八月九月十月快底了，我疏忽了这里，也符合我这朝令夕改的毛病。

昨晚对一个新社团的社长说了一些想说的话，因为看到他在社长群擦掌磨拳准备大干一场的样子，多像我的过去啊，他要建立一个讲课群，他要振兴自己的社团，看他孤独地在社长群里的征求大家的认可，我忍无可忍地说了一句：你知道鲁迅是怎么给寂寞定义的吗？“一个人叫喊与人群中，既得不到赞同也得不到反对，谓之于寂寞”，而这些寂寞就是我开社以来得到的最多的心情。每一位社长的心理都是委屈的，他们所有的付出都被认定为理所当然，甚至还有人背地里猜疑得了什么什么好处，而只有社长们自己知道，到底得到了什么？

古韵今弹如今还苦苦支撑着，为此我十分欣慰，这大概是我最执着的一件事情了。心境也变得平和了许多，不再有那么多的患得患失。

一直想给流影的绝品写篇解析，几乎成了心里的债，有好多东西好多时候我都有一种潜意思的躲避的心里，这不好，非常不好，可是有时候又无能为力，这就是人存在的矛盾吧，人是矛盾体，我总算为自己又找着借口了。

就像这里的日记，中间间隔了好多时间，也几乎成了心理的病，其实我是深刻知道自己的缺点的，需要外在的动力，需要压迫，这是我一直坚持古韵今弹文学社存在的唯一的理由，这样读着写着，至少让我离文学之路不是很远，虽然难成林，也看不见什么曙光，但至少还算充盈吧，偶尔还能遇到几个伴。

忘了这里很久了，今天想找一段去论坛凑一个帖子，为社团挣两分，却看着看着眼泪流了出来，这里有这么多的记忆，一直封存在这里。社团已经算稳定了吧，现在聚集了几位很有能力的写手，看他们的文章是一种享受也是一种知识的积累，我很幸运。我们这里的文章不再是凑数，可以说篇篇都是精品，我有一个终极想法，为我们社团的文章出版一个集，我想这个愿望一定会实现的，只要我一直走下去。

看以前的日记，多少有些悲伤的情绪，今天和平了许多，只要古韵今弹这艘船一直在航行，就一定能聚集许多在文海里游行的孤独的的人。

其实，真的没敢想刘先银教授会加入古韵群的，这是个什么样的人呢？初步交涉，应该是个浑身都充满着知识点的一个人，跟我一样喜欢给新奇的未知的事务下定义，当然要比我的深刻的多，应该是属于喜欢探索的一类人吧。愉快地交谈，文字里渗透出来的学术气，但是应该还是一位很幽默的可能也是一位很“放肆” 的人——直觉，我也觉得自己很“放肆”，原本的慎重语调在谈论中变得随和。我已经期待着以后的交流，我说了，他用十年研究儒道学说和禅宗心法，我准备用一年来了解他，让后把他的学问归我所用，他答应了，我暗自高兴。

更高兴的是：他原来入住的社团关闭了，这样我就毫无顾忌地请他留在古韵今弹，古韵今弹，他说他喜欢这个名字，还妄想把我的弹改成禅，我一口回绝，我说我欣赏别人深水静流，但是我喜欢汹涌澎湃，他说这真是禅和弹的区别：欣赏别人静水深流（禅），喜欢自己汹涌澎湃（弹），一静一动，所以他是才思敏捷的，但是他也喜欢给人下定义，我想以后我们会不会吵得不可开交，啊，好期待啊，又能和人吵架了。

我像挖到一个金矿一样欣喜若狂！

刘先银的《李志松阔笔焦墨画的魂与灵》并没有得来精品，古渡给我飞笺，谴责的语调说全篇大多数来自于百度的材料，属于摘用和抄袭，你还敢来报精品？！问好引号，我知道他又大动干戈了，编辑的时候我知道运用了很多前人的东西，但是学术文这类东西，不引用能有深度吗？忍不住又要争辩了几句，也不算是争辩，因为根本没有回音，让人感觉寂寞。

邓世潮加入了逝水流年社团，那天雪来征求我的意见，我能有什么意见？人是自由的，我跟雪说，他这个人工作能力是有的，写作水平也可以。但是我只是讨厌一个人前面誓言旦旦后面立即变了，变了的头一天还飞笺我是离不开古韵和你的，真的好恶心，当然这些是不能跟雪说的。他走我是欢送的，宁得罪君子不得罪小人，他在古韵我还有些提心吊胆呢，但是不能抹灭他给古韵带来的荣誉，他把古韵推前了一步，这样的感激是不会变的。

