去年,李克强总理在某次会议上，讲了一个讽刺某机关要群众证明“我妈是我妈“的笑话。我当时看了，会心一笑，觉得咱这总理真亲民，也好幽默。

      不想我昨天到银行取稿费，也遇到了这个要证明“我妈是我妈”的笑话，不过这个笑话，让我笑不起来了，因为它比证明“我妈是我妈”更有难度，我得证明“我是我”。

      刚过了元旦新年，我就拿到一张稿费单，心里这个乐啊：新年就有钱上门，好兆头啊。哪个码字的自封文人，不为这个开心哪？这个它不是银子问题，是社会对你的承认。说实在的，相比于我的薪资，这点钱算不得多少，但是，薪资那是跑腿费，这个是脑力劳动所得，有哪个以自诩为文人的家伙，不以追求“精神贵族”为最高境界？

      冒着江南淅淅沥沥的冷雨，我撑把大伞去了银行取这三百大洋，寒风吹在脸上，心里却是喜洋洋的。这家银行门店不多，没有公交，开车又不值得，也没地儿停车。我一脚水一脚泥地走了一公里。

      进门取号，然后老老实实坐到椅子上干等枯坐。这个从西方引进的办法，确实先进，不用排队，可以舒舒服服地坐着听美女悦耳的声音叫号。叫号就是叫数字，银行是个只认数字不认人的地方，只要有钱，它都欢迎，而且钱的数字越大越欢迎。

      记得我儿时在乡下，听过一个老农民上城看病的故事。说的是俺们邻村的王老二（不是江老二）到县城看腰病，他一早凌晨四点就出发，骑了头叫驴跑了两个小时山路，到医院门诊排队排了个第一号。但是，到吃晌午饭的时候，他也没看上病。这个老实的乡下人就纳闷了：咋来的晚的都被“二号”、“三号”……的叫着看上了病，偏偏就不叫俺这个第一号。王老二庄户人家的梗劲上来了，一把抓了漂亮护士小姐的手腕子质问：俺是一号，排了一上午队了，你咋就不喊我，欺负俺们贫下中农是不？小护士细皮嫩肉的怎禁得起他那握铁锹把子的大手捏，疼的大叫：放手，畜生！王老二想，城里人革命觉悟就是高，看病还要问出生。就老实回答：贫农。小护士一听，乐了：瞧你那德行。王老二见小姐有了笑脸，也立马笑嘻嘻你接话说：俺没得性病，俺是腰疼。俺一早就来了，排在第一号，可你们就是不喊俺，俺生气了。小护士听了，嘴一撇：我喊了三声“一号”（读yao hao），一直没人答应。王老二说，俺是一号，不是腰好，俺要是腰好好的，谁一大早跑这大老远的发呆！小护士一听乐了：大爷，我们医院里一就是腰，腰就是一，懂了吧。快点进去吧，还有10分钟下班了。王老二一进门，医生问他：哪儿不舒服啊？王老二声音洪亮的答道：一疼！

       我在银行枯坐了差不多二个小时，也坐得“一疼“了。这时候听到一个悦耳女声喊我了，124号。俺立刻把屁股从捂烫了的铝皮椅子上弹起来，奔到银行柜台窗口。里面的女神面目姣好，声音温柔：先生您好。23号为您服务，请问您办理什么业务？我把稿费单子恭恭敬敬地递上去：谢谢，我取钱。

      小姐说：在背后填上你的身份证号码和名字。我照办，再递进去。小姐看了看：不好意思先生，你这钱不能取。这上面写的是江凤鸣，不是你的名字。

      我说：小姐，这就是我的名字，是我的笔名。我一直用笔名写文章，也用这个笔名领稿费。

      小姐说：我们这儿不行。我们这里是实名制。你必须证明江凤鸣和你是一个人。

      我说：我和江凤鸣，他就是一个人。我就是我。

      小姐说：你身份证上的名字不叫江凤鸣。如果身份证上的名字是江凤鸣，我就取给你。

      我说：小姐，我也想办个江凤鸣的身份证啊，可警察他不给我办。前两年我换证的时候他说，你原来倒是叫凤鸣，谁让你给改了的？现在再想改回去，没门。那你看，我咋证明我是我？

