其实我以为当记者是可以伸张些正义的，但事实不是我想的那么简单。一直以来，说社会黑暗的人不少，所以有很多人会悲观，会觉得活在这样的世界是不幸的。我向来自以为理智，我并不否定黑暗的存在，但我却相信美多于丑、善多于恶。不过，这几天来却有了些不一样的想法，我暂且以为善恶是平衡的吧，毕竟我还是不希望恶多过善的。

来报社不过一个星期，接触的投诉事件就有好几起，结果最后都是被投诉者用钱解决了事情打电话来说稿子不许发了。还有许多的事，我们在采访后并不能照实写，得写得所谓的“委婉”。我是新来的，我不懂，我只有所谓的“铁肩担道义”，可是老师们告诉我接受现实，我还太单纯。所以这几天我唯一的感受就是，当一个记者应该首先学会麻木，不然会愤懑死。

这世界还果真是有钱有权的是爷！钱和权真的能遮掩黑暗吗？我难以理解。我也没想到刚踏出校门，最先明白的会是“世界并没有我想象的美好”。任何事听别人说的总不比自己看到的让人记忆深刻，影响也远不比看到的大。

在此闲言碎语，算是发泄吧。

 

湖南的高考状元出来了，其中一个是咱们株洲人，但是却是从长沙市一中毕业，不过这丝毫不影响株洲人的自豪感。就好比人家林书豪虽是美国籍却不影响中国人的自豪感。我倒是觉得欣喜之余更应该去反思了，我并不清楚这个株洲女孩到长沙市一中就读的经过和原因。但我知道株洲留不住人才，因为株洲的教育真的很烂，不说株洲，整个湖南的教育也不见得有啥好。每一年初中升学考试后，有多少人往长沙四大名校挤，这个株洲人应该都知道，为什么株洲人不在株洲读书？好像这个原因不言而喻吧。株洲市出过状元，但几乎都是二中的，株洲市二中是株洲人公认的一所最好的高中。所以很多人愿意把孩子送往二中，除此之外就是想办法把孩子送往长沙的所谓“四大名校”。真希望以后的孩子不是向往着外地的学校，也愿咱们株洲除二中以外的学校多出状元！

凌晨一点十二分，这时候的夜算深么？白天瞌睡了一天，因为昨夜未休息好，本以为今晚有个好眠了，孰料此刻依然丝毫睡意也无。上QQ发现没一个人在，连个说话的人也找不到，心里竟生出些酸楚。你一定不知道我在想你吧，你一定不知道我为你说过的话伤心吧，你一定不知道我夜夜难眠吧。是呀，我从没想过让你知道呀。我多想从此我真的能云淡风轻，可为什么每到深夜便有无尽哀伤和惆怅呢？谁能告诉我，我放不下的到底是什么？！

我总以为自己坚强，其实在别人都睡着了，我却还无比清醒的时候我就会发现我的脆弱。就像此刻，我极力渴望寻求到一个突破口，让郁结于心的一切都释放。哪怕有一个人能听我倾诉也好，因为有太多东西压抑得实在太久。我找不到倾吐心声的人了，Q里全是灰色头像，于是来这自言自语。可为何总还是难受呢？眼泪哪去了？哭一场不就好了么？可是这一刻眼泪都嫌弃我，它不肯出来，它就是那么折磨我，让我的心隐隐地痛，像是悠长的时光，无论春夏秋冬，总是黑了白，白了黑……

         望着窗外摇曳的树叶，蓦地勾起些浮沉往事，细碎的阳光投给心上一片斑驳的掠影。中午的太阳正烈，我顶着日头向文学院走去，我一路都在想着杂乱的事，我不知我的步调是沉重还是悠闲，但有些感伤便莫名地浮上了心间。

         我终究是放下了过去，放下很久了吧。但是似乎我也已经不认得自己现在的面目了。心窗锁了开，开了锁，我却怕终有一日又锁上了，而如果心的窗扉再一次紧锁，我想恐怕自己也再无法打开了。只是心一旦沉寂，那我过的该是怎样的生活？会变成行尸走肉吧。说实话，那样的日子早已使我厌倦，使我恨自己，所以在这迷惘却还残存生气的时候，我总告诫自己该去寻找生活的激情，因为我还年轻，我不该活得消沉。

        我很想知道我的眼里是否还有从前的深情，我也很想知道你是否明白我内心的期许。又或者这一切看得到猜得出的东西，你是否又能给予它存在的意义？事实上，我知道很多事是已成昨日，而也有很多事你我互不能共识。我总给自己无限的明天来等待，仅仅只是因为信任，因为我对生活还有热情，因为我还有一颗完整的心。

        也许该远走的就绝不会久留，而该靠近的却早已成手心里的一抹温柔。我轻轻握紧了手，却不知这样的力度够不够。但不管怎样，我的生活终究是清澈如水，不会渗入污秽。我想永远就这样生活着，没有大喜大悲，只有平静的热情和执着的追求，仅此足矣。

江山系统抽风，上午“我的江山”是“北国风”，下午是“静月清荷”，什么时候把我打回原形呢！更搞笑的是，用别的电脑一打开，直接跳到“我的江山”的页面，问题是我没登陆！！！