其实，真的没敢想刘先银教授会加入古韵群的，这是个什么样的人呢？初步交涉，应该是个浑身都充满着知识点的一个人，跟我一样喜欢给新奇的未知的事务下定义，当然要比我的深刻的多，应该是属于喜欢探索的一类人吧。愉快地交谈，文字里渗透出来的学术气，但是应该还是一位很幽默的可能也是一位很“放肆” 的人——直觉，我也觉得自己很“放肆”，原本的慎重语调在谈论中变得随和。我已经期待着以后的交流，我说了，他用十年研究儒道学说和禅宗心法，我准备用一年来了解他，让后把他的学问归我所用，他答应了，我暗自高兴。

更高兴的是：他原来入住的社团关闭了，这样我就毫无顾忌地请他留在古韵今弹，古韵今弹，他说他喜欢这个名字，还妄想把我的弹改成禅，我一口回绝，我说我欣赏别人深水静流，但是我喜欢汹涌澎湃，他说这真是禅和弹的区别：欣赏别人静水深流（禅），喜欢自己汹涌澎湃（弹），一静一动，所以他是才思敏捷的，但是他也喜欢给人下定义，我想以后我们会不会吵得不可开交，啊，好期待啊，又能和人吵架了。

我像挖到一个金矿一样欣喜若狂！

刘先银的《李志松阔笔焦墨画的魂与灵》并没有得来精品，古渡给我飞笺，谴责的语调说全篇大多数来自于百度的材料，属于摘用和抄袭，你还敢来报精品？！问好引号，我知道他又大动干戈了，编辑的时候我知道运用了很多前人的东西，但是学术文这类东西，不引用能有深度吗？忍不住又要争辩了几句，也不算是争辩，因为根本没有回音，让人感觉寂寞。

邓世潮加入了逝水流年社团，那天雪来征求我的意见，我能有什么意见？人是自由的，我跟雪说，他这个人工作能力是有的，写作水平也可以。但是我只是讨厌一个人前面誓言旦旦后面立即变了，变了的头一天还飞笺我是离不开古韵和你的，真的好恶心，当然这些是不能跟雪说的。他走我是欢送的，宁得罪君子不得罪小人，他在古韵我还有些提心吊胆呢，但是不能抹灭他给古韵带来的荣誉，他把古韵推前了一步，这样的感激是不会变的。

把一篇七万字的小说退了，小说有个很好的底子，可是句式和情节有些邋遢，读起来有断裂感，还有重复部分，我想作者出炉以后直接就投过来了，自己并没有提前修改过甚至看过，我委婉地跟作者说了我的想法，他让我修改我直接说不了，我们是编辑，不是秘书。还有些作者直接写些不知所云的句子，也期待编辑来修改，对于这类作品直接说不，宁缺毋滥，我甚至想出个告示：如果自己感觉不是精品的文章不要投向古韵，又觉得太严肃让人反感而撤销，但是我心里已经下决心，看一眼稿子太随便的不在收下了，因为这样的稿子就是编发出来也毫无意义，必须对发文有个严格的界限，包括我自己，这样才能磨练出规范发文的形式，哪怕在心里上。

我想古韵要走入一个低谷了，低就低吧，低到尘埃了，也就没有什么好怕的了。

这两天来的文章质量都很好，虽然文章不多，这正是我想要的，不多但是精，可惜黑土邀来的两篇文章都没申请来精品，倒是我们本社的两位作者很轻而易举地得来了精品，我很欣慰，但是又担心别人以为我偏私，并没有把别社的作品上报的，其实不是，但是这些跟谁说呢？只能这样了。

社团似乎清淡了下来，很多东西真的自己也不愿意去挣，比如别个社团的论坛这版块弄的很好，可是我一篇也没有争取来，原来想自己一个人把这个版块做好，因为社团积分多在于此，但是还是太寂寞了点，如果有两个人在这里一唱一答也是别有风趣的。可是我上哪儿找那个志同道合的人呢？