      小姐没被我的无厘头激怒，人家依然温柔地说：你可以把这个汇款单给寄回去，让杂志社改好名字再给发过来。

      我想，这个办法具有可行性。于是掏出手机，“百度“了一下。找到那家杂志的号码打过去：你好，我是你们的作者江凤鸣，谢谢你们，稿费收到了。但是到银行取不出来，人家说这个江凤鸣的笔名不好使，要用身份证上的真名。

       那边接电话的也是位温柔女性：先生，我们这期杂志确实用了一位叫江凤鸣的作者的文章，但是我们这里没有他留下的真名，我们现在连这位作者是男是女都搞不清，没法为你证明。对不起哈。呱嗒一声，电话挂了。我的心也凉了。

       柜台小姐，看到了我的窘境，更加温柔地说：先生，我看出来了，你应该就是江凤鸣，但是真的对不起，我们这里是实名制，没法为你办理。这样吧，你回单位去，让你们单位盖个公章，证明你是江凤鸣。

      人家银行小姐的服务态度真是没说的，我还能再怎么样呢？麻溜地撑了伞，钻进冬天嗖嗖刮着的冷风里。郁闷、委屈，可也没地方发泄。

      回到单位，找到办公室。一口好看白牙的小秘书听了我的陈述，咧着大嘴笑了：真的假的啊？老头儿，侬原来还是个大作家啊，阿拉到单位上班都三年了，那哼就没听说啊？我晓得侬这老头儿喜欢开玩笑，别闹了，老老实实地打开CAD画图纸去。我还没反应过来，被她给推了出去。

      也真是的，我在单位同事们眼里，就是个画图纸的。就算江凤鸣的散文、小说常登载在杂志、报刊上，那跟每天戴着副老花镜画流程图的那个老家伙，也不搭界。那根本就是八竿子打不到一起去。

      我原本还想申诉，但想想这么几十年过来了，俺都一直是个潜伏在单位的“地下工作者”，为了这点零碎银子，就暴露了身份也有点不值得。要知道，这里可是个文牍成山的地方，真暴露了庐山真面目，当上了职业文痞，那还不得写死人啊。于是，俺对自己说，忍了吧。大不了俺把这个单子给人家退回去。

       晚上，回家我把这事对二弟说了。二弟毕竟年轻啊，血气方刚地说：这算啥事啊，我就不信了，在二十一世纪的今天，还没办法证明我是我。明天我们政协又是“两会”了，我给你写个提案发上去。

      半夜，我给尿憋醒了，起来上厕所。发现书房里的灯还亮着。二弟，还趴在书桌上写呢。那个提案的名字是：《关于发表文学作品实行实名制，取消作者笔名的建议》

      ……

      ……

      这不是扯蛋吗？证明“我是我”，这个方程式，没解。

回复山地：咱可以同病相怜了。

回复阿真：哈哈哈，年轻时看过看过一部电影：苦恼人的笑。写此文如此心情而已。

回复阿香：俺不敢做违法的事，给人逮着，得不偿失。

回复紫枫：你是不是想说，二哥碰到的事都比较二？

回复明月：明月老师，这个方程式，没解。也是无奈的事。

回复风逝：还是风老乡善解人意。小狐仙那个，就是馊主意。谁听了谁身上长霉菌。

回复红梅：拿不到银子，哪儿包红包啊？没戏。

回复落雪：唉，不是说法制社会吗？人家那也是王八的屁股——规定（龟腚）。人家按龟腚办，也没错。

回复玫瑰：玫瑰老姐，你这不是看人猴急，还要急猴吗？俺找个地方哭去。

回复江楼：老哥，没事。这不就多个故事吗？苦了俺一人，乐了一群人，值！

回复雁子：觉得乐啊，那你就乐吧。咱中国的事，反正就那么无厘头。

回复如玉：哈哈，天地下的故事，比这个更精彩的还有啊。

回复来生：老朋友，看见你真高兴。

回复秀子：秀子好。咱不就是个业余的写手吗？写着开心，烦恼比无聊哈。

回复甘来：哈哈哈，苦中作乐呗。