哈，山兄的脑瓜就是灵，整来了这么多的快乐！

感谢众亲带来如此多的笑声。嘿嘿，即使笑成了满脸的菊花也死不改悔，只是，只是——得罚山兄给所有笑了的童靴买去皱霜去，让山哥破产当了山人刀的刀鞘也要买去。嘿嘿！（老哥，本来我是要你当了裤子来赔偿大家出现的皱纹滴，心太软呢。）

一天上体育课，老师心血来潮，在操场上进行点名（只因体育上逃课的人越来越多）。

当点到女生倪敏怡时，也许是这三个字对于老师来说有些绕嘴，也许是老师真是不认识那名字中的最后一个字，也许就是一向幽默的老师想调节一下气氛，只见老师把手里的点名册举到面前，几乎是贴在了点名册上，还歪着头邪拿着手中的点名册，很艰难地念着：“倪——敏——”却迟迟地不念那个“怡”字。所有人盯着老师那艰难的样子，都摒住呼吸，等着老师念出那最后一个字。左等不念，右等不念，男生忍不住了，不约而同地大声“帮老师的忙”：“怡——”

老师闻声抬头，放下手中的点名册，夸赞道：“对，是这个字！”

于是，全班男生就多了一个“长辈”：“倪敏姨！”

 

     

《方言一笑》

我和她，是好朋友。她老家的方言特难懂。

一次，让她说句我听听，看我能否知道什么意思。

她说：侬到何里切？

我回：把你扔到河里去。

她大笑，说，是问你到哪里去的意思。

那是儿子小时候的事了。

一日，我和儿子逛商店，儿子说要买个泡泡（汽球），我就急忙掏出了钱，告诉售货员。

售货员把泡泡递给儿子的时候，儿子很生气，我也很纳闷。

儿子曰：“我不要这个，这是泡泡是女生，我要男泡泡！”

我和售货员都哑口无言，看着他大声哭。

“宝宝，汽球没有男女之别！”我劝他。

“阿姨手里的那个是男的，她把男的留着却把女的给我！”

我瞠目结舌。

原来售货员手里拿的是蓝色的泡泡，给我儿子的是粉红色泡泡。

我和售货员都笑了。

 

在儿童的眼里，男女的区别就是衣服的颜色。性教育的第一课的囧。

有一天，我和同学正在聊天，母亲打来了电话。

我一边打字，一边接电话。

“生日快乐！”同学发来了消息。

我急忙回复“一起快乐！”

同学发来了一连串的问号。我不知其意、

翻开聊天记录一看，我发的竟然是：“一起哭了！”

冬天的一个夜晚，我们走在寒冷的街道上，老公穿着厚厚的风雪衣，戴着皮帽子。我紧跟在老公后面。在街角遇到一算命的男人，那男人看着老公的脸，一定要给老公算命，说老公有福相，是大富大贵之命。老公听了高兴，给那算命的男人几张人民币。那算命的更高兴了，高声说:”你那女儿的命那是更好，长大一定是有福之人啊！我老公听完，笑着对那算命男人说:“这是我老婆，不是我女儿！”那算命的男人在人们的哄笑声中灰溜溜地跑了。

哈哈哈！那算命先生的话，道出另一个事实：红梅，说明你太年轻了。红梅太漂亮了

 

 

好朋友云妹妹对我说，记得有次我们全家一起去爬山，在下山回家的路上，我们一家人并排走着，无意中老公牵住我的手，我感到很纳闷，这可是从没有过的啊！我正暗自感到心花怒放时，不料老公回头一看说：“怎嘛是你，我以为是女儿呢"说完就丢开我的手，天啊，我真是晕死了，真是又好笑又好气 !

读书的时候有一年十一，就我和一位室友没回家。室友家里给寄东西，问：“我申通的是那个申。”我答：“申公豹的公。”

这几天回部队。儿子是个孩子王，身后总跟着好几个孩子。有一次，儿子从外边回来，进屋关门后，我在屋里听得外边楼洞有小孩子说话声。不一会儿，听到钥匙在锁孔里转动的声音，我以为我家那位回来了，也没吱声。

可是，光听见钥匙扭动的声音，并不见门开，心下纳闷，

就问一句：“谁？”

外边答：“我。彭程。”

“你在干嘛？”

“我在看看用我家钥匙能开开你家门不？”

