在这个江南的城市里，好像随处可见的都是盛开的如同花一般的女人。
我很确信，我已经很久没有见过花的样子了。
曾经，在梦里，在文字里，在思想的每一个角落里都写满了诗一般浪漫的各种情怀。比如摩天轮的传说，我坐在摩天轮的封闭着的门窗里，看见这个城市如同鸟兽一般飞过，摩天轮嘎吱嘎吱的响声，就这样划过我的青春。彼年的梦幻，终于被现实打磨得不堪一击。这就是传说，传说中最唯美的梦。
终于不得不相信，有些美好只适合停留在想象阶段。
感觉是一件太过耗费心力的事情，轮渡的两边有很多游客，他们背着包，牵着小孩，看起来很幸福。阳光从各个方面洒下来，怎么看都觉得是一件很美丽的事情。可是，当所有的人都涌进船舱，当轮渡划开秽浊的江水，我的眼光抬高，落下，分明有晶莹的东西忽闪而过。无法把握，也就无法停留。
生活太写意，人也就会不自知地麻木起来。
紧绷着一根神经，独自一个人，郁郁而行。如年入不惑的妇人或者老人，艰难却笃定。
我会停留在哪一站？我问着自己，凛冽的风吹动江上漂浮着的小船，皮肤颜色因为寒冷变为紫色，那是一种生命的本质，只有经历过才会发现。剪短了的头发，被风吹得四散飘开，美得那么不现实。
这是一个梦，我梦着别人的生活。
键盘鼠标安然躺在我的手下，我又开始了又一轮的摆渡。

磕着瓜子，听着《死了都要爱》，这样的生活还不错
丢了钱，才知道我还有很多东西要买，既然如此为什么平时不注意点类
人都是这样的吧，生在福中不知福

还有两个月就要回家了，我要给家人买礼物
让他们有所期待
不管我飞多远，不管我跟家里人吵得多凶
最终我还是愿意回家，那里有我牵挂的家人
妈妈说，如果我敢找外地男朋友就不让我进家门
其实，我知道她只是用这种方式告诉我
她舍不得我离她很远，她舍不得以后我连回家都是一种奢侈
我连回家都要看别人的脸色
离她近，起码等她年纪大了可以来看看我
因为我懂，所以我在咆哮着说，我才不管类，我想嫁哪里就嫁哪里去的时候
依旧会算计着什么地方会离家近，一天能打个来回
然后就开始想念妈妈的煎蛋，爸爸的红椒炒猪肝
我是个很挑的人，在外面这两样菜我从来没吃过
爸爸说，家里冰箱还留着你爱吃的牛肉
家里什么都准备好了，就等你回家了
妈妈说，在外瘦了吧，回家都给你补回来
就只差你回来了
弟弟说，表哥要结婚了，就差你回来闹了
妈妈弱弱地问，明年还是不出去了
妈妈说，还是别出去了吧，家里也挺好的

嗯，我有些时候讨厌那个地方，莫名其妙的。
但是我还是会想念他们。
我还是觉得我老妈跟个孩子一样可爱，爸爸还是那样包容。
总之，我撕心裂肺哭一场后，我妈好像更爱我了。
也许是，我一直隐藏得太深了吧。她一直觉得触摸不到我，我也从来不说自己内心的想法。
我总是自以为是的用自己的笨拙的方法对他们好。呵呵。
人生在世，真的很恍惚，说不准哪天就没了，珍惜吧，唯有珍惜。

这几天心底堵着难受。遇见很多事情，有很多莫辩的情绪，而我渐渐变得孤僻起来。
不喜欢与人接触，不留恋网络，认清现实的虚伪。
该怎么办好呢，怎么办呢。感觉抑郁症发作前的躁动不安。
我这样，这样想接近真实和温暖。可是为什么，每一次我的努力都好像白费了一样。
没有人知道，内心挣扎着，叫嚣着，排斥着的感受。
我惯常做的事情是装疯卖傻，把自我深埋起来，无人可知，正如同摇摆不止的忧伤。
重新读红楼梦，却还是恨得牙痒痒的，贵公子哥的爱情从来都是不靠谱的，他还是没有办法挣脱那层繁华的枷锁。
或者，这就是无奈罢。甚至高鹗不续会更好吧，那个时候黛玉还好好活着。
我那么那么不希望黛玉死去，不知道为什么，哪怕就是她那些嫉妒的小心思，我都觉得多么可爱。
人性，本身就没有那么十全十美的人啊。哪个女儿家没有这些小心思呢，哪个没有呢？
嗯，可是，人总是要死的。
归去，不如归来兮。唉……

发张这两天的照片，看看，多俊俏的一个小妞呀~~~

好姑娘，真漂亮。花儿都为你开放……