把一篇七万字的小说退了，小说有个很好的底子，可是句式和情节有些邋遢，读起来有断裂感，还有重复部分，我想作者出炉以后直接就投过来了，自己并没有提前修改过甚至看过，我委婉地跟作者说了我的想法，他让我修改我直接说不了，我们是编辑，不是秘书。还有些作者直接写些不知所云的句子，也期待编辑来修改，对于这类作品直接说不，宁缺毋滥，我甚至想出个告示：如果自己感觉不是精品的文章不要投向古韵，又觉得太严肃让人反感而撤销，但是我心里已经下决心，看一眼稿子太随便的不在收下了，因为这样的稿子就是编发出来也毫无意义，必须对发文有个严格的界限，包括我自己，这样才能磨练出规范发文的形式，哪怕在心里上。

我想古韵要走入一个低谷了，低就低吧，低到尘埃了，也就没有什么好怕的了。

这两天来的文章质量都很好，虽然文章不多，这正是我想要的，不多但是精，可惜黑土邀来的两篇文章都没申请来精品，倒是我们本社的两位作者很轻而易举地得来了精品，我很欣慰，但是又担心别人以为我偏私，并没有把别社的作品上报的，其实不是，但是这些跟谁说呢？只能这样了。

社团似乎清淡了下来，很多东西真的自己也不愿意去挣，比如别个社团的论坛这版块弄的很好，可是我一篇也没有争取来，原来想自己一个人把这个版块做好，因为社团积分多在于此，但是还是太寂寞了点，如果有两个人在这里一唱一答也是别有风趣的。可是我上哪儿找那个志同道合的人呢？

只要能守在这里，总归精神有所寄托，论坛上传音乐我还不会，上传图片是会了，打造一些图文音乐相结合的界面应该是美好的吧？今天来好好地做一个帖子。

今早古渡总编找我，又提邓世潮抄袭的事件，我不知道他是怎么被又捞出来的，听猫猫说被封了号，我不知道我们社团将要面临怎样的惩罚，幸好他早离开了古韵，不然我也不能坐等不顾啊，我毕竟要为他辩白的，即便我知道不值得，但是总归他给古韵曾经带来过繁荣，为古韵做过贡献，这点是不能泯灭的，好就是好，不好就是不好。

其实我在编辑他的文章的时候也觉得蹊跷的，他自己写的文章水平不是很高，但是总也不至于盗名欺世，一开始我就知道这个人很重荣誉，算了，也就一段过往吧。

古韵没有稿件几天了，倒也清闲，就这样吧。也挺好的。

好几天没有写点啥了。征文即将结束，好在找到了刘先银和王月，他俩都答应我选出征文名次出来，并且一致认为黑土的《大山的馈赠.为第一名，这也符合我的意思的，无书和飞莺并列第二，可是最近两天的文章都很出色，如果精品下来估计又要有变动了。飞莺精品数高，但是文章的容量还是差点。再看看其他两位编辑怎么说吧。总之我很感谢他们。志同道合者配合起来还是更便利一些的。

痛失青峰……不，不能这样说，论对古韵的贡献，邓世超比青峰大多了，这两人都不能在用了，还是有些难过的。谁会心甘情愿地帮你呢？黑土对于这次征文贡献最大，猫猫我知道他还是默默地关心着古韵，我的身边也没有什么得力的人了，这样也好吧，冷冷清清，但是至少还在。每天能看到一俩篇好文章也是不错的。这两天的论坛也有些起色，虽然少人看，但是也都报上了精品贴，要说人就是有虚荣心的，得到赞扬总还是开心的，鼓舞士气的。

有两篇贴一直想写没写成：关于雾霾关于毛泽东。有空还是要整理起来。这样去做吧，总也有些收获的。

征文总算落下帷幕了，申请表格已经递上去，等五号开完表彰会就算是彻底结束了，我也安安静静地过完这个年，明春在轰轰烈烈地开始吧，或者就这样也是不错的。黑土又想准备下一轮的比赛，我不大愿意，除非他组织人力去做。我自己是感觉太疲惫了，这其中的风云变幻让我疲于应付。

