最近换了一种电脑屏保，自己胡乱挑选，不知怎么就选中了电脑里的“图片收藏”内容，竟然惹出了一种无法名状的心绪。

     那天我写完一篇随笔，闲着没事就换了一种屏保，待我离开电脑后小侄子突然问我：“老姑，电脑里怎么有我和我奶的照片？”我没明白怎么回事，回屋一看，只见一张张照片在屏幕上飘移转换着，其中就有小侄子和母亲在我家时我用手机拍的生活照，祖孙俩在一起亲昵的样子很叫我开心。

    看着这误打误撞的屏保设置，我开心地对侄子说：“真巧！这样也好，我可以随时看到我妈了。”小侄子也觉得很开心，补充一句：“你以后就不会总想我奶了。”是吗？真的就不会想了吗？我迟疑着没做答，便去做家务了。

从小就常听到老人们说：“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”，因为小不甚理解深意。成家立业后，因为忙于家庭、工作、孩子的缘故，今天坦白地说，真的不是很思念母亲。婚后因为离家两百里路，我在县城最南端，母亲在县城最北端，那时交通很不方便，特别有了孩子更是不方便了，每年只有寒暑假两次回家。所以每次都得住上十天半个月。住久了还会惦记自己的小家，那时竟然连一点自责心理都没有。现在想想，也许因为母亲还健康，或许家里弟兄姐妹多，所以不担心母亲什么，只是时时有种独在异乡的孤独感。

近几年，由于二嫂和小弟的相继离开我蓦然醒悟，亲人就这样离去了，叫人猝不及防。快得来不及珍惜，来不及对以往的过失说声对不起……这种锥心的痛只有经历后才明白，但一切晚矣！所以我开始珍惜我所有的亲人，包括我身边的朋友、同事、学生，也包括素未谋面、从未听过对方的方言、语音却心灵相通的网友。只要和我有缘相识的人我都十分珍惜——那种心情没和谁说也无需说。珍惜拥有的一切，珍惜，不容迟疑，珍惜，不能吝啬。

现在，我最在意的当然是母亲。她年事已高，我不能再给自己的人生留下些微遗憾了。即使其他弟兄姐妹谁有个风吹草动我都会惊魂。现在的我尽管早已打破每年回家两次的规律，但是从小弟走后我回家的次数多得我无法记住，那段时间几乎是周周回家。后来毕业班工作繁重没法及时回家，但是，只要休息我就会第一时间回去看母亲。一下车就三步两步地往家奔，恨不得马上看到母亲在屋里忙碌的身影——不知为什么，我一反常态地总想回到家就看见母亲在做家务，我甚至变态地解释为那样说明母亲还健康！我的心真的被惊怕了。
    现在母亲真的老了，最终定居在五弟家里，母亲以为这是她最好的归宿。母亲的逻辑就是最小的儿媳最有力量照顾她。母亲有很多的怪理论，但事实也证明母亲总是对的。现在信息化社会，人人都有手机了，家里不上网的基本把固话拆除了，和母亲联系就只能靠手机，母亲开始不会用，后来弟弟就教会她怎么用。母亲不习惯兜里揣手机，我就告诉她一定要揣着，免得我找不到她着急，她也很听话了，渐渐成为习惯。

 现在人到中年的我除了惦记母亲外，也开始唠叨着惦记起我的儿子，甚至惦记侄子、侄女人们——其实都是多余。儿子总告诉我别活得太累，不要总为他操劳，要我为自己好好活；侄子侄女们似乎很耐心地告诉我，老姑我们都大了，你照顾好自己吧。我一下觉得自己多像我的母亲，突然想到我当初不耐烦母亲的惦记时母亲的心情是什么感觉了。

我手机音乐里有一首刘和刚演唱的《儿行千里》，每当独自在办公室里时就会翻出来听，而且每次都会小声和唱着，每次都会心痛地体会着母亲的心情，禁不住泪眼婆娑。

     孟郊的《游子吟》相信大家都熟透，但对母亲的理解是否也如我一样在真的做了母亲后才深刻理解呢？母爱不是轻而易举就能明白的，有时我觉得我的母亲为我付出的代价远远超过我对自己孩子的付出。我常想：爱有多种，我们最应该深爱的是母亲；亲人有多位，我们最应该珍惜的是母亲。我对母爱的理解还很肤浅，我需要随着岁月的不断增进，逐渐加深理解平凡而伟大的母亲，体会那体现在琐碎中的深深的母爱。

珍惜母亲吧，别遗恨，悔之晚矣！