上学时跟舍友去邯郸京娘湖游玩，初来咋到，人生地不熟，下了公交车问当地人，这里距离京娘湖还有多远呀？

对方很热情地回答：ban公里。

一起问路的还有很多人，多数人都认为虽然只有半公里，也就是一里地还是坐车去比较好，所以我们集体租了一辆车前往。

几个大学生不以为然，不就是一里地吗？在操场上绕一圈多一点还坐车呀！可笑！

于是我们租车前往，他们悠然漫步走着去。

车行10分钟后，感觉路程遥远，并且漫漫长路无尽头，就问司机。

司机说，八公里呀！山里哪里这么好走！

我的奶奶呦，可怜的那些大学生，在我们返程的时候，还在半路边的小溪里边玩边走呢！

我想，也是一种偶遇偶得，不见得不开心！

八公里，半公里！嘿嘿！好笑！

 

说一个我老丈母村上的笑话：

有一天，兴化邮政方面收到一封没法送出去的信，信封上的地址是——兴化县秃秃公社，稀毛大队，几根发同志。

天哪，哪有公社、大队、人名全是一个模样的？

最后一问，这是封请人代写的信，口述人说的原来是：兴化县荻垛公社、西毛大队、季根发同志！

 

这个活动好，发个兴化当地的笑话支持一下！

哈哈， 看到顾老师的笑话，阿拉也想到了一个，那是N年前刚认识先生的时候听他说起的一个笑话，说的是他读初中时见到的一件趣事。 （这字数不算）

某日，有两同学在大操场里大打出手，打得那个叫灿烂，一个头破血流，一个鼻青脸肿。

老师闻讯赶来，好不容易把俩分开，问：你们俩干嘛，为什么要打架？

 两同学还在那跳，一个：呀打呀。

另一个：呀打呀！

老师：什么呀打呀？到底怎么回 事？谁是呀？

一男同学：呀打呀，是呀打呀！

另一男同学：是呀打呀，就是呀打呀！

最后老师终于弄明白，

那两个同学他们是同村的，在他们那里，你、我、他，她，都叫“呀”

……

我一个小侄女，今年5岁，爸爸妈妈都在顺德上班，春节回家后在家里的幼儿园上了两个月，五一放假，她妈妈回来要带她到顺德上幼儿园，于是，小侄女离开了爷爷奶奶。到了顺德，同住一栋楼的一个阿姨刚好大着肚子，小侄女紧盯着阿姨的肚子看了一会，跑到爸爸跟前盯着爸爸的肚子问：爸爸，你什么时候会给我生小弟弟？

  哈哈哈哈~~~~~大家差点笑晕特别是她妈妈，捂着肚子躺在沙发上笑得起不了身

不带楼上那么笑人的，哎呦呦，我的肚子好疼呀！

我也不讲故事了，在此我给大家抄写一篇作文，连标点、错字和格式都不带改的，

题目叫《这就是我》，笑不笑在你。内容如下：

      我叫XX（真名就不公开了哈），今年十四岁，我上学，上初一，在四班。

      我有一张嘴，两个眼睛，一对眉毛，一个鼻子，一个脑袋，上有无数头发，还有两只胳膊，两只手，还有两条腿，和两只脚。

      有十个手指，有十个脚指，一个身子，还有两只耳朵，我的嘴里还有很多牙，还有一个舌头，我的脑袋里有一个大脑。

      我每天都来上学，我每天都穿着衣服出来，还要穿鞋，每天我都骑车来，我骑车的计数很好，我骑车时比汽车还要快，在学校里我也骑，被老师说了，我就喜欢上历史课，历史老师胖胖的很好玩，

      这就是我。

这些故事，说得真棒

我的朋友轩语亭的女儿5岁了，小小的年龄。

不知道她妈妈的身体给了她怎样的遐想。有一天，大家都在一起吃饭，

她笑咪咪地看着她妈说：“妈妈，我觉得你的妈果子(奶)跟你的屁屁特别像。”

她妈妈不解，她接着说：“都圆圆的，都一边一个，都有沟。” 

