最近一段时间，我比较闲，却是前所未有的烦。

没有人在背后逼着我做事，于是该做的事都懒得做了，渐渐竟发现自己变成了曾经鄙视的急功近利的那一类人，觉得自己一无是处，没有成就感。

前天躺在沙发上看到一篇文章，题目是《我没有手脚，我也不需要》，给了我极大地振憾。原来我的烦恼都是来自我没有的东西，而对自己的拥有却视而不见。

前几天写了随笔《感谢让我遇见你》，没料昨天看到王宏民老师的评论如下：

浏览之中已经 两次看到这篇大作了，每每看到结尾处总不由一顿——不同的人对幸福的理解和感受都不尽相同。我觉得有着“不曾历经化妆品的爱抚”的“黝黑粗糙的皮肤”，穿着“廉价的衣服，贴着农村标签的鞋子”的农村妇女未必就永远没有让她感到幸福的事，她也不会有“回家创业业绩远没有预期好的失落”和“孩子不是玩游戏就是看电视的无奈”以及这一切造成的“烦燥、生气、无处可逃”。当你面对这一切时，你能说你比她幸福么？所以，你大可不必心疼她，怜悯她，而是要反思一下自己对幸福的理解是否失之偏颇……

第一次看王宏民老师的博客，觉得他的照片特像我初中时的一位恩师，以为就是他，只是改名了，就加他为博友并关注。后得知他是省电台一位大师级人物，当然就没指望过他会看我的博文并发表评论。从他和别人的博文中我对他有一些了解：他酷爱吹奏埙等乐器，家里养着多条宠物狗，为了喂养那些宝贝，他不能出远门，每天不能太晚回家。我觉得他放着该做的学问不做，整天操心着溜狗和喂狗实属玩物丧志，只是想着既然人家学问已到了那个地步，我的想法只能算是杞人忧天和多此一举。

昨天看王宏民老师对我的博文评价，可谓一语惊醒梦中人：原来我一直都在用物质或表面的光彩来衡量别人和自己的幸福，实在是蠢透了。就象我博客中提及的那个闺友，她把父辈遗留的家产全部供手让给妯娌，本就是一种我没有，我不需要的大气度。主动赡养两位老人，却是因为孝心，老人才能安心。她没有坐过城市的写字楼，她就不曾被城市的物欲和贪念浸染，自然就少了一份烦恼，对她不曾到过的地域，以为别人也如她一样地生活，而我每天上网，从网络上看到太多的负面信息，它们就象虫子一样嗜咬着我的幸福感，使我愈发觉得自己的弱势和单薄。

也许我经常打电话给母亲，把我的不快乐传递给了她，弟弟今天特意打电话来开导我，分享他在广州“卓越”课上学得的经验，看淡得失成败，宠辱不惊，自然就少了烦忧。

很多次睡梦中梦到考试，我总担心考不好，梦到自己嫁不掉。记得初中前跳出农门的愿望特别强烈，无数次幻想有一天能站在城市的阳台上看夕阳，对自己的形象缺乏自信，总担心没人爱自己。如今当年的所谓夙愿，早已成了真实的拥有，可我的幸福感却丢在风里了。因为我不顾眼前的幸福，忙于追赶未来，不经意，就把当下输掉了。

原来我不是不幸福，而只是爱哭。