半夜醒来，忽然想起父亲，想起父亲那几乎全白了的头发。

很久就想为父亲写篇文章，尽管我经常回忆他在我小时候怎样给我补衣服，钉纽扣，油灯下辅导我做作业；我长大了后他还是为我修皮鞋，做书柜，放弃家业为了帮助我带孩子。可是，我就是写不了只字片语。大概我总觉得父亲修的皮鞋已经被我扔了，做的书柜已经放在老房子里不中用了，而辅导我的孩子也似乎理所当然。

那晚，我因为心情不好，打了个电话给父亲让他别让孩子写每晚的日记了，天太冷，让孩子读一篇就行。当父亲说那怎么行时，我劈头就是一句生气的话：你这个老人怎么听不进别人的话去！父亲大概知道我因为什么事在气头上，他什么也没说，只是问你们吃过晚饭了没有？我也一下子平静了情绪说吃过了。之后我莫名地哭了。如今，我忽然想起那天我的话，想起我不止一次批评斥责父亲。比如叫他不要在小区里捡别人丢掉的东西，怪他不要不允许孩子玩到天黑......为此等小事经常闹得父女不和。然而,之后当我又看到那些父亲捡来的东西被他修整后派上了用场时我又“面露喜色”......想起了父亲被我斥责后每每几乎痉挛的表情，在看到我“面露喜色”时又舒展了他苍老的容颜！听到有小孩天黑后找不见了时，我就想起父亲多么伟大。许多的与父亲争吵最后都证明是我错了，那个时候我在心里即使暗暗佩服父亲，可是我从不会说出来。

半夜失眠醒来的我经不住地泪流满面。只想大声哭出来。我的啜泣惊醒了身边的丈夫，他以为我做了恶梦。我没有告诉他我是因为想起了父亲而哭泣。 不仅是因为愧疚，更多的是因为我想对父亲说的话出了口就变了味，我对父亲的爱表现出来的却是冷漠。我也不知道一切是因为什么，智慧的、慈祥的、风趣的、苍老的父亲在我心里眼里已经成了我的眼泪——幸福的、感动的、愧疚的眼泪。我的幸福、我的生命、我的未来无不与父亲息息相关。当我数落老公的不好，父亲说一个男人能孝顺、能上进就是好的了，你不可太贪心！当我和老公对孩子没有耐心时，父亲说这年头的教师是怎么了，教别人家的孩子有耐心对自己的孩子就那么没耐心。父亲总告诉我们有这样的老师——当学生不听话时，他从不生气只笑笑说一句话：“你是个教不会的呢”——这话经常让我想起，我逐渐也有了这位老师的心态。不知这是不是父亲有意这样做好让我们在极度生气时不会犯错误。

此刻，我只想对我爱的父亲说：

父亲，无论我将来怎样，我一定不会做让你难堪、让你下不了台面，让你蒙羞的事。就算死，我也不会。

父亲，无论我将来是富是贫，我一定不会让你吃不饱穿不暖，过得不舒心。就算讨饭，我也不会让您饿着，冻着。

父亲，在未来的日子里，我会好好说话，不再与你生气，不再对你发脾气。就算我要发脾气，我会先抽自己一耳光。

父亲，我爱你！