今天晚上从浴室出来的时候发现黑灰色的天空打下硕大的雨滴，一滴一滴打在我的身上，发泄着对灰尘的愤怒。我似乎成了无辜的附属品。

下雨的天气里最适合躲在被窝，追剧或听着音乐。事实上，这几天晚上我都带着耳机睡觉。今天五月十六号，离六月越来越近了，高考是这个月份，毕业季也是。高三或大四的学生即将离开一个地方，去另一个环境；即将告别旧友，走进另一群伙伴当中。令人憧憬，又急躁不安，可能也有绝望，绝望中渗出希望来。不过，和我关系不大。

这些天，我常常在“此刻之海”里看到《愿我如星君如月》的专辑，是一个女孩子写自己未来先生的一些文章，我也会看到《请你慢慢喜欢我》，一个男生写给未来可爱姑娘的文字。写给未来那个ta的信终究还是女生居多。我时常会想，爱情治愈一切伤痛，她一定可以在我绝望时给予我希望、在无助里带来动力、在黑夜里带来火花。不过，关系依旧我和不大。

我此刻敲着键盘的时间是四月十五，周日凌晨一点钟。晚睡是我的习惯，不太愿意改变它了，或许我会做调整，不过在她还没来之前也就不用了。今天去电影院看了一场电影《大侦探皮卡丘》，下午五点五分开始。临走之前我去了浴室冲了澡，出校门的时候担心骑单车会迟到，又会出一身汉就直接叫了滴滴。坐上后排司机并没有出发，安静了半分钟后的司机叔叔忍不住问我小伙还有别人吗，我告诉他只有我自己一个人。

我看着淘票票写着本源街舞按摩6厅还觉得满意，一看到屏幕偏偏忍不住吐槽几句。这座新城市的电影院让我感觉差强人意，屏幕太小看着很别捏。我有一个任课老师是本地人，可是我确实想不通她的优越感是哪儿来的。无论电影院还是什么别的，一点都体会不到她嘴巴里的自豪。看完电影我就骑着单车滚回了学校。

不知道为什么，这一集的皮卡丘总给我一种贱贱的感觉。

或许是真的吧。

我写了一篇流水账似的日记，写来写去，依旧忍不住想提及爱情。写到爱情，又无处下笔。那我就想到哪儿说到哪吧，反正也就一千来字，不会多多少。

18年11月，我在一罐里看到这么一个问题，提问：为什么男生喜欢让你叫他爸爸。我大致浏览了一下后面的评论，犹豫片刻，我告诉她，我说大概女儿都是爸爸上辈子的情人，男生可能想表达的是不仅这辈子喜欢你，上辈子我娶的也是你。反正我单身，随我怎么说也没人知道对错。而且，评论的句子我不喜欢。

我是一个什么样的人？就目前而言，我算得上是一个孤独的人，但我不畏惧孤独，也心生不得半点喜欢。我是一个忧郁的人，却乐意疯狂收集每一个快乐的瞬间，用它们回击每一个糟糕的日子。

温柔是我一事无成的最后的自我保护，不过我从不会把心敞开，轻易被别人走进来。这样也造成诸多不好的结果。比如，心里没装人，我怎么吃就是不长肉，也不长个儿。