猫猫也不知什么原因不很来群里了，也许他有了更热闹的地方，也许对我存下了什么成见。对于邓世潮的事情他有唇亡齿寒的犹豫，但是怎么能相提并论呢，但是他总是认不清人的多面性的。其实我失去一个得力的人也是痛惜的，但是品行更为重要。

社团有好多天没有文章了。某些人看到要笑了，人为什么要去争写手，大概也就是争这一口气，偏我又不愿意低声下气地求人。罢了罢了，就这样吧，也落得个清静。昨夜突然做了个梦，有个人（不记得什么人了）给了我几个意见，其中有一点大概就是说我不要太盛气凌人，要懂得温和的力量。我突然就惊醒了，后来一直想着这句，其他的都忘了。我在网络上，不知不觉地养成把真心隐藏在玩笑的口吻里，调戏真心，也必然调笑了自己。不然又怎样呢？不能承受之重。

昨晚把几位在的征文得奖者的红包都发了，还有几个见到再说吧，局面也不是我想要的那样，理想和现实总是有差距的。也算见识到一种人的心性，也是不错的。

  如果说办理这个社团我没有丝毫的后悔那是不确切的，很多时候我也是被绑架者前进，但是有一个念头一直支撑着我，总在我默默无为的时间里留下一些什么，这大概就是收获吧。其实我也看出自己的性格中缺陷：冷清怕寂寞，热闹怕烦躁，我也是服了自己了。

 读书写文，编文，默默地，沉到红尘的最深处，大概才能触及到文字的灵魂，这样的喧嚣与复杂都不是我想要的。我的心到底在哪里，我时时触摸不到它，它让我觉得累。

前些天看一个网友介绍的老树画画，我顺便看了他的一次演讲，他问为什么人都会在别人的眼光中证明自己的存在？我觉得说这句话的人已经得到过别人的认可了，或者至少在他自己的范围内已经得到认可了。可以证明自己的存在，别人的认可就是一种最直接的证明，当然也可以不要看别人认不认可，但那总归也是失败的或者失误的，是人就难以消灭虚荣心或者说好胜心，那就是得到被人认可的动力，无论是工作实力或者文章潜意识里都有这样的念头的，我不喜欢人说的文章只写给自己看，如果这样又何必去写？

我也终于不知道自己该何去何从，暂且这样吧。刘先银说他年里会一直很忙，无暇顾及社团文章，我在离家之前，必须把推荐精品文章的人找到，刘先银的性格似乎也不会对社团热心的，他们大概都属于世外人，怎么肯为这些琐事的小事折腾？蹊雨现在看来还是很热心，但是似乎性子也不是长的。对某件事情的一时热衷，难以长久维持，真不知该怎么办？

好多天没在这里写写了，感觉淡了好多。社团一直不温不火，姑且这样吧，好在现在还有蹊雨在主持着，我也的确松了一口气，但是我还是担心他的年轻，有冲劲没有耐心。征文也是恹恹的，没有什么冲劲，这次征文总数达不到第一次的60篇，我将取消特等奖的奖励，感觉失去意义。这次征文本来我就感觉太仓促，没有缓一口气的机会，这样的效果也是意料之内的。

今天跟蹊雨说道为什么办社团的事情，为什么呢？似乎也没想清楚，一开始，以为一群喜欢文字的朋友有个聚集的地方，而且也是一件有意义的事情，比整天闲聊好些吧，何况我是一头懒牛，有个方法督促自己似乎也是不错的，而且我一直觉得编辑文章和看文章感觉上是不一样的，能够更用心一些，当然这些都基于自然而然，不带有任何的竞争的意识。后来觉得不是这样的，江山是一个现实社会的缩影，一样有那些个明争暗斗，阿谀奉承，拉帮结派，狗苟蝇营之事。

但是我不愿意回头，我不愿意服输，我总觉得好多人等着看我的惨败，因为不听他们的话一意孤行。孤行就孤行吧，走一步看一步，总也遇到志同道合之人的，走失一些遇到一些，人生不就是这样吗？何况我还收获很多心情。姑且这样吧。

今天退了一稿，写古韵的，但是似乎完全不懂古律是怎么回事，不能得精品的文章对于社团来说没有多大的意思，其实我也不在意什么社团排名了，看社长群里整天推广什么微信积分，只在于一种宣传，忘了文章才是本身，这样的社团排名又有什么意思呢？只要点击率，不在乎内容，点击率能说明什么？说明一种拉票。我只在乎文章的本身，其他任何推广我都不热衷。何况推荐精品的人情分太高了，不敢多说，不为自己争也要为社团的写手争啊，真是不能得罪的一帮大爷！

