写下这个题目时，我其实是不知道该描绘写什么的；这是我今天偶尔看到的一个名字，就姑且在这里盗用了。

    我习惯写诗，大概诗在我看来是最容易的事了，因为只要你不追求效果，一天可以写出几百首，这样短暂的文字表述在简单不过的事情。而你要写出一篇长文来就恐怕不是那么容易了，因为长文最容易暴露出你的许多弱点：意思不连贯，语句不通畅等等。
    窗外火车的轮子在“咔咔”的滚动着，在硬卧上已经睡了3个小时的我；实在有点承受不了这声音，醒了过来。我拉开了挂在玻璃上的帘子，外面漆黑一片，我就这样与黑夜不期而遇了。
    小的时候总期盼着黑夜千万不要到来，等待着白天可以一直下去；现在去总是喜欢等待黑夜，因为只有在黑夜我才能真正的看清自己，撕下面具的那一刻我如同小丑一样蜷缩在自己的心灵世界不能苏醒，我害怕，但却喜欢这种感觉，原因就是这才是真正的自己。
    我整天和别人讲“孤独”，或许孤独的并不是你的肉体，而是你的灵魂；就如同我，我的灵魂此刻已经飘到列车的外面去了，在数着自己近些年走过的一座座山、跨过的一条条河、到过的一座座城。我通常用他们来排解我的忧愁，我与生俱来的忧郁，可表面上的我看起来悠哉悠哉，实际上内心却无时无刻不在担忧着，我担忧的事时常搅的我不能入眠。

    有一段时间，我经常会在夜里惊醒，我不知道究竟有没有一个女孩愿意嫁给我，然后给我生孩子；后来看到周围的人都开始结婚时，我开始思考自己，为什么自己会这样？于是我开始模仿别人，再到后来就成了邯郸学步。什么也没有了，只剩下了孤独的我。
    火车不知道走到了那里，窗户都是沾满了水珠；外面的雨很大，这个夜里。卧铺车厢的鼾声已经开始此起彼伏，只有一个人眼睛静静的订着窗外，火车的轮子在“咔咔”的响着，灯光时有时无，手机也快要没电了。躺在床上，我的双眼盯着黑漆漆的车顶，忽然不知道该说些什么才好。
    可能是我太过于忧郁，于是我总是喜欢给自己找许多事情做，然后累的精疲力尽的时候，就在这个夜里深深的睡去；今夜，我却再也没有了瞌睡，有的只是一双空洞无力的双眼与这个毫无征兆的雨夜。我有些冷，我想发许多消息出去，得到别人的些许安慰，想想还是作罢。这种没有心灵交汇的安慰还是算了吧，不痛不痒的几句话说又如何，不说又如何？

    与这个夜晚相遇，或许就是让我开始洗涤自己的灵魂；然后在不远的将来升华。可为什么我们要把一切都寄托将来呢？今夜不就是个好时辰吗？漂泊的大雨，湿地的夜，孤独的车厢，这些多么应景。夜晚，不期而遇；暴雨，不期而至。