只要能守在这里，总归精神有所寄托，论坛上传音乐我还不会，上传图片是会了，打造一些图文音乐相结合的界面应该是美好的吧？今天来好好地做一个帖子。

今天，渔舟社团的社长来跟我说，从前的猫在他那里当实习记者，学习管理一个社团论坛事宜，难怪这几天没见了勤奋的猫猫，不过从社长的口气里得知，猫猫还是很留恋我这个社团和我的，说我是个特别好的人，能听人在背后这么评价我还是欣慰的，但是一个没有发展前途的社团有什么理由要求人留下来呢，我跟渔舟的社长说，猫猫是自由的，他想上哪儿去都是他的自由，如果他愿意留在古韵我当然是欣喜的，渔舟社长说猫猫还是要回来的，我当然很高兴，只是猫猫本人没有跟我提过，心里多少还是有点疙瘩的，总之心里有一个声音：我没有能力留下一个人。我没有调动所有人的力量，总是一个人在唱主角，这是不对的。一个能调动所有人的魅力的领导才是好领导。

今早古渡总编找我，又提邓世潮抄袭的事件，我不知道他是怎么被又捞出来的，听猫猫说被封了号，我不知道我们社团将要面临怎样的惩罚，幸好他早离开了古韵，不然我也不能坐等不顾啊，我毕竟要为他辩白的，即便我知道不值得，但是总归他给古韵曾经带来过繁荣，为古韵做过贡献，这点是不能泯灭的，好就是好，不好就是不好。

其实我在编辑他的文章的时候也觉得蹊跷的，他自己写的文章水平不是很高，但是总也不至于盗名欺世，一开始我就知道这个人很重荣誉，算了，也就一段过往吧。

古韵没有稿件几天了，倒也清闲，就这样吧。也挺好的。

好几天没有写点啥了。征文即将结束，好在找到了刘先银和王月，他俩都答应我选出征文名次出来，并且一致认为黑土的《大山的馈赠.为第一名，这也符合我的意思的，无书和飞莺并列第二，可是最近两天的文章都很出色，如果精品下来估计又要有变动了。飞莺精品数高，但是文章的容量还是差点。再看看其他两位编辑怎么说吧。总之我很感谢他们。志同道合者配合起来还是更便利一些的。

痛失青峰……不，不能这样说，论对古韵的贡献，邓世超比青峰大多了，这两人都不能在用了，还是有些难过的。谁会心甘情愿地帮你呢？黑土对于这次征文贡献最大，猫猫我知道他还是默默地关心着古韵，我的身边也没有什么得力的人了，这样也好吧，冷冷清清，但是至少还在。每天能看到一俩篇好文章也是不错的。这两天的论坛也有些起色，虽然少人看，但是也都报上了精品贴，要说人就是有虚荣心的，得到赞扬总还是开心的，鼓舞士气的。

有两篇贴一直想写没写成：关于雾霾关于毛泽东。有空还是要整理起来。这样去做吧，总也有些收获的。

征文总算落下帷幕了，申请表格已经递上去，等五号开完表彰会就算是彻底结束了，我也安安静静地过完这个年，明春在轰轰烈烈地开始吧，或者就这样也是不错的。黑土又想准备下一轮的比赛，我不大愿意，除非他组织人力去做。我自己是感觉太疲惫了，这其中的风云变幻让我疲于应付。

猫猫也不知什么原因不很来群里了，也许他有了更热闹的地方，也许对我存下了什么成见。对于邓世潮的事情他有唇亡齿寒的犹豫，但是怎么能相提并论呢，但是他总是认不清人的多面性的。其实我失去一个得力的人也是痛惜的，但是品行更为重要。