两天就要回家了，始终还是不放心。

社团现在注入了青峰和落霞秋水两个人让我感觉轻松了好些，这些原先在一起的朋友是我依赖的，还有一泓清水。但是一泓清水好几篇文章都没有得精品，让我多少又有一点愧疚。就原来的那篇入绝被拉下来以后，精品就一直没有跟进，除去别的主观原因，就文章本身而言，他的风格诙谐有余，正统不足，而江山以清文学为主旨的，这多少有点硬伤。黑土的那篇他本以为能入绝的文章连精品也没得，看他的意思多少有点怪我的，这不是我的本意，我尽力了，申报了三次，但是至于什么原因不得，有没有人告诉我，其实重复申报精品而不得，社团是要扣分的，但是我认为好的，没有不重复报的，社团和作者相比，作者永远第一位，但是谁又能懂得这样的心思呢？

我这个人好恶都表现在脸上，不带有任何一点妥协的意味。估计蹊雨也在心里埋怨我了，我真的不喜欢他的喋喋不休，于是我的态度多少就带有一种情绪，我懂的这种情绪能伤害人，却又不愿意妥协，我做不来敷衍，哪怕是善意的也不能，这是一种缺陷。

这次的征文我都想作废了，没有丝毫动力，我也不打算请人来排名次，当初说好了由黑土本人负责，看他怎么办吧，什么事情也不能我一人负责。

我也是好久没有写一篇文章了，念头是有，动了几笔，总是不能静下心走到尽头，我实在也是拿自己没有办法。

突然觉得没什么好记的了，昨天跟邓世潮闹得有点不愉快，这个人好大喜功，又喜欢言语唐突，即便我身边只剩下这么一个人在为社团做事，但是我也不愿意巧言逢合。这茫茫文海，遇到一个志同道合的人真的不容易，似我性情的人不愿意被繁琐束缚。刘学铭老师倒是最适合的，可是太过圆滑，既不让人绝望也不让人希望，我倒是很欣赏人情世故能练达到这一点，我又想到一个词，满罐水不响半罐水晃荡，我就是属于那半罐水的，但是我不晃荡又怎么能知道什么时候装满呢？没有什么好抱怨的，行着看着感悟着吧。

今天可真热闹，黑土.涛声给群里带来好几名写手，虽然还没有在古韵发文，就当是潜力股吧，总归比我拉的不相干的人好多了。今早后台一下子来了好几篇诗歌，一时间我头疼了，有文章没有编辑也不行啊，多亏了世潮，一口气全编辑完了，我不得不感谢他，因为我今天实在是忙，没有整体的时间，写好编辑按语可不是写日志，可以随便烂写的，总得看文思文，不能让编辑按语游弋在作者的文字之外，甚至比写一篇文章还繁琐。

  为了曾加编辑我加大力度，宣传一个月编辑出二十首以上的编辑给20VB的奖励，30篇以上以后上报优秀编辑名额，重赏之下希望有勇夫吧。也不知我那几个VB能坚持多久。总之，有启动的迹象了。

今天无书又给我添精品了，我原来正在社长群里闹呢，哭诉无书那么好的词为什么还不能得精，其实有点装疯卖傻就是想引起古渡总编的注意，我觉得他是相信我的，不是真的好文章我也绝对不到他那里闹，因为要审核的文章很多，他一定忙不过来疏忽漏了，因为上次为邓世潮要精品文许诺过不会因为精品去找他麻烦，可是这么好的文章得不来精品我替作者难过啊，所以想出跑社长群去喊冤，嘿嘿，这招还真灵，过一会去一看，红色的状元轴就躺在那里了，看着好生喜欢。比我自己得精品还要喜欢。

  社团有了几个得力的帮手，感觉已经缓缓上路了，虽然还有许多困难，但是这样的边聊边进步又是多好的事情呢，比如早上在谈论散人的七律，又是多么融洽的局面呢？这才是我想要的办社团的目的，我喜欢很多人在一起为共同的爱好去前进，我要把我的社团也打造成结实的游轮，我们一起在上面评文论诗，欢声笑语，何乐而不为呢？

