除了仍然失眠，其实我康复得很好。
不由得感激，偶尔出现过的人，分散了我的思念。新人代替旧人虽然不完全尽然，但的确有预想不到的功效。怕的只是，旧人还没忘记干净，却又记挂了新人。
 
想来，都是贪心的吧。
其实，最美的光景总是短暂。初识的那刻，惊诧于内心的怦然，几乎疑惑已然是三生之缘。但哪经得起时间的揣摩，一天两天三天，便归于淡然。一见钟情的事件少之又少，日久生出的情，却又消化于俗陋肠胃。如此，如何才能晓得，何才能博得个长久？
 
比较而言，所有的娱乐场所，我唯独钟情电影院。或许，我觉得那是个最能找到曾经自己的地方，曾经的情怀，那是一种没经得打磨过的简单纯粹，就为着故事里的人儿或者爱情泪流满面。总觉得，女子在那个时候干净而且安静，有一种黑白画般旧时光的隽永。
我想，我更多的是在怀念从前的自己，而并非曾经爱过的人。
 
第一次看《泰坦尼克号》的时候，我还没跟男人拉过手，爱情于我完全就是个梦幻。这梦幻总想在小说和电影中找到实体，甚至以为可以模仿着去进行。当时哭得挺惨，还怪责女主角居然活到那么老，儿孙满堂。如若我是她，我当即就跳到了海里，抱着杰克一同沉入海底。那个时候的我，总以为，我是可以为爱而死的人。我以为的爱情，绝不是失去对方就一个人独活。
年少的单纯跟幼稚，如今想来，还为之动容。到了今日方才晓得，爱情跟死活是没有关系的，你就算为之死数百次，也断然不会有人心疼。于是，每日对自己说，要活下去。
 
我只是想跟一个我不讨厌的人一起走进电影院，用眼神的余光去看他脸上的泪痕。再，默默把他手拉住，一同去看那一场只有一天一夜的爱情。
我再不奢望和相信爱情的永恒，曾经最崇尚就是贞洁牌坊，指望这辈子就跟一个男人同床共枕，一身洁白的死去。就这般坚守着，终归还是打碎了自个的德行。外人大体也就能看到坍塌之后的废墟，而我却得目睹尘土与衰竭自我体内四处飞溅。
他自然站得远远，沾不到一丝半点。你如何还能相信，纯洁能换回珍惜。
 
想着要把自己保护到最好，越是没有资本的女人，在失去青春失去容貌之后，靠着点自尊存活。保护归保护，却又巴不得被谁一刻攻破，换一时心头狂跳的震撼。
习惯了用抗拒作为防身武器的人，也就忘记了何为迎合。于是，试图靠近的人，渐远。一旦远了，就知晓自己又离幸福远了一步。再想勇敢一点的时候，就在尊严跟卑微中辗转碾磨，身心备损。
 
遇到的，离开的，爱过的，被爱的。在这个尘世居然寻不到一个能一起看场电影的人，这种感怀又哪是悲切可以概括的。静静安坐，再一想，不由微笑了，一个人走进电影院，独自默默流泪，定然美丽过两个人同行。
我希望有人陪我看电影，只是说说而已。心灵不在同一个至高点，两人不如一人。
原来，我早已习惯了享受，一个人时的那种，从容跟淡定。包括，无视旁人的美丽心情。

是啊。去看吧，找找曾经的那种心情。

谢谢亲爱的朋友们，你们一直都在，就像那些不会被湮灭的电影，就像那些我坚信的永恒。

祝福你们，安好。