哈哈，全体人员笑喷！此话只有她女儿才说得出来……

我女儿小时候不听话，我就生气地吓唬她：“你再不听话把妈妈气死，让你爸爸给你找个后妈去！”女儿哭得更历害了：“不要不要，我不要后妈妈，我就要前妈妈！”

还有一天，女儿不会算题，是减法题，5减2等于几。我很耐心地诱导她并在桌子上用实物演练：“你好好想想，你看，比如有5个苹果，你吃了2个，还有几个？”女儿睁大眼睛看着桌子，然后问：“苹果在哪儿呢？”

 

刀兄，我也来凑个热闹哈：

星期天，从老家返回娄底的路上，老公一边开车一边接听了同学的电话，要我们去太平市一家歌厅唱歌。老公放下电话随即告诉我，“他们在东方红歌厅等我们,去吧!” 我表示同意。老公然后开着车在小小的太平市寻找东方红歌厅，找了几圈怎么也找不着，再打电话询问，同学回答：“笨笨啊，谁说过东方红歌厅啊？我清楚告诉你是在红太阳歌厅呀！”

看了上面让人笑翻天的故事，我也想起了在杭州时的一件事，拿来大家一乐：

 

       一天，陪一同为北方去杭州的女孩咨询“自考”。由于人生地不熟的，出发前还特意向当地人的朋友寻问了一下，那人很热情地说：“你们到二楼，找古月胡老师，他是自考办的负责人，你们报出我的名字就好……”

      我俩到了自考办，一边往二楼上，一边还互相问着：“是找古月胡老师吧？！”

      来得二楼，我们极客气地见人就问：“你好，请问哪位是古月胡古老师？！”几乎问遍了所有见到的人，都说不认识。最后，有位热心的中年人问：“我们这没有古姓的人，你们要找的人是做什么的？”

     当我们说明来意，那中年人忍不住笑了：“我就是你们要找的古月胡，但，我不姓古，我姓胡！”

    嗨，这事闹得，本来当地的朋友怕我们语言不通，特意强调是古月——胡，因为当地人口中的胡、吴的发音是一样的，所以就习惯说古月——胡；口天——吴！如果当时说的是要找“口天‘吴’老师”，难不成我们要满世界找“口天吴口老师”？！

《罚站》

 　小学三年级时一老师非常馋，那时没有小儿食品等，当时在农村，去学校时常带些瓜、果之类的，老师见了就要，我们还不敢不给，一次与石头把一个香瓜用刀弄了个洞，把瓜瓤倒出来，把小鸡鸡对准洞撒尿后，再用割下的那块瓜堵上。

　　到下课时故意把瓜让老师看见，他走过来笑嘻嘻地说：“甜吗，我尝尝。”

　　老师说着便拿起瓜，双手一挤瓜就裂开一道缝，老师把嘴揪起对准缝吱的一声就喝了一口。

　　只见老师一皱眉，便噗地一口吐了出来，自言自语地说：“这瓜怎么一股骚味啊，呸、呸呸……”

　　坏事就坏到石头身上，他一见老师喝尿时就憋不住笑了。

　　他一笑老师知道招了道，于是厉声说：“王明忠，怎么整的，是不是往瓜里撒尿了……”

　　我被罚站一堂课。

 

    刀兄，支持继续哈

    家人都喜欢吃高压锅煮出来的米饭和锅巴。老公的鼻子特别灵敏，能够准确判断，饭需再煮30秒还是1分钟，锅巴烧到了嫩黄还是深黄。所以，只要老公在家，我就不要担心饭是否煮熟或烧糊 。

    今天中午,我比老公先回家，煮出来的饭正恰到好处，喷喷香。装饭的时候，我铲起一块嫩黄的锅巴，非常得意的对老公说，“我今天估摸着煮的饭比你平时用鼻子煮的还好！”“什么啊，我平时用鼻子煮饭？哈哈......”
    