  今天细看散人的七律诗，发觉问题还是很多，给他留言了，希望重新整理，一直没回，不知道他做何感想？无书那篇编辑按语写的颇具文采，很用了心的，他的作品一直争不来精品，我很愧对于他，对于诗词的深意文辞的把握，他的确还是欠缺了些，诗词写的有些浮于表面的口号化，但他是认真的，我看的非常清楚。

别个网站的小朋友来找我，我知道他那里大概也是很艰难了，他的Q昵称是“我给不了你要的”这句话很透着股无奈，他来的目的很简单，我拿钱买他们那里的文章。我真不禁哑然失笑，他大概把我当成了什么出版社大腕了。不过我很欣赏他愿意为同伴去谋求利益，年轻人这一点很坦白，我喜欢，共同的利益才是社团发展的原始动力，这一点毋庸置疑，难道我们写作真的一点不求名利吗？不期待被欣赏认可吗？那种只为吐露自己的心声只给一个人看的论调是违心的，不论自己是多么的清高，都会潜意识地期待被某个陌生人认可，得到赞扬我们喜悦，得到反对也会稍稍烦恼。

我告诉他，在我这里拿钱很简单，只要你的作品得精品，就给10VB，其他的我给不了，虽然我愿意为社团的壮大付出点什么，但是我不可能当成事业去做，何况我并不知道怎么样操作怎么样去总部谋利益。说真的，看着自己的VB一天天的少下去，不要多久就是0了，我写一篇普通文章才得0.1个vb呢，好心疼啊这毕竟不是长久之计，我上哪位去赚VB呢？

贴时贴力贴钱，我都不知道这是为哪般？走一步算一步吧，管他呢，每天都忙着也很好。

世潮突然走了，我知道可能我的言语引起他心里的某些不愉快，但是我不会因为社团去曲意逢迎，我做不到也不想做，来去自由吧，这个小地方本来就没有什么资格能留驻人。人往高处走也是人之常情，我也不肯能去强求的，这本身就是基于对文字的喜爱而凑到一起的事情，我有什么能承诺的呢？

好在“从前的猫”很认真地挑起来担子，这个孩子大概在勤工俭学，我也不能帮助太多，就准备一个不论编辑到不到二十篇，也不打十个VB了，直接给十块钱的红包吧，真是杯水车薪，但是我好无办法。青峰虽然是来了，估计也指望不上什么，和无香一样，真疑心他俩是一个人。

黑土在准备征文，但是我的积极性不是很高，其实我的骨子里是有些惰性的，既想好又不想干活。其实原来在月光当编辑挺轻松的，如果不是遇到不公平的现象，我能保持局外人的那样，估计还会一直在那里，在编辑中我的确得到快乐和满足，我觉得有收获。而古韵始终是我心里的一块芳草地，无法割舍的，不论他是凋落还是繁华，我只要看到他在我就会很安心，比起感情牵引我更喜欢利益诱惑，来的直接简单多了。

有时候觉得自己很幼稚，幼稚到再别人看来应该是可笑的，管不了许多了。就这样吧。反正我会一直在。

  现在每天都在编文，读贴与跟帖中感到充盈而又快乐。征文也轰轰烈烈地开始了，虽然目前还没有精品产生，总是比呼唤与人群中没有人相应要好的多。也来了几个小作者，她们热情高涨，即便是轰动气氛也是好的，真诚对文对人，我相信一定会越来越好的，自己的状态也很好，还真像那么回事似得，端起大家的样子来，不能那么意气用事了。

  昨天损失了一篇好文章，因为关系到文章中有一部分是在别个网站有相同部分，我在没断定是否抄袭的情况下只能暂停发表，因为江山对于抄袭的现象很严格，到时候不仅作者倒霉，社团也要跟着倒霉蛋的。不过看你作者的行文不像是抄袭，倒像别个网站是抄袭的，这也是作者的悲哀，人家先发，自己的倒成了翻版的了，就如我的作品一样被别网站转载，自己反而成了抄袭了，好在我的空间日期可以证明，唉，这又是怎样的悲哀？我希望我没有伤到作者的心，我们也是被逼无奈的，自己查出来比被总部查出来要好些吧，到时候惩罚就不好了。

