爱上一个人，会时刻想到他。恋上文字，同样也会时刻想到文字。

    早晨，睡在床上的时候，回味着别人写的文章，也想着自己所写的文字。

    想到飞扬写的那篇《闪动在时光长河里的珍珠》的时候，不由得想到那天飞扬在回复我的话里说：以前一直觉得你有点傲，原来一点也不，很真诚，很坦荡，很随和的一个小美女！

    当时看到这句话的时候，我心里一惊。我怎么会给人一种“傲”的感觉？

    起得床来，再一次地来到飞扬的网页里，进入那篇《闪动在时光长河里的珍珠》找到我俩的对话。

    我是这样回复飞扬的：飞扬，昨晚睡到床上的时候，我还想到你写的这篇文章。觉得自己按到不够到位。或许，这不只是简单的一篇读后感，还有更多你想要去表达的意思。

     飞扬，谢谢你真诚地说“以前一直觉得你有点傲”这句话。

    飞扬，可能，我是有那么一点点的“傲”吧。但这不是我有意地要“傲”。

     在现实中或是在网络中，我不是谁都愿意去接近的人，我有我择友的原则和我的意向。（这里我插一段话：我这人比较完美主义者。总是追求着一种自己意念中的美好。就如静如画。我俩经常瞎打闹瞎玩笑。她说我是她的小情人，我说她是一个大色人。以前她总是要给我看她的照片。我总是说，别呀，让我抱着一份意念中的美好吧。静如画总笑我，笑我嫌弃她或者害怕她长得丑……）

    其实，我是一个很简单很真诚的人。 这点，我还是可以肯定地这么说的。

   或许，现实中的事情，我不会在网络中一一真实地说出来。但是我也不会去刻意地说谎。（就如前些天，和一位彼此很欣赏的好友聊天的时候，她把她的生活状况和其他一些事告诉我。记得我是这么对她说的，现实中的事情，我不想在网络中去说，即使，我很欣赏你，很信任你。但是我还是保留不说，我也不想去说些谎话去骗你。她说，好的。不想说，就不说。等你哪一天想说的时候，再告诉我。）

     只是，飞扬，你可知道，你所说的我这一点点的“傲”，在这其中其实是有着一份害怕的原因。这份害怕，是一种害怕接触的害怕，更是一种害怕失去的害怕。

     以前，在这个网络中，我是一处很活跃的人，我们有一个快乐的大家庭。在这个大家庭中，有很多很多把我当成妹妹看待的喜欢我的人，我乐于沉浸在这种被喜欢被宠爱的状态之中。我们大家相处得相当和睦相当快乐。

    谁发表一篇小说或是散文或是心情日志，我们偶尔会提前告知个别的人让他（她）去坐沙发，或者不告诉任何人突然发表，不管事先知道或不知道，我们大家都会像一窝蜂似的去围观去抢沙发去疯去闹。

   回首那个时候，真的很开心。只是，世间的开心，总是不能够长久。突然有一天，不知道怎么了，这个快乐的大家庭，被某些人刻意地分成两个派，让我们这些不知道到底发生什么事情的人，左右为难，也不知道到底谁是正方谁是反方。那个时候，更多的是不快乐和悲伤。我讨厌那种勾心斗角的氛围。我开始慢慢地疏远网络，我开始慢慢地逃离。但是，并不是我疏远或逃离，就可以不知道事情的发展。总有人，会来我的窗口告诉我一些我并不想知道的事实。

     这种风波，在网络中，其实，闹了好长时间。可能你不知道，或许刀哥是知道一点点的吧。因为那个时候人多，闹的动静不小。即使是现在，他们两个派的人还在对立着。

    后来，事情有些些水落石出的瞄头，居然这里面有着太多无法言说的阴谋。我多少有些伤心。细节，难以和你详说。

     现在，在这个网络里，我只想远远地观望，远远地祝愿：观望着大家的快乐相处，祝愿着大家且行且珍惜…… 

    但，不管只是观望还是祝愿，我是快乐的。在流里里，我快乐地行走，我快乐地祝愿…… 

    但愿，理解理解万岁！