在这个江南的城市里，好像随处可见的都是盛开的如同花一般的女人。
我很确信，我已经很久没有见过花的样子了。
曾经，在梦里，在文字里，在思想的每一个角落里都写满了诗一般浪漫的各种情怀。比如摩天轮的传说，我坐在摩天轮的封闭着的门窗里，看见这个城市如同鸟兽一般飞过，摩天轮嘎吱嘎吱的响声，就这样划过我的青春。彼年的梦幻，终于被现实打磨得不堪一击。这就是传说，传说中最唯美的梦。
终于不得不相信，有些美好只适合停留在想象阶段。
感觉是一件太过耗费心力的事情，轮渡的两边有很多游客，他们背着包，牵着小孩，看起来很幸福。阳光从各个方面洒下来，怎么看都觉得是一件很美丽的事情。可是，当所有的人都涌进船舱，当轮渡划开秽浊的江水，我的眼光抬高，落下，分明有晶莹的东西忽闪而过。无法把握，也就无法停留。
生活太写意，人也就会不自知地麻木起来。
紧绷着一根神经，独自一个人，郁郁而行。如年入不惑的妇人或者老人，艰难却笃定。
我会停留在哪一站？我问着自己，凛冽的风吹动江上漂浮着的小船，皮肤颜色因为寒冷变为紫色，那是一种生命的本质，只有经历过才会发现。剪短了的头发，被风吹得四散飘开，美得那么不现实。
这是一个梦，我梦着别人的生活。
键盘鼠标安然躺在我的手下，我又开始了又一轮的摆渡。

有所依恋，才会感觉到安全感。
我发现，我越来越缺少可依恋的载体。
如内心般强大起来，弱柳扶风的体质便渐渐出卖了自己。我很庆幸，最起码在某些方面，我可以让自己坚强和独立。
有很多鸿沟，不想跨过去。不是不能，单纯不想。
如花美眷，似水流年，没有人可以逃得过的，时间的摧残。
落败的枝桠，像极失去母亲的孩子，他们的啼哭，很少有人可以听见。
我站在这头，望着很多年前的自己。原来那个时候，我就已经抱有这样的想法，和时光一同老去。

1、
天气越发冷了起来，我去街上买了两条围巾，二十块钱换来的温暖，足以让我扬起嘴角。
其实我并非不快乐，只是渐渐不再清楚，我的微笑为何而存在。
间或的小雨，下得人心柔软起来。这一路走来，迷失或者彷徨，终至静寂。
我是甘于寂寞的，滴答的时间脚步声交织，在这繁华如烟的城市里。

2、
我遇见一个大男孩，爱笑，阳光，乐观。
这是无从把握的遇见。我之于他，他之于我。我很确定，他不会深陷，所以我肆无忌惮。
我深知，如同我们这般惊弓之鸟的人，连说想念都拐弯抹角，这将又会是一个冗长的故事，挂着满满的问号。
我不擅长表达，因为太过了解，他的内心惴惴不安的无路可退。

3、
一个城市，另一个城市。大街、花、人群。
我想，我可能会离开这里。我找寻不到停留的理由，我的梦想和理想都不在这里。
很多暗夜来临的时候，我也低着头，把自己逼退在墙角问：你的梦想是什么？
从多久开始，我再也不敢问了？那缺失的又岂能是梦想呢？

4、
我再也不对人说爱。不撒娇。装作女强人一样，恶俗地做作。
绵绵脉脉的心思藏了又藏，在这初秋的风里，终于四散飘零，这破落的倔强。
情歌终了，我穿上黑色的外套消失在视线里，我再也无法对谁倔强，对谁任性。
我的爱情，早已经枯死在春天来临之前。

5、
也许吧，也许感觉也是一件耗费心力的事情。
我依然会冲动，依然会醉酒后给人打电话，依然会精心谋划一场惊喜。
可是，我再也不会以飞翔的姿势冲进谁的怀里，低声说着想念。于我而言，这就仿似过时的折子戏一般。
戏里是我，戏外是你。