  在碰撞中有所得，我真的很满足了。

今天一下子得了两篇精品，这让我喜极而涕，一点都不夸张，我容易掉眼泪。因为这精品实在来之不易。这里有许多的细节问题我不便于表述，总之感激我感激的。

其实想想也怪，别 人得精品我还要贴上10VB，自己还真有高兴，这是为什么呢？一种荣誉感，一种为别人谋取认可的成就感，也是自己社团有发展的成就感，人这生物，若说没有丝毫的虚荣心那是不可能的，我们只有在相互被认可的状态下体现自己的生活状态，那种完全的避世与孤芳自赏是不现实的，那也绝对是对自己失败的一种安慰。个人心态吧，我也不能全然否定那样的好处，人是最应时而生的动物，善于自我调节，不然在人的复杂环境中还怎么生存？

每天在看 读 写中丰满自己的思维，我是幸福的，这种感觉无与伦比，不亲受是难以体会的。我就守着这社团随心而动吧。

昨天编辑了一篇以前的猫的小说，他是大二的学生，没想到现在的孩子叙述水平那么高，构思也奇巧，语言也很美，特别是有些句子，其中 的人情世故是一个大人领会不到的，我真担心这是他的真心体会，那就坏了，我期待我i身边的人都是健康的活泼的，可他的小说的主人翁是个心脏病患者，那么细腻的心里体会，让我总是把小说的主人翁和他挂钩起来，我是有这种代入法的，就像以前因为喜欢一个人的诗词就去喜欢一个人。我身边不幸的作者太多了，我不想再多遇到一个。傲月多么开朗有趣的孩子，却是个糖尿病患者的瞎子。烨未央也个糖尿病患者失聪，他们都很努地从事文字事业，因为对于他们只有这项事业可以做啊，而我也没有什么可以帮助的。我期待这篇作品是个绝品。

昨晚让邓世潮的散文退稿了，不知道他有没有生气，但是我知道他有被冷落的失望，我感觉他会慢慢地走远的，这个我毫无办法，我做不到的也决不许诺。

我又一次的修改”以前的猫“的《我把时光落在你的怀》这篇小说，一次次地湿润双眼，我经常把文章的主角跟作者挂钩在一起，因为我见到太多悲哀的人，两个糖娃娃孤星傲月和烨未央，他俩一个已经失失去眼一个失去听觉，在看他们文章的时候太容易带入自己的同情的情感，为他们的坚强乐观的态度折服，潜意识里总想为他们谋取点什么，但是毕竟力量太渺小，于是心里总是有歉意。

  这篇文章我已经很熟悉，我心里萌生写一篇文章解析，可总也觉得力不从心，我觉得我的文笔越来越遭，想写点东西的时候总是无从下手，或者不够力度，没有切中要害的无力感。

  我今天又一次去找古渡为这篇文章精品的事情，甚至打起同情的旗号，真的对于年轻的写手鼓励有时候真的能激起另一份生活的希望，我们还能给他们什么呢？除了燃起一种生活的希望，也不知道有没有伤害他们的自尊心，比如昨天给傲月做的访谈，有没有伤害他的自尊心呢？他们表面的坚强与乐观的假象，有没有想过他们内心的悲凉呢？同情泛滥也许真不是一件好事。

  今天终于跟古渡闹翻了，但是我没有想到他会踢我出社长群，我希望是别的管理踢的，不相信是这个可亲的老头，但事实确实如此，“一个敢在社长群跟我叫板的人都会被踢“，大概也是一直听奉承语听习惯了，但是我还是很后悔，后悔的不是我得罪了他，后悔的是我的任性给古韵带来的灾难，得罪了权威，古韵的作者们怕是得不到精品的希望了。仅仅因为”得地的“而取消作者的精品，我只不过提出我的疑问：难道精品都不看文章内容而仅仅是错字吗？于是眼前一白，我就被甩出社长群门外！就这样。

  古韵今弹难道要易主？我情愿让它自然荒芜。但是，谁能为作者谋利益呢？怎么能让他们跟着一个没有希望的社团？我又如何跟他们交代呢？最后还是得找一个能给大伙儿谋出路的人来担当才好。我的古韵今弹！

今天草草地编辑完了散人的十首七律。对古诗词我现在越来越觉得无力，想让青峰来编辑……毫无音讯，这个人城府太深，算了，再与我无干，连删除也不必要的。我上哪儿找一个精通古韵的来做编辑呢？似乎没有合适的人选。好在现在的发文量不大，能支持的。邓世潮这个人也不是十分的可靠，并不是把社团当成自己的事业来看中，而是当一种砝码。姑且由之吧，用人不疑疑人不用，但是我不得不用啊。只求别太过分。

