在这个江南的城市里，好像随处可见的都是盛开的如同花一般的女人。
我很确信，我已经很久没有见过花的样子了。
曾经，在梦里，在文字里，在思想的每一个角落里都写满了诗一般浪漫的各种情怀。比如摩天轮的传说，我坐在摩天轮的封闭着的门窗里，看见这个城市如同鸟兽一般飞过，摩天轮嘎吱嘎吱的响声，就这样划过我的青春。彼年的梦幻，终于被现实打磨得不堪一击。这就是传说，传说中最唯美的梦。
终于不得不相信，有些美好只适合停留在想象阶段。
感觉是一件太过耗费心力的事情，轮渡的两边有很多游客，他们背着包，牵着小孩，看起来很幸福。阳光从各个方面洒下来，怎么看都觉得是一件很美丽的事情。可是，当所有的人都涌进船舱，当轮渡划开秽浊的江水，我的眼光抬高，落下，分明有晶莹的东西忽闪而过。无法把握，也就无法停留。
生活太写意，人也就会不自知地麻木起来。
紧绷着一根神经，独自一个人，郁郁而行。如年入不惑的妇人或者老人，艰难却笃定。
我会停留在哪一站？我问着自己，凛冽的风吹动江上漂浮着的小船，皮肤颜色因为寒冷变为紫色，那是一种生命的本质，只有经历过才会发现。剪短了的头发，被风吹得四散飘开，美得那么不现实。
这是一个梦，我梦着别人的生活。
键盘鼠标安然躺在我的手下，我又开始了又一轮的摆渡。

有所依恋，才会感觉到安全感。
我发现，我越来越缺少可依恋的载体。
如内心般强大起来，弱柳扶风的体质便渐渐出卖了自己。我很庆幸，最起码在某些方面，我可以让自己坚强和独立。
有很多鸿沟，不想跨过去。不是不能，单纯不想。
如花美眷，似水流年，没有人可以逃得过的，时间的摧残。
落败的枝桠，像极失去母亲的孩子，他们的啼哭，很少有人可以听见。
我站在这头，望着很多年前的自己。原来那个时候，我就已经抱有这样的想法，和时光一同老去。

有所依恋，才会感觉到安全感。
我发现，我越来越缺少可依恋的载体。

好像，大家都差不多……

1、
天气越发冷了起来，我去街上买了两条围巾，二十块钱换来的温暖，足以让我扬起嘴角。
其实我并非不快乐，只是渐渐不再清楚，我的微笑为何而存在。
间或的小雨，下得人心柔软起来。这一路走来，迷失或者彷徨，终至静寂。
我是甘于寂寞的，滴答的时间脚步声交织，在这繁华如烟的城市里。

2、
我遇见一个大男孩，爱笑，阳光，乐观。
这是无从把握的遇见。我之于他，他之于我。我很确定，他不会深陷，所以我肆无忌惮。
我深知，如同我们这般惊弓之鸟的人，连说想念都拐弯抹角，这将又会是一个冗长的故事，挂着满满的问号。
我不擅长表达，因为太过了解，他的内心惴惴不安的无路可退。

3、
一个城市，另一个城市。大街、花、人群。
我想，我可能会离开这里。我找寻不到停留的理由，我的梦想和理想都不在这里。
很多暗夜来临的时候，我也低着头，把自己逼退在墙角问：你的梦想是什么？
从多久开始，我再也不敢问了？那缺失的又岂能是梦想呢？

4、
我再也不对人说爱。不撒娇。装作女强人一样，恶俗地做作。
绵绵脉脉的心思藏了又藏，在这初秋的风里，终于四散飘零，这破落的倔强。
情歌终了，我穿上黑色的外套消失在视线里，我再也无法对谁倔强，对谁任性。
我的爱情，早已经枯死在春天来临之前。

5、
也许吧，也许感觉也是一件耗费心力的事情。
我依然会冲动，依然会醉酒后给人打电话，依然会精心谋划一场惊喜。
可是，我再也不会以飞翔的姿势冲进谁的怀里，低声说着想念。于我而言，这就仿似过时的折子戏一般。
戏里是我，戏外是你。

6、
我承认，从一开始，这都是一场赌博。
从那个电话开始，从那场拥抱和牵手，我这样迷恋，不着痕迹的温暖。
不说想念，是害怕某一天，面对别离的时候会失却应有的勇气。
我再也无法勇敢，再也没有办法对一个人坦诚，再也，不能言语。痴痴喝酒的女子，必然有苍凉的理由。
掩面提笔，这一切，且云淡风轻的登台吧，会驶向何方，没有结局。

键盘鼠标安然躺在我的手下，我又开始了又一轮的摆渡。

和我的感觉是一样的。。。

我再也无法勇敢，再也没有办法对一个人坦诚，再也，不能言语。痴痴喝酒的女子，必然有苍凉的理由。
掩面提笔，这一切，且云淡风轻的登台吧，会驶向何方，没有结局。

喜欢，怎样的心声，同样的心情。。。

很多时候在人潮涌动的十字街口，突然有着足以吞噬自己的悲凉席卷而来，走走停停，抑或是独自坐在广场繁茂花树下一个下午，不言语，看着在眼前流淌而过的欢乐或安静，看着湛蓝的天空洁白的云朵，看着时光的裙衫就这样安淡的从我的眼前划过，而我却淡漠惘然。想说的总是词不达意，想要去做的总是力不从心。

