对于今年的圣诞节没什么感觉，没出去逛街所以没看到商家的节日气氛，也没看到朋友晒布置的圣诞节场景。微信群里看到有人转发的要过中国人自己的节的种种段子，我不反感，也不反对。自从闺女懂得她往年的礼物并不是什么圣诞老人送的时候，我停止了给她买圣诞礼物。

下班回到家，先生准备的小火锅，一家人围着煮菜吃，聊聊关于圣诞关于中国传统节日等等的话题。看到闺女收到的糖果、日本进口的白巧克力以及包装非常精美的蛋糕，才知道，如今的我，心境已经大不如前了。或者说，对于一种仪式感，可以进行在一个平凡普通的日子。比如：大雪纷飞的夜，煮一壶热茶，暖融融的灯光，就着热茶，和一个人，说说情话。如果不能，那就独酌，与自己对话以及和解。

写作真的是一件辛苦的事情，自从去年元月关于小女儿禾苗的散文潦草发表以后，我再也没有动过笔。构思过很长一段时间的以“表白”为主题的小说，在我深思现代人的婚恋、女权、事业、选择等等，快成熟的时候，终究以时间紧为由而放弃，重新开始构思将是一个浩大的工程，我不怕工程大，我就怕自己没有决心以及恒心。

据我所知，很多写作者都熬夜，大多时候，当他们看到天边的鱼肚白，才放下手中的笔，和衣而睡。在我工作越来越忙碌，时间越来越紧迫的时候，我不愿去熬夜，如今，我越来越害怕老去。这些年，对于作品，以及容颜，我越来越在乎后者。就在我渴盼有好作品出炉，却迟迟不能有作为的时候，我慌乱，我责怪自己没有出息，就这样矛盾地过着每一天。我深知，我要努力工作，这样，才会在我的孩子要什么的时候，我底气很足地说：妈妈给你。所以迟迟不肯好好去经营自己的自媒体，总觉得时间不够，而我的的确确浪费了很多时间，我很自责。

冬月初，小叔叔的离世，让我在悲伤的情绪里有了写篇散文作为祭奠的情愫。却因为素材的欠缺而没有动笔。在我一边收集一边思索的同时，我发现我的笔真的苍白无力。

人，生来就是有很多矛盾的，鱼和熊掌兼之不得。我常常说，看起来虚无而荒芜的每一天，每一时每一刻，我将作为积淀，然后，在适时的时候选择重新出发。如果不去选择上路，那么你怎么会知道你能到达？

一天又一天，过了圣诞就是元旦，管它什么诞（旦），过好每一天是关键。加油，然后说晚安。

晚安，看完你的蛋，正好是22:22，巧不巧。我现在钻在被窝里，续集瞌睡虫，准备进入梦乡。跟你的感觉一样，构思着构思着，就把自己放过去了，以忙为借口。好像也不愿意挤出时间来写作，好像挤出来的时间大部分都用来休息了。关于圣诞没有太多的概念，只是以前工作的场景不同，接触很多国际友人，所以在圣诞前夜会有所举动。后来离开了，也就淡了。过元旦前，也就只限于跟同事吃个饭，大家一起K歌，然后回家，好像没啥新意，但是依然年年如此。跟家里人吃饭，也得找时间，也只限于跟孩子姥姥家那拨人吧，其余好像没有什么了。儿子这次走带了六盒巧克力，说是送给老师，快去送吧，也就是十来块的小礼盒，就算个新年祝福吧，什么也不代表。晚安，我也睡了！

如果不去选择上路，那么你怎么会知道你能到达？——嗯，这句话超赞。人若不能学会给自己机会，那就永远都没有机会。对于圣诞节，我一直没什么特别的感觉，和其他许许多多的节日一样，过得不是仪式感，而是大家在一起时由衷的快乐。比如你们一家四口其乐融融地吃着晚饭，即使只是一个再平常不过的日子，也跟过节没什么两样。我也好久没写什么了，有一篇小说还在几乎停滞的修改中，期末了，各种忙。随性吧，写字也不能刻意。过了冬至就很冷了，我这里已经快到零下三十度了，太吓人。想必你那里也冷了许多，记得多穿点儿，照顾好自己，楼上的也一样哦。

生活的烟火味更加重要，一切都好才好。