我在熟悉的路上走来走去，每一张陌生的脸都最终变成流动的熟悉。在不知所云的日子里，忽然想到他们，想当我在他们中间穿行的时候，于他们而言，我是不变的陌生？还是流动的熟悉？

每一个偶尔的醒来的夜晚，在白亮的月光里，嚯地一下坐起的瞬间常让心一下子空得直哆嗦，然后就会被一个可恶的问题第十万零八十次的问起：人，活着到底为了什么？

我是那么喜欢周国平，确切点说是比较推崇他关于人生意义的那些阐示。记得去年的这个时候，也是这样一个基本无二的秋天里，同样这样手脚无聊、心情局促的午后，我在周国平的文字里总能读得心境渐渐安安静静、恬淡充盈、坦然豁达……甚至可以觉得，从此再也不会无味地茫然。

今年此时，周国平的理论仍然在收藏夹里躺着，如同书架上好久没翻过的书。

歇斯底里的女人很讨厌！我知道。所以，我从来都装得很正常。就像月光下仅仅坐上一会儿，然后就马上强迫自己正常睡下去一样。

干嘛要想那么多？别人会笑话，会笑话你活得真可笑！

你喜欢诗，你喜欢诗一样地活着！

你喜欢诗，你喜欢诗一样地活着！

哈哈……真可笑！

我盯着白纸，笑出了眼泪。

我四处寻找宁静的手段最终还是落在书上。可是，读不对也不会奏效。

那日从新华书店里买回一本《宋词三百首》，打开后却想到赵丽华的那句“如此拽法，我不明白。/生在古代，上吊自杀”。

我去哪里寻找安宁，这是个问题。

于是，我把家里通通折腾。把床单上的头发，裹在被子里的头发、枕巾上的头发一根根捏起扔到地板上，然后再一根根扫到一起收走；把一条用旧的毛巾用剪刀剪成三份，一份大的用来擦家俱，另外两份小的用来当洗碗布；把卫生纸也剪成若干份放在纸盒里，以便节省地用；给鱼儿们换一次水，用小茶缸一缸一缸地舀到大桶里，然后到半桶的时候就倒掉，这样往返倒掉三四桶就倒光了，然后看鱼儿们都在空缸里翻滚着大口大口地喘息着，当然紧接着就要快速地在水龙头里接下水，一盆盆地注到缸里，最后，看它们慢慢地鲜活起来——直到注满水，直到打上氧气……

电视里薄熙来被判无期，淡定的脸上挂着一丝不屑的微笑。申辩时他叫媳妇古开来（我就想他怎么不带那个“薄”字呢？），他媳妇叫他“瓜爹”（我就想这个时候可能不叫秀恩爱了吧）。

他们严肃宣判的时候，我自己蒸好了一锅荞面蒸饺子，蘸着醋一个人边吃边看……

胃吃饱了后，我想我心里还是空的。于是，打开电脑，看看安静可不可以读出来，或者，敲出来。

可爱小猪儿的话很中听！抱抱！