就让这一切随遇而安，以自然为准则，一日一日，欣然以对。

恭喜上社区精华！好帖子

我真是庆幸，我的骨子里存留的稚气的一面。哪怕是同90后的人站在一起，也无法发现我憋足的生嫩。
我相信，这是命运赋予我的权利，让我时刻明白，我有一张看似年轻的脸。
因了这年轻，便更容易伪装。
脆弱，或者天真。活得如此之累，别人的眼皮底下。
我把头发绑起来，短裙，高跟鞋，看起来好像成熟不少。可是，我记得很多年前有个男孩对我说，你的眼睛总是骗不了人。哪怕憔悴，却总是不染尘埃。
这是一项多么高贵的赞美，为着这赞美，我便日日观察自己。于是，感觉生活更累。
不知道从什么时候开始，我不再这样对待自己。懒散、懈怠、埋首工作、偶尔会抬头从镜子里看看，浑圆如同天生的狡猾。看，一个女子要变成钢铁不侵是一件多么简单的事情。
冷漠，逐渐苍凉。真是怀念那个单纯的自己，愿意相信和果敢，会哭，却也可以会心的笑。一切，或者早已来不及。

有一种人，即使只是轻巧地看着你，不曾说话，隔着一个距离，你也分明感到他的沉默。看上去脉脉温情，骨子里满是冷酷，任谁也无法温暖他的视线。一切人，一切人群也只是他生命的过客，再多的风花雪月，也抵不过心中的镜花水月。深爱过，热情的血，化入骨髓，雕刻一朵彼岸的花。却原来，他的风流，他的潇洒，他的闲适，他的怡然，他的决绝和他的放弃，都只是“垂在钟摆间的借口”，内心的柔软、脆弱，也只为宿命，一个永远无法拥有的概念。任谁都走不出，时间留下的影子。

恭喜获得精品帖子。

哦，想你们了。
我在扎花花，修行行。
都安。

我在深刻反思，也许要求太过牵强，所以才会满目皆伤。
素来是淡漠的人，礼貌和人保持距离，所以才倍加珍惜难得的亲近。
但是，渐渐发现，当事情出现，各自为阵，我不得不再次退却。
一个人有喜怒哀乐是好事，能够对另外一个人直言不讳表达压抑的情绪，更是好事。
可是，我以为那种被需要的感觉，是顾及彼此的感受，是在乎彼此的难受。
或者，别人以为不是。
当我开始尝试迁就一个人，甚至刻意在生活中事事忍让讨好，那个时候这样的关系也就不平等了。
于是，如我这般的人，终究是要爆发的。
且回复一个人的状态，继续自行其乐的活着。不再忍让，也不再抱有期待。我是一个在网络上活得光鲜亮丽的人。
现实中，不是。

也许我们都不懂用何种方式对对方好。
一直以来我总以为只要出发点是善良的，一切的行为都是可以原谅的。
我们各自为政生活了20多年，我们总是争吵。
我们用近乎残忍的方式互相磨合着。
我们都是敏感的，因为我们是互相想要珍惜的一群人。
还有多久呢？105天。
记得答应过彼此，你要来求我让我儿子娶你女儿。
所以，我们老死还要互相往来。

哦，楼上的，貌似是你儿子求着娶我女儿。

我现在在影楼的内景拍摄基地，人来人往。很多穿婚纱的女孩子从我身边跑过，我看得见他们脸上满满微笑的幸福。这样真好，我也许可以沾染一些她们的喜气。
模特很乖，这里的乖是四川话，长得还不错，而且很清纯，小家碧玉的样子。
坐在化妆室等待，进来一个即将结婚的女孩子，和我同年。她妈妈全程陪同，未婚夫看起来斯斯文文的。我真为她感到高兴，有一个爱她的妈妈，和爱她的未婚夫。
有很多人的幸福，我们是只能瞻仰的。她妈妈拿便签纸写了很多祝福的话，我抱着包，低着头没有说话。有些感动只是一瞬间的事情，有一个如此有情调的妈妈，如此浪漫的妈妈，想必这女孩也是细腻温婉，懂得表达感情的。
我为这些萍水相逢的幸福感动。
是从什么时候开始变得敏感、计较、不可理喻、沉默、选择性失忆？
我在纠结这些问题的时候，再次发现，自己很不理智。貌似有些歇斯底里。
在这样温馨和谐的气氛里，我竟然可以睁着眼睛说：我并非快乐！
这是一个多么让人觉得难过的觉悟，我守着很多东西，说我一无所有。这样的人，活该被生活蹂躏。
我想写些什么送给这些沐浴在幸福的人儿。可是我又觉得词穷，这真是让人觉得遗憾的事情。
或者，生命中有遗憾，才倍觉珍惜。
最近不怎么想家，许是因为太累的原因。很多时候，我从来都不会说后悔这个词，但是今天我对人发火说：“我后悔认识了你。”
那一刻，心痛到无以复加。我有多久没有处于这样的状态过了？恼羞，恼怒。
无关的人和事，再也无法激起我这样的反应。从此之后，便真的是无关了。终于也会变得老死不相往来。
人生中，会有多少次这样的遇见呢？