环顾左右，我竟是如此的孤独。明天要做月底总结，最好我今晚就做好，明天我要去进货了，会很累，这样也好，总还是有事情作者，不至于让自己太孤单。我昨天发的文，我很想撤回，但是考虑到我不能这样开了端，不然以后会有很多人要退回文章那就不好了，写文章如跳脱衣舞，这比喻真的太逼真，把自己完全袒露在文字里，自己却毫无躲避的能力了，让自己的思想在文字里裸行，我真的能办到吗？我依然感到有羞愧感，除非让自己绝对的孤独，不与任何 人为伍，只能这样吧。

昨天拉了很多人进群，这些都是潜在的力量，我的期待是潜移默化中加入社团，但是我知道期望值不大的，算了，就那样吧。但至少有两名已经加入进来，我不期待多红火，我期待一直在。

这两天心气有些浮躁。也好久没写什么东西出来了，寄去杂志社的文章最后忘了添加地址，虽然信封有，大概也是没有希望的吧，我考虑该发出来了。

有时候会默默地笑自己傻，也想这到底图什么呀？我一直安慰自己，就也是一种获得，认真地去做一件事情，这里本身也是有幸福可言的，那毕竟是自己的时间与劳动凝固在那里，这是可以看得见的。

邓世潮在昨晚彻底离开了。也能看出他的热情已尽，走就走吧，不过还是很感激他为古韵所做的贡献，他把古韵推到一个小高潮，接下来估计是要冷清一段时日了，冷就冷吧，本来也没抱着多大的期望，不过我肯定会一直守着。还是那句话：来我欢迎走我不送。

我得在上哪里去找一个主编呢？夜空倒是个不错的人选，但是又不知道他有没有那份热情，他如果全力以赴，古韵自然会鲜活起来。我是不是该考虑让黑土进入社长群呢？再等等吧。

又从头看了一下这些日记，感慨万千竟然到无言了。这是一份意外的馈赠，但是必须自己来完成，不然好多日记都成了过往失去了。

无书要了这里的地址，其实自己何尝不期待有人来看来了解呢？

一连耽搁了好几天，明天必定要好好来写一点的，即便是流水账也要记录一下，让日子留下痕迹，一生才能丰富。

今天准备把黑土涛声推荐给社长群，这样做一是备我不在的时候总部有什么要转达的，二是让他了解我这个社长办社团并不是有什么私吞的利益的，这样说是因为前两天他的一句话：我们这么辛苦到底为了谁？潜台词还不是为你这社团和社长吗？那天我有些生气，因为为他申请一篇精品，我去找古渡，被古渡训了几句心里也是有些莫名的委屈的，为作者编辑，找错字找不合适的句子，找人情要精品，这些都为了谁呢？还不是作者的作品，其实群升不升级跟我没有多大的关系，我也不知道有什么好处，我只想有个地方有个平台为大家的文章安个家，也丰富自己的阅历，所以兢兢业业。既然古渡让修改那我只能修改，于是在群里嚷嚷让他从三四章开始改，这样来的快，可能语气不够委婉伤了他的自尊，发觉北方男人都很好面子。所以他竟然冒出一句不行把文章删了吧。

我幸好一开始并没看见，不然以我的脾气不知道又要闹出什么样子来，一篇文章出来，从作者的写作投稿到编辑的编撰修改，耗费很多的时间，可以说，江山的每一篇文章都不是作者一个人能拥有的，他是作者是编辑两个人的辛勤劳动，为这篇有质地的文章我现实申请再申请找相关人员说情，这其中的委屈和艰难只有社长们自己知道。而他轻飘飘的一句删掉吧，我的眼水刷地就下来了。

为了这个社团，我和原来的文友们都走远了，因为他们不能理解这种的“争名图利”的事情，他们认识不到这里的意义。说真的，其实我也没有觉得有多大的意义，但是我觉得既然玩那就玩的像样点，有块地方安置我们的文章，相互翻阅赏读留言互动不是一件很美好的事情吗？我们每个人都需要一种认可，就连婴儿的第一声哭也不是希望引起人的重视吗？存在感，我们生活在这世间不就寻找一种存在感吗？同样我们的文章也是需要被认可的，所以才有那么多孜孜不倦地书写者，在这茫茫文海，找到一个真的赏识你的文章的人并不是很多，而这个平台不是很好地体现这一点吗？