　　一醉汉一直想成为人们心中的英雄人物，可就是苦于没有机会显露身手，一日，他又喝得酩酊大醉，一步三摇地行走于街市上，等他走到一小巷时，突听有二个小孩喊：“救火啊！”他打了个激灵，头脑一下子清醒了少许，他想，救人一命胜造七级浮屠，于是就顾不上打听火灾现场，就直奔附近的一澡塘，他观察到有雾气从窗户中冒出，以为是火灾现场冒的烟气，于是就爬上窗台，打开窗户，纵身跳了下去。

　　醉汉跳进水里的一刹那，突然意识到自己来晚了，救火用的水都淹没了半房间了，那还有什么人可救？

　　正在澡堂里洗澡的女人们被突如其来的变故吓呆了，惊叫声四起，当女人们看清了是一个男人的身影时，害羞地转过身子，爬在澡塘的边沿来遮羞。

　　正当醉汉懊丧时，突然听到了叫声，于是心花怒放，说：“还有成为救人英雄的希望。”可是当他捋去脸上的水仔细看时，发现人们的衣服都被大火烧光了，烟雾缭绕的房间里放满了尸体，醉汉长叹一声，自言自语地说：“哎！别做梦了，哪能轮到自己当英雄啊！救火的英雄早他妈的去接受电视台采访走了-----”说完，跳出澡塘骂骂咧咧地扬长而去。

俏姑娘最喜欢俏,自小就喜欢穿着打扮,年轻时候更讲究衣着,常常一天换很多次衣服,脸上更是舍得花钱,因此漂亮的很!功夫不负有心人,谈恋爱时找到了如意郎君,且还是个大款, 她更是如鱼得水,成天打扮的珠光宝器,光彩照人, 俏姑娘也就因此被叫成了俏媳妇。

     女人易老，风光也就那么几年，如果打扮的好，还可以多年轻几年，如果到了三、四十岁，再打扮也刨不平脸上的“木纹”了、填不平脸上的“沟壑”了、增不了脸上的光彩了，然而俏媳妇却不信那一套，为了挽回已逝的青春年华，她拼命打扮，天天美容，时时在意别人的评判，这不，她刚做了面膜，看起来很算满意，于是就在店里的大衣镜前扭动胖胖的腰身，冲里面的自己做了个鬼脸，手轻轻地抚摩着自己的脸蛋，装着含羞的样子，不停地闭上眼睛，幻想着心里的白马王子，一个五六岁的小男孩站在她身边好奇地观看了很久了，俏媳妇正在陶醉时，发现了这男孩子，觉得他可爱，就蹲下身来柔声细地问：“小朋友，你在欣赏什么啊？是不是看到大姐姐很美，你惊讶了？”

    小男孩很淘气地对她说：“奶奶，梅超风是不是你演的？你刚才练的是不是九阴白骨掌功？”

儿子给我讲了一段昨天看的电视剧情节：

孩子妈妈说，去拉半个小时琴，完成老师布置的作业。孩子一听，一把抓起桌上的ipad，起来就往厕所跑。

儿子问我，逗不逗？

我说，哼！现在的电视剧，就整些这玩意儿！不是明摆着涣散斗志么？

儿子接道：哼！要那么多斗志干么？

我仍忿忿：照你这么讲，社会还怎么发展？

儿子振振有词：难道你认为社会是在朝好的方向发展么？难道以前的社会有有毒食品么？难道以前的社会有这么严重的环境污染么？这发展还是停一停好。

我讷讷：难道以前的社会有ipad么？

儿子：你不知道正是这些高科技电子产品产生严重的环境污染？！你不知道一个宇宙飞船升空带来多少电子垃圾？！

我，理屈词穷，无言以对……

山地哥这帖子真厉害，引来这么多文友捧场。

非常感谢各位文友对流年论坛工作的支持，在此谢过，请喝茶！

 

 

这几天一直在忙，欠山哥的小笑话一直没时间写，这回是绝对不能再拖的了，现在就放上来，呵。（不过，有点偷懒取巧的嫌疑）。

小儿喜欢看杂志，每次放学回家肯定第一时间拿家里的杂志看。某日，正在做饭的我听到儿子在客厅里对着一本杂志“咭咭”地笑。走近一看，原来里面写着一则小幽默：

《两个天秤座的人绝对不能一起逛街》
甲和乙一起逛商场。
甲：这两件衣服都不错，你觉得哪件更好？
乙：我不知道呢，你说呢？
甲：我也不知道呢，你觉得呢？
乙：这件很好，那件也不错，你觉得呢？
甲：我不知道呢，你说呢？
乙 ;我也不知道呢，你说吧。
甲：我不知道呢，这件很好，那件也不错，你说呢？
乙： 我不知道呢，还是你说吧。
甲：我也不知道，你觉得呢?

