大概像我这种整天失眠的人绝无仅有吧，每天几乎只有4小时睡眠时间的我，越来越觉得恐惧，尤其是对未来有了一种莫名的担忧、一股悲伤的情绪总是时刻的涌上我的心头；我开始忧虑起来。

当我忧虑起来的时候，我的白头发开始越来越多，我身躯越来越臃肿；我已无法来应对现实生活中的变化，觉得自己已经越来越难适应当下的社会。我就像一朵枯萎的花朵一样孤零零的在无人知晓的角落盛开，又开始迅速凋零过去。对时间的恐惧越来越让开始难过起来，一想到岁月，我就不免紧张起来，紧张的时候浑身冒汗，冒汗之时便开始躲避，躲避的时候就开始怀念，怀念的时刻就开始紧张。

我大概就是故人所说的“世上本无事，庸人自扰之”之类的人，我给自己编织了一个美丽的筐，然后自己把自己套了进去；自己给自己设置一个“牢笼”，结果自己把自己给装了进去。这大概就是我们每一个人所追求的理想吧。有人说：“没有理想的人是可悲的”，是的，或许吧。理想听起来是多么高大上的一个名词，只是它和现实比起来根本不值一提，做人呀，还是要脚踏实地的好；可是脚踏实地就好吗？像我这样天天出差就好吗？我也不知道，大概也是不好的，因为我时常灵魂深处有种恐惧在作祟，这种恐惧几乎贯穿进了我的骨子里。

我是一个生性懦弱的人，我的母亲说：当我被我小三岁的妹妹开始爬梯子时，八岁的我站在梯子上双腿一直发抖。初中的时候，每当夜晚回家时，我的内心对那段没有路灯的地方总是害怕，于是我便揣着一盒烟走到哪块时就匆忙吸起来，用零星的火来掩盖我对黑暗的恐惧。高中时和比我高一头的同学发生矛盾时，为了掩盖他有可能反抗我的恐惧时，我用凳子在他的浑身上下砸了不知多少下，直到他被送往医院。

我就是这样一个人，在恐惧中逐渐成长起来；我谈过二次恋爱，一次匆忙而短暂，一次激烈而冗长，而这一次却让我刻骨铭心。因为在这一次中，我几乎摆脱了一切恐惧，我可以一个人大半夜在下着大雪时候去买药，我可以在遇到流氓时挺身而出。我从来没有体会过如此的被需要感，我也从没有过如此的勇敢。然而一切都如过眼云烟，我的脑海中的这段印象早已模糊起来，以至于我压根连她的模样也想不起来。

我可能就是这样一个人，矛盾的人；生性懦弱，偶尔勇敢。恐惧几乎跟随我的前半生。就像我梦里忽然听到窗外的公交车声突然惊醒一样，我知道一天又开始了，我显得有些疲倦，我整夜都是在恶梦中度过，我生怕这空荡荡的房间会有魔鬼带走我卑微的身躯，然而听到公交车声的那一刻，我有了莫名的兴奋，因为我已经再一次度过了一个难熬的夜晚，一个恐惧的夜晚；我告诉自己：我既能度过昨天，我就能度过今天，一切都会好起来。

此刻我的意识疲惫而兴奋，然而我却不想再在床上趴着了；这么好的清晨，吃一碗热腾腾的饭，跑几圈也未尝不是一种享受。