突然才发现，原来小爱很久以前就在用新浪博客了。大约是二十天还是一个月前？
我不是很清楚，他发来的好友请求也是直到今天才看到。心底有些微抱歉，可是我不会告诉他。
DC真的开始写小说了，可是我总是把自己的生活和工作弄得很糟糕，时间很紧迫。我对文字依然无从把握。
深秋了，天气凉得我不敢出门。
我就是这样惯着自己，最近身体很不舒服，从颈椎到腰部，一直都在痛。我怀疑自己应该是体质过差，受不起这样不停的折腾。于是决定要好好照顾自己。
理想是一个很简单的过于理想化的词，我知道，我已经距离这个词很远。有些东西，背弃和逃离，结果是一样的。
如果不以什么为目的，我希望可以过安宁的生活，简单随性，在一个干净的厨房里做喜欢吃的东西，写字，看小说和电影，像个孩子一样表达喜欢和厌恶，高兴与悲伤。
我想，我系上围裙的样子，一定也是富足的幸福。
我渐渐学会不怀恋过往，但是嘴里却不自觉会出现一些名词，不该提起，也不该忘记的。
这是一个很矛盾的过程，我总是把握不好。学会对人无所求，才会渐渐觉得快乐！
我喜欢拥抱给我的力量，真切、内敛，满心满意的欢喜。
遇到高中的同学，他说我没变。这真是一件让人高兴的事情，说明我从来都是坦诚的，略带忧伤的。
这样的认知很容易让人觉得骄傲起来，应该是七年没见，时间过得真快，他都长成男子汉了，不过以前也一直很男子汉。他喜欢打篮球，很乖的男孩子，不过据说谈了很多次恋爱，我总是觉得很奇怪，那个时候的我，为什么就不喜欢谈恋爱呢？
时光太过无情，我感觉得到。

我想，我更喜欢看这样的字，就像面对最真实的人。
我喜欢真实，不喜欢太多的面具。尽管，曾经有个女人把我喜欢写日记说成我有曝私欲，我就觉得好笑。清清白白的做人做事，算不得什么不可告人之隐私来曝露于众，没有坑蒙拐骗，没有作奸犯科，没有做第三者抢人家老公，没有危害社会公众利益，所以丝毫不觉得会被人鄙视。
有一类人，她永远都不敢这样曝露自己的心灵和生活，所以她对我们这样的行为非常之鄙视，哈哈。

一个人，装腔作势，掩藏神秘，必然有她不为人知的理由，要么太丑，要么嫉妒。
个人这样理解。抱姐姐。

下雨天，阴沉得利害。整个人就越发慵懒起来，不想扎头发，穿得很厚，身体一直在出虚汗。每年到深秋季节，我的身体就开始坚持不住。我应该考虑冬眠，如果有足够的粮食的话。
最近颈椎一直不好，从脖子到整个背部都痛得利害，蝴蝶骨更是不能碰。这样的状况，真让人担忧。所以决定今天去推拿一下，顺便拔个火罐，有病治病，无病也去享受下。虽然貌似听说有点受罪。
我真是让人担心。总是如此。

我觉得自己是一个缺乏情趣的人，听不懂冷笑话，没有幽默感。
冬天喜欢裹着大棉被睡觉，就算不睡觉，也喜欢赖在床上。我还是固执的坚持认为，自己很适合冬眠。
昨天去推拿拔罐了。背上红艳艳一片，看起来很欢乐。
推拿的技师很小心翼翼，她见我一直不吭声，只撇着不说话。太疼了，我已经没有力气说话。整个脊椎都是僵硬的。生生贴了五张膏药上去，整个晚上都没有办法入眠。
这是一种别样的累，想睡，却不能睡。
看书到很晚，坚持不住，不能平躺着，也无法侧身，想来人世间还有这样的痛苦存在。而我，也许一直将要这样下去，是多么恐慌的事情。
折腾到三四点，大抵是累了，就感觉不到痛了。
爱情好像也是如此吧，千疮百孔之后，总是会觉得累的。

一天、两天、三天、四天、五天……
你的生日已经过去五天了，在这五天的时间里，我把自己交付给睡眠和工作，不留丝毫空隙。
生日快乐吗？我想祝福你。可是，我的情绪莫名其妙低落下去，眼泪随时都有可能倾泻而出。我不想你，我只是怀念那段在一起的日子里，你温软的双手和温暖的拥抱。
我还是不够坚强，面对想念无能为力。
我后悔认识了你，却未后悔爱过你。
这是一件多么滑稽的事情，爱比不爱，更寂寞……