掏出钥匙，打开家门，进屋，关门，打开白如昼的管灯，眼神会不自觉地投向墙面之上那块普普通通的电子钟。每次回到家都会这样毫无意义地瞧着钟上的时间，仿佛已经养成了习惯，貌似珍爱时间，更需勤奋努力的一种习惯，可实际上呢，我之所以看它，非但不是对时间的尊重，更非对自我良好的审省和鞭策，这只不过是一个习惯，保持了很长时间的习惯而已。

        在这一刻，时间定格在了十一点二十六分，我再一次露出苦笑，我甚至已记不清在这三十载的岁月里，我究竟一共露出多少次苦笑来，恐怕少说不下一万次了吧。倒不是我真的有那么苦，有意思的是在这数以万次的苦笑当中，无论是何居心，又是出于某种思想，都是针对他人他事他物的，而今这次苦笑，确是针对自己而发，笑给自己看的。
        自打从北京回到了久违的家，我的生活竟在不知不觉间发生了质变，由规律到自由，由沉闷到热闹，由简单到忙乱，由喜悦到悔恨。是的，当安适与静谧离我远去，当孤独与沉思留在异乡，我才发现家乡这看似熟悉的生活节奏，生活习性却并非我所喜欢，至少当一阵、两阵开怀与舒畅，喧闹与兴奋过去之后，再长此以往与亲朋，与嘈杂，与不由自主的随波逐流频频握手，紧紧相拥之余，心底的热烈全都消失不见了，甚至对各种各样的相聚、交欢、欢乐格外排斥——我只想安安静静地躲在家里，呆上二十四个小时。不为别的，只是想静上一静，或读书，或弄文，哪怕仅是仰天或低头沉思，它也是好的，总比跑到某个地方跟别人嘻嘻哈哈强。
        大约度过了一个月我甚为排斥的生活，让我明白了一个道理，在我孤寂的时候，我所做的任何事，想过的任何事，过了一个月，我还能把这些事忆起。相反，我与他人吃喝玩乐，痛快异常的事，别管当时多么兴奋，多么愉快，第二天我就会把它忘得一干二净，不是刻意想要忘却，实在是它压根就不会在我脑子里停留多长时间，也就是说，我的脑子对它本就是排斥的。
        常常去做一些不喜欢的，附和别人的事情，却又抵不住本能的诱惑，身心纠结而往，难道还有比这更值得悔恨的吗？应该没有了。
        十一点三十分，距离刚刚又过去了四分钟，这不是中午的时间，而是深夜的时间，从早上我就出门了，直到这个时候才回来，身体的疲惫令我困倦，但精神上的责备却在苛责我不该睡觉，因为我这一天活得实在是有悖于自己的初衷。无奈之下，我只能时睁时闭双眼，打着瞌，坚持不睡，可在这种状态下，我却什么也干不了，无非是在忏悔，在除了风声，再无丝毫声响的死寂般的环境下为自己忏悔。

        忏悔不是最要紧的，最要紧的是忏悔之后，一觉醒来的明天，我又该做些什么。以往的经历狠狠地拍打着我的脸——明天，与今天一样，还是活在腐臭中，活在再之后的明天的遗忘、痛恨、忏悔里。

感谢姐姐留评，遥祝，许久不曾写东西了，忏悔依旧。