6、
我承认，从一开始，这都是一场赌博。
从那个电话开始，从那场拥抱和牵手，我这样迷恋，不着痕迹的温暖。
不说想念，是害怕某一天，面对别离的时候会失却应有的勇气。
我再也无法勇敢，再也没有办法对一个人坦诚，再也，不能言语。痴痴喝酒的女子，必然有苍凉的理由。
掩面提笔，这一切，且云淡风轻的登台吧，会驶向何方，没有结局。

我在深刻反思，也许要求太过牵强，所以才会满目皆伤。
素来是淡漠的人，礼貌和人保持距离，所以才倍加珍惜难得的亲近。
但是，渐渐发现，当事情出现，各自为阵，我不得不再次退却。
一个人有喜怒哀乐是好事，能够对另外一个人直言不讳表达压抑的情绪，更是好事。
可是，我以为那种被需要的感觉，是顾及彼此的感受，是在乎彼此的难受。
或者，别人以为不是。
当我开始尝试迁就一个人，甚至刻意在生活中事事忍让讨好，那个时候这样的关系也就不平等了。
于是，如我这般的人，终究是要爆发的。
且回复一个人的状态，继续自行其乐的活着。不再忍让，也不再抱有期待。我是一个在网络上活得光鲜亮丽的人。
现实中，不是。

哦，楼上的，貌似是你儿子求着娶我女儿。

我现在在影楼的内景拍摄基地，人来人往。很多穿婚纱的女孩子从我身边跑过，我看得见他们脸上满满微笑的幸福。这样真好，我也许可以沾染一些她们的喜气。
模特很乖，这里的乖是四川话，长得还不错，而且很清纯，小家碧玉的样子。
坐在化妆室等待，进来一个即将结婚的女孩子，和我同年。她妈妈全程陪同，未婚夫看起来斯斯文文的。我真为她感到高兴，有一个爱她的妈妈，和爱她的未婚夫。
有很多人的幸福，我们是只能瞻仰的。她妈妈拿便签纸写了很多祝福的话，我抱着包，低着头没有说话。有些感动只是一瞬间的事情，有一个如此有情调的妈妈，如此浪漫的妈妈，想必这女孩也是细腻温婉，懂得表达感情的。
我为这些萍水相逢的幸福感动。
是从什么时候开始变得敏感、计较、不可理喻、沉默、选择性失忆？
我在纠结这些问题的时候，再次发现，自己很不理智。貌似有些歇斯底里。
在这样温馨和谐的气氛里，我竟然可以睁着眼睛说：我并非快乐！
这是一个多么让人觉得难过的觉悟，我守着很多东西，说我一无所有。这样的人，活该被生活蹂躏。
我想写些什么送给这些沐浴在幸福的人儿。可是我又觉得词穷，这真是让人觉得遗憾的事情。
或者，生命中有遗憾，才倍觉珍惜。
最近不怎么想家，许是因为太累的原因。很多时候，我从来都不会说后悔这个词，但是今天我对人发火说：“我后悔认识了你。”
那一刻，心痛到无以复加。我有多久没有处于这样的状态过了？恼羞，恼怒。
无关的人和事，再也无法激起我这样的反应。从此之后，便真的是无关了。终于也会变得老死不相往来。
人生中，会有多少次这样的遇见呢？