社团有好多天没有文章了。某些人看到要笑了，人为什么要去争写手，大概也就是争这一口气，偏我又不愿意低声下气地求人。罢了罢了，就这样吧，也落得个清静。昨夜突然做了个梦，有个人（不记得什么人了）给了我几个意见，其中有一点大概就是说我不要太盛气凌人，要懂得温和的力量。我突然就惊醒了，后来一直想着这句，其他的都忘了。我在网络上，不知不觉地养成把真心隐藏在玩笑的口吻里，调戏真心，也必然调笑了自己。不然又怎样呢？不能承受之重。

昨晚把几位在的征文得奖者的红包都发了，还有几个见到再说吧，局面也不是我想要的那样，理想和现实总是有差距的。也算见识到一种人的心性，也是不错的。

今天一下子发了四篇文章，这还是多亏蹊雨调动了大家的积极性，也是第二次征文的启动但是到底给作者什么样的鼓励我还没有确定，这次征文弄得有些仓促，走着看着吧，春节期间我都将不在线。 认识蹊雨纯属偶然，我忘了在哪个群玩被他留意然后找到我，看到我的社团与群都死气沉沉，大概引起他大丈夫起死回生的情怀，答应做我社团的顾问，我很乐意把社团交给他和黑土去打理，而我的注意力留在论坛，这样双管直下，定能有所成效的，何况我的文章并不想得精，为社团争分也是好的。

谢谢蹊雨，我这里终于也不再孤单。

  如果说办理这个社团我没有丝毫的后悔那是不确切的，很多时候我也是被绑架者前进，但是有一个念头一直支撑着我，总在我默默无为的时间里留下一些什么，这大概就是收获吧。其实我也看出自己的性格中缺陷：冷清怕寂寞，热闹怕烦躁，我也是服了自己了。

 读书写文，编文，默默地，沉到红尘的最深处，大概才能触及到文字的灵魂，这样的喧嚣与复杂都不是我想要的。我的心到底在哪里，我时时触摸不到它，它让我觉得累。

前些天看一个网友介绍的老树画画，我顺便看了他的一次演讲，他问为什么人都会在别人的眼光中证明自己的存在？我觉得说这句话的人已经得到过别人的认可了，或者至少在他自己的范围内已经得到认可了。可以证明自己的存在，别人的认可就是一种最直接的证明，当然也可以不要看别人认不认可，但那总归也是失败的或者失误的，是人就难以消灭虚荣心或者说好胜心，那就是得到被人认可的动力，无论是工作实力或者文章潜意识里都有这样的念头的，我不喜欢人说的文章只写给自己看，如果这样又何必去写？

我也终于不知道自己该何去何从，暂且这样吧。刘先银说他年里会一直很忙，无暇顾及社团文章，我在离家之前，必须把推荐精品文章的人找到，刘先银的性格似乎也不会对社团热心的，他们大概都属于世外人，怎么肯为这些琐事的小事折腾？蹊雨现在看来还是很热心，但是似乎性子也不是长的。对某件事情的一时热衷，难以长久维持，真不知该怎么办？

好多天没在这里写写了，感觉淡了好多。社团一直不温不火，姑且这样吧，好在现在还有蹊雨在主持着，我也的确松了一口气，但是我还是担心他的年轻，有冲劲没有耐心。征文也是恹恹的，没有什么冲劲，这次征文总数达不到第一次的60篇，我将取消特等奖的奖励，感觉失去意义。这次征文本来我就感觉太仓促，没有缓一口气的机会，这样的效果也是意料之内的。

今天跟蹊雨说道为什么办社团的事情，为什么呢？似乎也没想清楚，一开始，以为一群喜欢文字的朋友有个聚集的地方，而且也是一件有意义的事情，比整天闲聊好些吧，何况我是一头懒牛，有个方法督促自己似乎也是不错的，而且我一直觉得编辑文章和看文章感觉上是不一样的，能够更用心一些，当然这些都基于自然而然，不带有任何的竞争的意识。后来觉得不是这样的，江山是一个现实社会的缩影，一样有那些个明争暗斗，阿谀奉承，拉帮结派，狗苟蝇营之事。