狂晕……

几个人一起去南昌参加大学同学聚会，在火车上卧谈。

我说：“那时候，我还是一个乡下丫头，啥都不懂。”

姗姗说：“我也不懂。你们还记得那次我在宿舍哭的事吗？”

阿凌说：“你动不动就哭，我们哪知道你指的是哪一次啊？”

“那次班上不是组织去体育馆滑旱冰吗？回来的时候刘晓强用自行车载我。我怕摔下来，就死劲抱着他的腰。回到宿舍越想越害怕，就哭了起来。”

章维大姐说：“你害怕什么呀？”

“那时候不是总听大人说男人和女人只要身体一接触就会怀孕吗？我以为自己要怀孕了。”

哈哈哈哈！我和阿凌、章维顿时笑得喘不过气来。

昨天，山兄批评我不参加集体活动，风想偷个懒居然被领导给盯上了，杯具啊！诚惶诚恐之余，生怕被流年给开了，那样就没有地方可以混饭吃了，但是人老了，脑子都眼花了不说，耳朵也不灵光了，在现实越来越听不到可笑的，无奈，只好翻检出陈年旧货来搪塞，不过绝对保证哈是真实的生活，是风逝的原创。尽管三则笑话不可笑倒罢了，但都是正版原装妻子生的，有着合法准生证滴，诸位尽管放心品味（嘿嘿，知道不？众亲，你们被我编排为吃人的魔鬼了）。

 

【一】栋栋是叔公家的孙子，在托儿所上大班。过年午景给他爷爷奶奶拜年，他奶奶拿出两张红票子，说，栋栋，这一张给你压腰，这一张是奖励你得了个“好孩子”奖状。栋栋把两张大票子拿在手里翻来覆去看，他奶奶说，你在干什么？还不快给你妈让她给你收拾着！栋栋一边端详着钱，一边对他奶奶说：“我在看看你给我的是不是两个假钱！”

     别人送了他爷爷酒，大人喝时说起是谁谁送的，这时，有人问栋栋：“没有人给你爸送酒？”栋栋张口就来：“从中华人民共和国建国以来，就没有人给我爸送过酒，从来没有过！”大人们惊奇地问他：那中华人民共和国建国是多会？“1949年10月1日！”答案冲口而出。这孩子，中华人民共和国建国至今，也快有他爸爸两个年纪大啊！

【二】同事的朋友长得小巧玲珑。快过年了，她在蒸饽饽，把饽饽原坯放在烧的暖暖的炕上，上面盖上包袱。忙碌着的妈妈一直叮嘱五六岁的儿子，玩时小心，不要压了饽饽。

儿子问：妈妈为什么饽饽要放炕头上？

妈妈说:为了让饽饽在暖和的炕上兴一兴，好长大。

儿子听了，忙说，妈妈，妈妈，你快上炕！快来炕上躺下！

妈妈一脸茫然地问儿子：“怎么这半晌不夜的叫我躺下呢？”

儿子则得意地说：“让妈妈在炕上暖暖地兴一兴，也好长大啊！”

 

【三】同事L长得小巧玲珑，很白净，尽管个子不太高，但凹凸有致，且按着比例看腿挺修长。那天穿了件旗袍，一双钻光闪闪透明的鞋子穿在脚上，亭亭玉立。早上上班看见大家，故意一跺脚，说：我漂亮不？

然后，她就成了大家取笑的对象。

一个说，漂亮极了，特别是那美丽修长的小短腿，人见人爱。

大家笑喷：短腿还美丽修长？不亏为政治老师，还对立统一着呢。

一个说：是不错，把你最美丽的翘屁股显示出来了，可以去做个“屁模”！

她剜了人家一眼：就不会说个好听的？

大家期待：什么好听？

她骄傲地笑曰：腚模！

另一个故意叹气：可惜了。否则你会被男女老小都喜爱的。

她上下打量着自己的衣服，问：可惜怎么了？

答：要是你托生个小动物就好了，肯定是个可爱的小宠物，可不就会被男女老小都喜爱着呢？而且我们可以整天看美丽的动物表演也不用交费，多滋润！

她跃起，一边追打着说话人，一边说：等我追上了，我豁上不做腚模了，一腚拍死你！