突然才发现，原来小爱很久以前就在用新浪博客了。大约是二十天还是一个月前？
我不是很清楚，他发来的好友请求也是直到今天才看到。心底有些微抱歉，可是我不会告诉他。
DC真的开始写小说了，可是我总是把自己的生活和工作弄得很糟糕，时间很紧迫。我对文字依然无从把握。
深秋了，天气凉得我不敢出门。
我就是这样惯着自己，最近身体很不舒服，从颈椎到腰部，一直都在痛。我怀疑自己应该是体质过差，受不起这样不停的折腾。于是决定要好好照顾自己。
理想是一个很简单的过于理想化的词，我知道，我已经距离这个词很远。有些东西，背弃和逃离，结果是一样的。
如果不以什么为目的，我希望可以过安宁的生活，简单随性，在一个干净的厨房里做喜欢吃的东西，写字，看小说和电影，像个孩子一样表达喜欢和厌恶，高兴与悲伤。
我想，我系上围裙的样子，一定也是富足的幸福。
我渐渐学会不怀恋过往，但是嘴里却不自觉会出现一些名词，不该提起，也不该忘记的。
这是一个很矛盾的过程，我总是把握不好。学会对人无所求，才会渐渐觉得快乐！
我喜欢拥抱给我的力量，真切、内敛，满心满意的欢喜。
遇到高中的同学，他说我没变。这真是一件让人高兴的事情，说明我从来都是坦诚的，略带忧伤的。
这样的认知很容易让人觉得骄傲起来，应该是七年没见，时间过得真快，他都长成男子汉了，不过以前也一直很男子汉。他喜欢打篮球，很乖的男孩子，不过据说谈了很多次恋爱，我总是觉得很奇怪，那个时候的我，为什么就不喜欢谈恋爱呢？
时光太过无情，我感觉得到。

一个人，装腔作势，掩藏神秘，必然有她不为人知的理由，要么太丑，要么嫉妒。
个人这样理解。抱姐姐。

下雨天，阴沉得利害。整个人就越发慵懒起来，不想扎头发，穿得很厚，身体一直在出虚汗。每年到深秋季节，我的身体就开始坚持不住。我应该考虑冬眠，如果有足够的粮食的话。
最近颈椎一直不好，从脖子到整个背部都痛得利害，蝴蝶骨更是不能碰。这样的状况，真让人担忧。所以决定今天去推拿一下，顺便拔个火罐，有病治病，无病也去享受下。虽然貌似听说有点受罪。
我真是让人担心。总是如此。

我觉得自己是一个缺乏情趣的人，听不懂冷笑话，没有幽默感。
冬天喜欢裹着大棉被睡觉，就算不睡觉，也喜欢赖在床上。我还是固执的坚持认为，自己很适合冬眠。
昨天去推拿拔罐了。背上红艳艳一片，看起来很欢乐。
推拿的技师很小心翼翼，她见我一直不吭声，只撇着不说话。太疼了，我已经没有力气说话。整个脊椎都是僵硬的。生生贴了五张膏药上去，整个晚上都没有办法入眠。
这是一种别样的累，想睡，却不能睡。
看书到很晚，坚持不住，不能平躺着，也无法侧身，想来人世间还有这样的痛苦存在。而我，也许一直将要这样下去，是多么恐慌的事情。
折腾到三四点，大抵是累了，就感觉不到痛了。
爱情好像也是如此吧，千疮百孔之后，总是会觉得累的。

一天、两天、三天、四天、五天……
你的生日已经过去五天了，在这五天的时间里，我把自己交付给睡眠和工作，不留丝毫空隙。
生日快乐吗？我想祝福你。可是，我的情绪莫名其妙低落下去，眼泪随时都有可能倾泻而出。我不想你，我只是怀念那段在一起的日子里，你温软的双手和温暖的拥抱。
我还是不够坚强，面对想念无能为力。
我后悔认识了你，却未后悔爱过你。
这是一件多么滑稽的事情，爱比不爱，更寂寞……

⒈世界那么乱，装纯给谁看。
⒉距离产生的不是美，是小三。
⒊人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
⒋你的话，我连标点符号都不信。
⒌男人的实力就是你兜里的人民币。
⒍Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
⒎2B不只是铅笔，还有你。
⒏笑只是一个表情，与快乐无关。
⒐早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
⒑现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

彷如初生的天气
碧波青天里不经意的抽噎
踮起脚尖，试图
触摸不可及的遥远

幕幕雨，织成缠绵的形状
黄昏吹软思念，细语呢喃
单薄瘦削的唐诗宋词里
便是一伸手，早已碎裂

跌落，在时光的印记里
狭路相逢的勇气，旖旎旅途
伴一尘，地老天荒的谬论
我在，这生里

赴一场约会，被稀释后日渐酴醾
连生，也变得畏惧
我在这里，等着
终至，轻微之痛覆盖，裹成尸体的形状
是微笑，十月的足迹

化成风的样子，缠绵
遮遮四合之暮色，谁眼底着了唐时的妆
美得清风月白，低低浅浅
依得亭子来，细数脚步
一念想，便是倾了这浮生
乱，流离，颠沛
宿命越来越清晰可闻，她便折了扇
描眉丹青，眉间都蘸满相思的晒红
她说呵，我这一生罢
便是因为这相遇，恍惚，不可终日的折磨
可我甘愿，化成雨的样子，随着他
天涯海角，奔赴
转瞬即眼前，堪比这优伶
生生看不穿，情不为因果
辗转，日益消瘦在牡丹亭的墨笔里

