凫水晔
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【荷塘絮语】心怨2014-04-07 14:39:17. 天气闷沉沉的，笼罩着一层薄雾，远远望去，放肆得似乎快要下雨却又没有雨滴，每当这样的天气，总教人心神不宁，一个人坐在屋子里，听着窗外吵杂的声音，厌烦的心绪产生了一种莫名的懒惰爬上了身。不想在天渐渐暗下来时候打开屋内的灯、不想为自己沏一壶淡淡的茶、不想为自己饥肠辘辘的肚子填补一点什么..........总之，什么什么都不想，真的不想！
弹指一挥间，这一年过去了一半，六月的天，总是这么烦闷、这么压抑。很小的时候，就很怕梅雨季节，它让我有窒息的感觉。看，看不远；听，听不见。整个人整颗心都被烦闷俘虏，一点点逃脱的希望都没有。我想要安抚自己无法宁静的心，却找不到任何方式，只能这样，呆呆地望着窗、望着外面的失望。
这些年，我像所有人一样，一直在寻寻觅觅着什么，而，究竟是什么呢？有点迷茫。生活像一本书，一本内容很丰富却又很乏味的书，在每一个人看来，都是那么矛盾却又那么现实。它矛盾在丰富又乏味；它现实在原本丰富和乏味就是转身的一个瞬间罢了。一个人的时候，我会很想念一些人、一些事，而，融入人群的时候，我仿佛又很期待孤单，或许，我生病了，生了一种叫“莫名”的病，病根就在于找不到病理。
我总觉得自己对待任何人任何事，都很认真、很诚恳，而，往往最后的结果都会让我很孤单、很徘徊。是我的错吗？或许是吧，或许是我归根结底就没有弄明白自己究竟想要些什么，在做些什么？想要的别人给得了吗？所做的别人喜欢吗？也许，这些年、这些日子，我都活在自己的世界里，久了，便失去了平衡，不懂什么是给予，什么是得到了。
我很奇怪，奇怪从去年的某一天开始，一直到今年的某一日截止，我突然间长大了，或许我自己都会笑自己，已经而立年华的我，还没有长大吗？是的，长大了，然而，长大的是身体，却不是心。很多时候的得失真的那么重要吗？其实真的不重要。人生短短几十年，也许一个微笑就能永远，也许一滴眼泪就能永恒吧？
很多时候的自己，很安静，可是又有很多时候的自己很暴躁。我在自己的身上发现了一个奇特的现象，那就是面对不相干的人，我会很安静、很平和、很礼貌、很懂事、很有心；面对亲人、爱人的时候，我便会很暴躁、很蛮横、很无理、很贪念、很幼稚。我是在想，我喜欢带着面具做人吗？也许是，也或许不是！
是，也许是我读不懂世界，搞不清状况，永远把自己的真心搁浅在一个没有人的沙滩上，碎了便也拾不起了，于是渐渐就伤不起了，所以，在任何一个除了亲人以外的人们面前，我都会有三分保留，保留着自己最深的一面。不是——也许是我太过孤单，太过悲催了，在亲人、爱人的面前，总是那么委屈，莫名的委屈，总渴望他们能够给我一丝丝温暖，让我感受到世界还有我这一粒尘埃存在。
人，是贪慕虚荣的，而，吃定了谁会永远留在自己身边便会对谁肆无忌惮。而，肆无忌惮又会是什么样的不安呢？心里有太多的幽怨，却师出无门，费尽心思都找不到源头在哪里。很多年过来了，形形色色的明争暗斗、名利熏心、反目成仇，让我的视觉、听觉、味觉都
紊乱了，理不清了、看不透了，也只能默默无闻了。
有时候，心很简单，却被社会同化成复杂；有时候，感觉很透明，却被污垢污染。当真正想要去证明些什么、看清些什么的时候，才恍然明白，这世界，根本就是不清不楚，还有什么可以看清？看透？看明白呢？于是，心里再多的幽怨，都只能藏在心湖间，留着自己慢慢去培养，培养成坚硬的壳，包裹自己那颗如同琉璃一般的心。
此时此刻，我幻想自己可以安静地坐在一片麦田里，那里风和日丽、黄莺啼鸣。我的眼前是一望无垠的麦穗，沉甸甸得挂在麦秆上，随着微风轻轻摆动，孩子们奔跑着，放着风筝，小狗们追逐了抢着骨头。忘掉生活中所有的烦闷，只有所爱的人，他们、她们，在我的身边，拥抱着我、贴近我，我能感受到那熟悉的气息，那充满了真挚情感的温热气息。
睁开眼后，看到了什么？什么？什么成为了什么？然而，只有心内的世界，很彷徨，也很失落，突然间的，没有任何理由，没有任何结果。或许，那便是我的心怨，一直深藏在心中，看不见、摸不着、却又切切实实存在。或许，我期望每一个人都会是我，都会像我，可是毕竟他们不是我，我只是我！那么，心怨也只属于我！
耳边响起熟悉的歌曲，却唤不起它的名字，可以让我尽情地享受，又何必知道它叫什么？再多的思绪，也只是思绪罢了，谁还能给一个明了？谁还能诉一份清澈？转身的那个钟楼顶上，一直滴答的钟摆，它知道为什么在摇摆么？我想它不知道，因为它已经习惯了。习惯了已经习惯的习惯，其实就是一种习惯吧？
既然是这样，那么心怨就让它默默藏在心中吧！
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