但是我不愿意回头，我不愿意服输，我总觉得好多人等着看我的惨败，因为不听他们的话一意孤行。孤行就孤行吧，走一步看一步，总也遇到志同道合之人的，走失一些遇到一些，人生不就是这样吗？何况我还收获很多心情。姑且这样吧。

今天意外地请来“鸾佩楼的老板——包子”的到来。一直喜欢他的词，生动活泼不似单板刻意。我们以前是在稷下三群认识的，人很风趣也很爽快，我们似乎一开始还是打架认识的，因为评论一首词，各不相让，不知怎么却熟悉了起来，后来在那个群里度过一段很快乐的时光，后来离开三群，与那些诗友也渐渐地走散了，虽然还保持着好友的行列里，也只是偶尔空间流转一番，也就没有了什么交集。今天例外地去那个好久不去的QQ，看到他空间文章的跟新，就想约他来古韵今弹，其实不报什么希望的，因为我遇到的词人多半很清高，不屑于玩这样的论坛，没想他竟然畅快的答应了，动作比我的思绪还快，就这样他就正式地加入我们。很欣喜，又可以同行一段时日了。但愿相随很远。

作为一名合格的编辑，如果你不能做到理解作者的本意，当然可能是写作水平的问题，你就按照文章表面的意思去写编辑按语，即便泛泛而谈，但是绝不能曲意理解，甚至诬蔑主人翁的形象，这是对作品的不尊重对作者的不尊重 ，又怎么能当一名合格的编辑呢？ 社团正是用人之际，我可以忍受一些小委屈，但是绝不会放低我的底线去迎合，很多时候我做事缺乏考虑，这也是我的一个弱点所在。 长路漫漫，始终没遇到一个把社团当初自己的事业一样去对待的人。

今天退了一稿，写古韵的，但是似乎完全不懂古律是怎么回事，不能得精品的文章对于社团来说没有多大的意思，其实我也不在意什么社团排名了，看社长群里整天推广什么微信积分，只在于一种宣传，忘了文章才是本身，这样的社团排名又有什么意思呢？只要点击率，不在乎内容，点击率能说明什么？说明一种拉票。我只在乎文章的本身，其他任何推广我都不热衷。何况推荐精品的人情分太高了，不敢多说，不为自己争也要为社团的写手争啊，真是不能得罪的一帮大爷！

两天就要回家了，始终还是不放心。

这几夜一直睡不好。明天回家了，但是社团的事并不是很妥贴昨天有六篇稿子，我处理了三篇，还有三篇一直在那儿，不禁让我担心我不在的时候。我把青峰的编辑身份又去了，青峰，永不再用。身边都不是最有力的助手，以为最有力的却又总是旁观。算了，走一步算一步吧。昨天看了流年的帖子，那才叫精美，雪这个女人，的确是用了心的，而我也的确不过尔尔。守着一份心情，就这样吧。一直存在就好，再不轻易丢失任何东西。

社团现在注入了青峰和落霞秋水两个人让我感觉轻松了好些，这些原先在一起的朋友是我依赖的，还有一泓清水。但是一泓清水好几篇文章都没有得精品，让我多少又有一点愧疚。就原来的那篇入绝被拉下来以后，精品就一直没有跟进，除去别的主观原因，就文章本身而言，他的风格诙谐有余，正统不足，而江山以清文学为主旨的，这多少有点硬伤。黑土的那篇他本以为能入绝的文章连精品也没得，看他的意思多少有点怪我的，这不是我的本意，我尽力了，申报了三次，但是至于什么原因不得，有没有人告诉我，其实重复申报精品而不得，社团是要扣分的，但是我认为好的，没有不重复报的，社团和作者相比，作者永远第一位，但是谁又能懂得这样的心思呢？