细雨霏霏，如画缱绻
躲梦，把浮云看遍
当为魂，暗自蹉跎
抵达岁月的视而不见

接一捧心疼，化成柔软的沙砾
站在风的中心，任时光摩挲
婆罗双树开至荼糜的花，颓败得
不成模样

于是，敛了光阴
轻梳华发，嘴里咿呀说不清的故事
江心亭边摆渡的小船
颤巍巍的，说不出结局

我在听着歌的时候想起你，细雨抹窗而过
想起你笨重的，踏在地面上无声息的黑色皮鞋
如同你未出口的承诺，笃定停靠在码头边
浑浊的江水打着漩涡，一次又一次激荡，我颤抖的心

摆渡的年轮，晒成厚黑的形状
这故作姿态的小女儿，精心掩藏眼眸底
窃窃的，怯怯的，心思
我便挽了发，着一身唐装，踩着时间的尾巴走向你

情歌唱了一回又一曲，我在这时候想起了你
你笃定站在码头处的拥抱，混合着浑浊的江水
你微微笑时候牵扯的皱纹，这别离
风生水起演绎，彷如梦一般，逃去

阴柔的风吹得太阳睁不开眼
我躲在云雾中，细声抽噎
是遇见，是美丽
可偏偏无力从心，给你最美好的时光

恨，岂止是一字可言之
你不懂，我欲语还休的单薄
我张着翅膀飞向你的冲动，把唐诗动词里
所有用于情诗写作的词儿精心拾捡

我在你的眺望里，低着头
眉目温良期待着最简单的幸福
凄惶不可终日的噩梦萦绕，谁会成为最终的守候
是你布满纹路的大手，亦或是宽阔的双肩

枕着你的温暖，我走进你，走在时光的脚步上
让自己化成一滴岁月苍老的痕迹
跟着你，在你眉心
斑斑驳驳

我真真觉得，每次来到影楼对我来说都是极大的煎熬。煽情的音乐，直白的情歌，来来往往眉目温顺的女子着了婚纱，美得无以复加。
过了22岁之后，好像恨嫁的心情一日重似一日，有些时候会莫名其妙觉得自己老了，摸着依然还算光滑的肌肤，同样会怀疑岁月给予的关爱日渐稀薄。阳光很好，心情却突然沉重得利害。
人真的是不能受刺激的，一发就不可收拾了，我想念的心情。迫切想要见到谁，看他坚韧的眸子，告诉我，其实婚纱很简单，其实爱情也很简单。如果能把生活也简单了的话，结婚未尝不是一件幸事。
我没有婚姻恐惧症，却不敢轻易放纵自己的感情，或许是害怕，或许是别无其他。人一辈子能做几件让自己都不可理喻的事情呢？说不清楚的，说不清楚……
阳光一日好过一日，人心也不自觉跟着明媚起来。泡一杯菊花茶，站在落地窗前，整个人心都暖暖洋溢出幸福的味道。你看到天上飞过长着翅膀的螃蟹吗？
我看见过，如同梦想一样，飞过去，飞过来。
我站在这边，湿了眼睛。
嗨，我们结婚去吧，好不好呢？我去偷户口本，你也偷来。然后你借我四块钱，就这样，把彼此的一辈子环绕在一起。然后我们去看雪，一起做饭洗衣，一起相拥而眠，多幸福，不是吗？
我想，我真是大胆。或者在别人眼底就是个疯子。那又何妨呢？
我喝一口茶，看着模特在摄影棚里面摆出各种各样的姿势，生活是明亮的。我且相信，一切的等待都是值得的，终会有这样的一天。但愿别太晚。

