社团又冷却下来，环顾左右，只有邓世潮真的关心社团，其他的不是冷眼旁观就是抱着看笑话的心态，或者以一种不屑的或者治病救人的姿态旁敲侧击地挽救我这个落入名利歧途的羔羊，不相为谋。但我的确感到了孤独。孤独是诗篇的温床，这也是有得有失吧。

接下来我主持一些图文说话放进论坛，再写些《我眼里的名人》系列，这也未免不是一件好事。就让我孤独起航吧。

今天很突然收到绝主的通知，说我上报去的精品没有得绝，因为份量不够，然后说有更好的补充一个看看，言外之意似乎还是蛮关照我们社的，我竟然有些喜出望外。可见自己也是个谄媚之人，人家一句安慰的话竟然差不多有巴结之意了。不过还是奇怪啊，申报绝品落选了重来都无音讯，听口音似乎东北人似乎听过....又开始多疑了。 今天做了一个蓝天白云的帖子，关注的人不多，留言的更是少之不见,不过每天有所得，还是很有成就感的。

  这些天一直忙着编辑文章和社团论坛，我一篇文章也没发，其实没有什么，我反而觉得我得到的很多，很多好文章让我咋舌，真的，因为编辑，所以更细心的看去总结去看出写作的目的和方法，这些都是潜在的一种学习，在与人作嫁衣裳的情况下自己所得也颇为丰厚，也算是一种成就吧。今天小人鱼的作品又为古韵添了精，邓世潮的没有，其实是自己没报，因为的确主题不是很明显，虽然也是很成功很细腻地描写一个青年的一段生活，但是毕竟没有什么主题思想，善于描写生活不一定是好小说啊，就和我一样。昨天他自己上报的精品，可能还到古渡总编那里说情了。结果据他自己说，被古总批评了一顿，我很喜欢那个老头子，似乎他对人一目了然，只要和他打过交道，果然姜是老的辣啊，我们这点小聪明小挫折他都心如明镜似的清楚。

  昨天知道我上报的两篇精品得绝都不可能了，被刷了下来，却由此识得一个绝品编辑，很有似曾相识的感觉，似乎在我们的官途上有了点依靠，总期盼着被照顾到，这到底是什么心理？看来我也不能免俗地有”崇洋媚外“的心里，从星座上看，我本身就有依赖大人物的心里，没有人扶持似乎就站不起来，看来这个命运还是有点准确的，我的确有这样的习性，以至于一个人从不敢走远。我把无书的十二篇《鹧鸪天》报了上去，我看过我们社团原来得的绝品，相比较下无书的这篇应该还是有希望的，如果再得一篇绝品，我们社在下个月应该名列提前了吧，如果能得一个优秀编辑的名额那就给邓世潮，他毕竟为社团付出很多的，只能以此报答他了。

  我丢失了一部分，我有获得了一部分，这总归还是美好的，一直走下去，记录所有，这大概就是我潜在的目的吧？

  今早收到古渡老师转来古韵总编的飞笺，心底无端地生出许多的情绪来，在心里来来回回地晃荡，找不到一个辨别的出口，有一种愤怒一种无望，而最终又无能为力能改变什么。巴渠散人的七律还是没得来精品，我知道有些地方格律不是很严格，但是自认为没有大碍，何况规矩本该就不该在意境之上的，辨别也是没有用，我只是很惭愧不能跟随我的作者能寻求点什么，始终心中有些愧疚，就像得了军功的将士得不到皇帝的嘉奖我心里也是憋屈。

  本想做一份帖子，可是迟迟不愿意动手，一种懒散的情绪绑住我的手脚，又一种荒废时光的责备在心里纠缠，我又进入矛盾的火炉中煎烤，总是做这样的自虐的事情，明知无望却又深陷。在这茫茫人海中能随心所欲地找个人说说话是多么幸运的事情啊，环顾所有，我真的找不到这样的一个人，到哪儿都怕是一种打扰，还是自己消遣吧。做好那份帖子。

真是搬起了石头砸自己的脚，因为后台没有稿件，我再社长群里哭诉，好心的雪立马说赞助我稿件，我是相信她的，我社团的唯一一篇绝品就是雪社让来赞助的，其他的一些兄弟文学社也送来一篇散文赞助稿，可是我只看一眼，是我不喜欢的那种风格，过于纤巧，我看这样的稿件会头疼，可是又找不到第二个编辑。邓世潮一早跟他有些争执，这时候找他肯定是不搭理的，环顾左右，苍茫茫大地只剩我一人，想去请青峰，……错就错吧，不愿意回头。其实这世上哪有人甘愿被驱使的？

  我不能心平气和地去评定那份稿子，退又不是，人家赞助来的，这不是驳了人家的情面吗？少不得硬着头皮编辑下去。看来我这个只依一面之缘就有成见的脾气害我失去很多好的东西，太过浮躁！青州介绍来的文章细品之下的确好，而我一开始的不喜欢差点丢失了，何况我的心思太过复杂，一件事情总是想着他的正面反面，早已不纯粹了啊。

突然觉得没什么好记的了，昨天跟邓世潮闹得有点不愉快，这个人好大喜功，又喜欢言语唐突，即便我身边只剩下这么一个人在为社团做事，但是我也不愿意巧言逢合。这茫茫文海，遇到一个志同道合的人真的不容易，似我性情的人不愿意被繁琐束缚。刘学铭老师倒是最适合的，可是太过圆滑，既不让人绝望也不让人希望，我倒是很欣赏人情世故能练达到这一点，我又想到一个词，满罐水不响半罐水晃荡，我就是属于那半罐水的，但是我不晃荡又怎么能知道什么时候装满呢？没有什么好抱怨的，行着看着感悟着吧。