我这个人好恶都表现在脸上，不带有任何一点妥协的意味。估计蹊雨也在心里埋怨我了，我真的不喜欢他的喋喋不休，于是我的态度多少就带有一种情绪，我懂的这种情绪能伤害人，却又不愿意妥协，我做不来敷衍，哪怕是善意的也不能，这是一种缺陷。

这次的征文我都想作废了，没有丝毫动力，我也不打算请人来排名次，当初说好了由黑土本人负责，看他怎么办吧，什么事情也不能我一人负责。

我也是好久没有写一篇文章了，念头是有，动了几笔，总是不能静下心走到尽头，我实在也是拿自己没有办法。

叫我怎么说呢，今天一下得了两个精品，出乎我的意料，我猜不透大主编古老师到底是什么心里，是鼓励我还是打击我，我最抱希望和最希望的两篇都没得精品，而本来没报希望的却得了精品，不管怎么样，让我本来阴霾的心里得到一些安慰。 今天因为私人原因辞退细雨，（奇怪，这个名字自打不在我的朋友圈就再也打不出来了，天注定吧），我不允许任何人用任何立场拿我的家人来开玩笑，这一点我必须坚持，为社团我可以委屈点，但是没有理由让我的家人受人指点，任何人都不配！说白了，我也早看不惯他的做派了，口无遮拦，早告诉风趣不是这么表现的，我不会因为你为社团做了贡献我会无原则的退让，猫猫来说情说不是有意的，什么是有意什么是无意？一个不懂尊重人的人如何共事？就当我任性吧，就任性这一次。 说到底我做人也是失败的，没办法做到融会贯通，就依着本心吧，我会好好守在这里，愿意跟随我认真对待，不愿意一起，各自安好。

今天从古韵群里踢走了一个人，我觉得他言谈轻浮，并且对我的朋友不尊重，就像那天早细雨对我一样，可是踢完以后，我朋友却责问我为啥踢，她觉得那并不是冒犯啊，这个时候我真的疑心自己是否错了，我分不清玩笑和冒犯，我觉得凡是对女性抱有藐视或者身体上面的暗语我都会极其反感，我想起我曾经上班的时候，小媳妇在一起说些荤玩笑或者与男同事打da闹闹，是不是我常常板着脸或者某些表情泄露了我的反感，总而总之我被孤立了，我所到之处就没有了笑声，虽然礼貌却没有了和谐，就像那次在同学群，她们管我叫文学青年，多半有些讽刺的一味，有些装纯吧，老大不小的人了，什么人事都懂了，还装得那么一本正经。为什么在别人看来那么正常的事情我却看得这么严重？我以为我最懂我的朋友都说我肯定误解别人，我不知道什么程度是误解，我明明感到受侮辱，大概是人的感觉尺寸不一样吧，对了，很久就有人评价我的群太干净，水至清则无鱼，所以最后都是没人说话的，以前也总是因为开玩笑跟人吵架，我以为我这么多年混下来变了，其实还是那样。这些都无所谓，只是与好朋友有了芥蒂，心里总是不愉快的。

人生难得一知己，茫茫人海，我们只是彼此回头，微笑。从此，变成了生命的习惯。叶子的辛苦，作为女性，深深感到心疼。看了那么多，知道你的不容易。这本是大家心灵的港湾，我们以文为友。我不敢去评判姐姐的所作所为，因为每个人都是有原则的。我明白，在你的面前，我还年轻，可是真心把你们当朋友，来于心灵的朋友。我才加入这个大家庭不久，我不懂的还太多，可是我明白，我们已经是朋友。他是一个难得的对古韵负责的人，熬夜也在编辑文章，有一天，姐姐的气消了，其实你也知道，他就是这么大大咧咧的，我想你会再把他请回来。当然，我只是说说而已。毕竟姐姐一个人太辛苦。说错了，也请姐姐见谅。