有些话能说有些不能说，我始终没有掌握好这个度，所以常常暗地得罪人了也不自知，我行我素，实质上也是一种自私。昨晚风恋社团的执行社长要求我们合盟，说这样可以壮大彼此跟别个社团斗，被我拒绝了，斗，斗什么呢？有什么好斗的，我期待好文章来，没有那就安静地呆着，我跟别个社团不相往来，偶尔看到好文章只对文章留个言，也并不期待就要期待别人来我们家的，我还是那句话：任何人来我欢迎走我不送，这本身就是自愿的事情，凭自己家编辑认真来寻得别人的认可，或许这对于这个只认人情的社会是行不通的，但是又能怎么样呢？

  这些天一直忙着编辑文章和社团论坛，我一篇文章也没发，其实没有什么，我反而觉得我得到的很多，很多好文章让我咋舌，真的，因为编辑，所以更细心的看去总结去看出写作的目的和方法，这些都是潜在的一种学习，在与人作嫁衣裳的情况下自己所得也颇为丰厚，也算是一种成就吧。今天小人鱼的作品又为古韵添了精，邓世潮的没有，其实是自己没报，因为的确主题不是很明显，虽然也是很成功很细腻地描写一个青年的一段生活，但是毕竟没有什么主题思想，善于描写生活不一定是好小说啊，就和我一样。昨天他自己上报的精品，可能还到古渡总编那里说情了。结果据他自己说，被古总批评了一顿，我很喜欢那个老头子，似乎他对人一目了然，只要和他打过交道，果然姜是老的辣啊，我们这点小聪明小挫折他都心如明镜似的清楚。

  昨天知道我上报的两篇精品得绝都不可能了，被刷了下来，却由此识得一个绝品编辑，很有似曾相识的感觉，似乎在我们的官途上有了点依靠，总期盼着被照顾到，这到底是什么心理？看来我也不能免俗地有”崇洋媚外“的心里，从星座上看，我本身就有依赖大人物的心里，没有人扶持似乎就站不起来，看来这个命运还是有点准确的，我的确有这样的习性，以至于一个人从不敢走远。我把无书的十二篇《鹧鸪天》报了上去，我看过我们社团原来得的绝品，相比较下无书的这篇应该还是有希望的，如果再得一篇绝品，我们社在下个月应该名列提前了吧，如果能得一个优秀编辑的名额那就给邓世潮，他毕竟为社团付出很多的，只能以此报答他了。

  我丢失了一部分，我有获得了一部分，这总归还是美好的，一直走下去，记录所有，这大概就是我潜在的目的吧？

  这些天一直忙着编辑文章和社团论坛，我一篇文章也没发，其实没有什么，我反而觉得我得到的很多，很多好文章让我咋舌，真的，因为编辑，所以更细心的看去总结去看出写作的目的和方法，这些都是潜在的一种学习，在与人作嫁衣裳的情况下自己所得也颇为丰厚，也算是一种成就吧。今天小人鱼的作品又为古韵添了精，邓世潮的没有，其实是自己没报，因为的确主题不是很明显，虽然也是很成功很细腻地描写一个青年的一段生活，但是毕竟没有什么主题思想，善于描写生活不一定是好小说啊，就和我一样。昨天他自己上报的精品，可能还到古渡总编那里说情了。结果据他自己说，被古总批评了一顿，我很喜欢那个老头子，似乎他对人一目了然，只要和他打过交道，果然姜是老的辣啊，我们这点小聪明小挫折他都心如明镜似的清楚。

  昨天知道我上报的两篇精品得绝都不可能了，被刷了下来，却由此识得一个绝品编辑，很有似曾相识的感觉，似乎在我们的官途上有了点依靠，总期盼着被照顾到，这到底是什么心理？看来我也不能免俗地有”崇洋媚外“的心里，从星座上看，我本身就有依赖大人物的心里，没有人扶持似乎就站不起来，看来这个命运还是有点准确的，我的确有这样的习性，以至于一个人从不敢走远。我把无书的十二篇《鹧鸪天》报了上去，我看过我们社团原来得的绝品，相比较下无书的这篇应该还是有希望的，如果再得一篇绝品，我们社在下个月应该名列提前了吧，如果能得一个优秀编辑的名额那就给邓世潮，他毕竟为社团付出很多的，只能以此报答他了。

  我丢失了一部分，我有获得了一部分，这总归还是美好的，一直走下去，记录所有，这大概就是我潜在的目的吧？