突然倦怠了些，想想这几个月以来的日子。
烟在她的日记里，终于把我写成一个不堪的女子，而她，美好得如同女神。
这是文字的共性吗？还是心底最真实的想法？
我已经很久不想写悲伤的文字了，我努力接近阳光，我努力给她最好的温暖。
努力不让她受委屈，努力不让她觉得贫乏，努力在吃的喝的上面，让她觉得安心，无所顾忌。
我也同样努力，在她当着众人的面，直接呵斥我，或者语气不善时，默默承受下去。
从来不主动在现实中与她争执，与她红脸。
也许，她将自己的行为誉为率先，而我，不过是虚伪罢。
我们之间的存在，到底是怎么样的呢？
也许从这次分开之后，我们将再也不会相见。而她，记得的是萍水相逢的好，记得的永远是别人对她的真。
如同我这般，带着刺也想着温暖一个人的时光，忘记也罢。
我是个轻浮的女人吗？她生日，停水、停电。过了十二点，我们都还在回去的路上，没有给谁打过电话。可是，她日记中写道，我在和一个男人打电话。呵呵，那天头晕得厉害，坐了很久的公交车，我是从来不坐公交车的人。
每天，每天的每天，我躺在床上看书，她的电话总是此起彼伏。她拿着电话出去接，我不介意。我本不喜欢过问太多。
我心底很富足，因为我知道，就算所有的人离开，我也会骄傲的活着。就如同她在QQ上郑重其事告诉我不要打电话一样。我们的环境不一样，只是我也将就够了，如果觉得我不够好，那么，我也实在别无他法。
我想，就是这样吧。彼此之间。她也许一直都在付出，也许我也一样，只是她感受不到。

他说，你是不是现在也爱上她了？
我很奇怪，他居然愿意跟一个女人吃醋。
人好像总是很奇怪的动物吧，我那天说，你如果敢喜欢一个人，你就得接纳他的心底可能住着另外一个人
这个人你赶不走，你也没有办法计较，因为那就是已经不存在的一个人，只是一段记忆而已。
烟在做头发，我在美发店陪她。很纠结呢，好像要弄很久的样子，刚才吃了碗云吞皮。
去那家固定的沙县小吃，点一碗不要陷的云吞，跟个傻子一样。
恩，我还是乐意做个傻子，富足而且安全。

是陡然的，觉得无比孤单。
我的心痛得无以复加。再难平静，我总是想，我会死在她的小说里。
死了吧，就死了吧。
精神很不好，睡不着，整个人都不想做事。
看到有人写说：谢娜爱张杰像喝蜜，甜美幸福。
可是，谢娜爱刘烨却像喝酒，如痴如醉，掏心挖肺。
哦，我好想哭，觉得整个人都是紧绷着的状态，很想哭，只是想哭。
胃痛得厉害，吃不下东西，可是又饿。
半夜爬起来在房间里走来走去，没有思维的方向。
这真是一个不可理喻的城市，好像不可理喻的人生一样。
突然好害怕，害怕旧病复发。
老天保佑，我要赶快忙起来，老天保佑，我会好好爱上一个人，像喝酒一样。
老天保佑，老天保佑。

阳光又出来了，阴沉了几天的天气，陡然一下子明媚起来。
感冒了，发高烧，不能吹风，头痛得厉害。
做梦，暴力和分别，总之是让人痛苦的梦，胸口闷着难受。
沉默，不喜欢说话，跟个傻子一样生活。

嗯，我有些时候讨厌那个地方，莫名其妙的。
但是我还是会想念他们。
我还是觉得我老妈跟个孩子一样可爱，爸爸还是那样包容。
总之，我撕心裂肺哭一场后，我妈好像更爱我了。
也许是，我一直隐藏得太深了吧。她一直觉得触摸不到我，我也从来不说自己内心的想法。
我总是自以为是的用自己的笨拙的方法对他们好。呵呵。
人生在世，真的很恍惚，说不准哪天就没了，珍惜吧，唯有珍惜。