以前刚办社团的时候我也是这样的，那时候只是想把每天只能报两个的名额留给他们，也许这份苦心没人懂，那又怎样呢，对得起自己的良心就可以了。

昨天一气之下离开了原来的古韵今弹群，因为住进我心里的两个人一唱一和奚落我，当然可以是玩笑，但是我不能容忍他俩合起来狠狠地戳我的心柔软处，我真真地气的手指颤抖字都打不好，最简单的就是一点鼠标离开了。其实自己心里本来是 有怨气的，青峰不来帮我，我最看重他的耐心，但是他却是不耐烦的，我联想到我在他心里的情谊的分量，有点失望，不是我想的那样的。

其实现在很好，很平静很安然，但是这个后花园能保存下去吗？

（这中间删除了几贴，因为说错话被月光如水社长和他的副社长轮番骂了一遍，特别是那个男的，实在下流无耻到不堪入目，我强忍着搁了几天才删除，其实保留在另一个空间，让这些不像人 文人留一个罪证，所以才有这样的帖子。）

谢谢哥们姐们的友情支持，本以为这是个寂寞的场所，不会引人瞩目的，我的本意是想记录社团发展的一点一滴，怪自己不小心说了不能说出来的心里话，遭到这一番轰炸，也算明白了一些道理和看清一些现象，这本身也是有利有弊的，也不全是坏事，对于我不熟悉的人的言辞我一向不放在心上，那倒反而暴露他本人的本性如何，说心里话我倒有些怜悯这样的人了。这事算是就这样结束了吧，我也不想把这里变成战场，让一些污秽的言辞与人弄脏了这里。

社团算是起步了，这几天的小小的碰撞，也让我明白朋友说的网络也是个社会关系的缩影，这些天深有感触，我一直处于自己的一个人的世界里，不善于也没有环境历练我处世的能力，自己守着一个店，愿买愿卖，简单明了，并不需要多少额外的精力，以至于我与人接触的纯粹性——我不求人，人不求我，可能养成一些自以为是的观念吧，也不自知。

现在想想按照我这样的性格毕竟这个社团是走不远的，即便是我不在意什么精品不精品，但是不能为文友挣得什么真能留住人吗？前天青峰的加入让我很高兴，他是个随和的人，一副与世无争的样子，从不言辞过激，似乎修炼到不以物喜不以己悲的境界了吧，像一个慈悲为怀的笑眯眯的人物，他的认真他的宽容让他与任何人接触都能成服与他，我想他在我的社团，一定会大有起色的，只怕他并不上心。

姑且就这样吧，只要有作品我必然去申报，当然是我认为很好的，我也只能尽力，得不得都不是我能主导的，也不能每次去求古渡，他那次的不回复也就是给我的不耐烦的态度了，何况我并不想去打扰他。我也不想去别处拉人，自己都认为起色不大，又何必为难人呢，何况并不能以自己的能力为文友博得什么。

不过我还是很爱这里，尽管有些让我伤心。