冰儿的故事好，原来你也如此的淘气哈，乐死哀家了，哈哈哈……

再来讲一个关于名字的笑话：

      有个女生叫朱月波，有一天，新来的老师按花名册点名，点到朱月波的时候，不知道是那手工写的花名册字迹太潦草还是新来的老师的想象力太丰富，只听到老师响亮地点到：朱肚皮！然后，老师依旧习惯性地和蔼、微笑加慈祥地环室着教室，用目光寻找着那点到名的这位同学。几秒钟过后，全体学生都笑成一片，那位女生涨红着脸——猪肚皮！！！

楼上几位的笑话，我今晚的肚皮受罪了……

文革中，我在乡下。姑父是大队书记，讲一笑话乐翻天。一老农，耳背，听不甚清。一天独自在田间锄地，大队广播天气预报：开头曰：三千米上空，三千米上空……他听成“三天不上工、三天不上工”。在家歇息三日，被罚工分100不说，还连续被批斗三天。于是气闷成病，感到腰疼，遂骑上一辆没刹车的破车，请假上城看病。路上不小心撞到一个姑娘，假笑给人赔礼，姑娘骂他：畜生！他听成出身，答曰：贫农。姑娘笑骂：德行，老农曰：不是德行，是惯性。途中问路，人指曰：走过一城门楼子。他听成：“走过一死老头子”。遂不快道：怎么问路还骂人呢？好不容易到了医院，到窗口，挂了个一一号。走到诊室，有看医生者十数人，小护士从头喊到：一（yao)号，一（yao)号。见无人答，遂喊二号……十号……渐到晌午，老农喊不见喊自己，很生气，找小护士理论道：俺一大早就来了，不带这样欺负乡下人的。小护士说，拿你的号我看看。看罢嗔道：我喊了半天一（yao)号，你咋不答应呢？老农说：俺是一号，不是yao号。小护士解释说：一就是yao,yao就是一，城里医院都是这样叫的。老农有所感悟。进诊室看医生，女医生问：你啥不好？老农答曰：一不好。女医生以为他胰脏不好，就说解了裤子叫我摸摸。老农以为叫他脱裤子墨：遂大声叫到：羞死人了，俺是一不好，你要摸俺老二做啥。捧卵夺门而逃。

引子：话说，这是一个真实的故事……

 

儿子虽然已经十一岁了，但我一般称呼他时，还是叫他“宝贝”，而在流年社团里，大家更是称呼别人或被别人称做“宝贝”，于是，渐渐地，称呼“宝贝”，便成了习惯。

 

今天，路过车站，看到一个十八九岁学生样的男孩子，正在打听去一个什么地方要坐几路车，结果，他问了好几个人，都说不知道。我看着他背着大包，连热带着急满头大汗的样子，就噌噌地走过去，未经大脑，一句话便脱口而出：

 

“宝贝你要去哪儿啊？”

 

话一出口，我顿时无语，各种汗……

 

那个男孩子明显被吓到了，张口结舌地愣在那里，半天，才定了定神，弱弱地答了一句：“我要去马克威（一个大型批发市场）”。

 

于是，我装作很镇定地给他指明了车次，然后，又装作很镇定地在他假装若无其事其实已经变调的一句“谢谢”中，逃之夭夭……

        中午一穿米黄连衣裙的女人来买香烟，问她买什么烟，她说买最差的烟，我看她气质不俗，便给她一包五元的老庐山牌香烟。她问烟怎么样，我说在低档烟里销量算好点的，抽的人最多。她说是跟老公买，老公在打牌，不是看见牌场人多，怕难为情，鬼也不跟他买烟，买包最差的给他抽，整他一下。她给我一百元钱，我递给她九十五元，问她，老公平时抽什么烟。她说不记得什么牌子，好像是十几元的。我说，每种烟口味不同，象吃菜一样，平时不抽这档次的烟，口味不对不说，在熟人面前拿给他，照样没面子。抽了一支不抽二支，一包烟就扔掉了，浪费了五元钱不说，老公的心情也是差的，你这跑路买烟的忙也是白帮，跑路还买气受，不划算啊！女人沉吟说，嫌死他抽烟哦。最后女人换了一包十元的云烟回去了。